1.在公厕里,忽然听到厕间有人说话,“朋友,有手纸吗?”我翻了翻口袋,“抱歉,没有。”过了几秒钟,那人又问:“朋友,有小块报纸吗?”我无奈地一笑,“对不起,没有,我只是来尿尿。”又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,“朋友,能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。

 

2.跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒,点着了开始吸。平时我当没看见,这天有点不爽,于是问了一句:“你们吸烟的时候,都不顾及身边的女同胞吗?”其中一个转过头,瞪了我2秒, 把烟盒递了过来: “要抽自己拿?”

 

3.在女友寝室里玩一女孩的手机(其实是偷看她火辣的自拍照)。看着看着,发现她通讯录里有个叫“淫魔”的人,于是问MM“哎,淫魔是谁啊?” MM(很紧张)“不是谁~快把手机还我” 我:“不说,不说我打给他喽~(拨出去了) MM:快还我啦!! 于是我的手机就响了……

 

4.美国有三种人:有枪的百姓、紧逼监督的两派政客、卖文化卖科技的商人;日本有三种人:看片的和拍片的百姓、随时下课谢罪的政客、天皇;法国有三种人:随时罢工的百姓、绯闻不断的政客、贩卖时尚的商人;朝鲜有三种人:喊万岁的猪、饲养员、金太阳;中国有三种人:大量良民与少量刁民、官爷、敏感词。

 

5.一个人去书店买书,对店员说:“我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机;没有爱情,却爱恨难舍;没有侦探,却时时警惕。你能给我介绍一本吗?”“只有这个”,店员说:“中国股市行情”!

 

6.昨晚睡觉做了个梦,梦到了我们班主任出了意外,结果今天在课堂上班主任说:“我希望你们的梦都能成真”,我真不知道该不该告诉下他。。

 

7.1、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。2、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。3、人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了,别人正在复习而我正在预习。4、美人鱼我爱你,只有你才不会劈腿。5、姐要是死了,就给姐烧个哥。6、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

 

8.最近班上女生××有些不调,上课的时候,一女生举手,老师让她说话,她向老师勾了勾手示意老师到她跟前,老师走过去,她神秘的捂着嘴跟老师说:‘老师,有没有卫生巾’老师摇了摇头,然后走上讲台,清了清嗓子说:“谁有卫生巾,借××一下”然后我们都凌乱了…

 

9.某人给刚逝世的朋友送了一个花圈,飘带上写着:“安息吧,再见。”回去后,总感觉差点什么,便又打电话给殡仪馆:“请在‘再见’前面加‘天堂里’,如果挤得下的话。”第二天出殡时,他那个花圈的飘带上写着:“安息吧,天堂里再见,如果挤得下的话。”

 

10.方便面涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了,柴米油盐涨价了,大米鸡蛋涨价了,旅游景点涨价了,连烟酒也即将涨价…除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然需要坚强的活下去,因为墓地现在也涨价了。

 

11.刚才我醒了,发现老公还在睡,而且睡得特美。我过去推他:“啥事儿这么高兴,又做梦娶媳妇啦?” 老公迷迷糊糊地应道:“嗯,呵呵呵。。。。”看他这么高兴,我来气了,又轻声细语地问老公:“怎么样,漂亮吗?”老公显然还没完全醒过来,只听他美美地吧嗒嘴说:“哦,有的漂亮,有的不漂亮。。。。”

 

12.前两天在用手机在“遇见”上聊了一个美女---,聊的各种开心,送了几个礼物,美女回了我一句3q。当时一激动,看成了3P,心想真TM的开放,3P就3P吧,总比没有强,就问她,是两女一男,还是两男一女,然后这女的用语音骂了我半个小时。。。。。。。

 

13.一位女编辑看到标题《梦遗,落在草原上》后很是纳闷:梦遗,只能落在床上或裤子里,还从没听说会落在草原上?读后才知是《梦,遗落在草原上》。于是她愤而写了篇《月经,常挂在天上》的文章。。

 

14.小学老师给同学们出了一个问题,说出自己的爸爸,妈妈还,有自己喜欢什么?有个同学回答,爸爸喜欢狐狸精,妈妈喜欢小白脸,我喜欢他们给我买好吃滴.....

 

15.某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女们,通常她们每日都得骑脚踏车下山采购生活用品。 突然某一天,老修女受不了她们喧哗声,于是聚集大家训话... 修女说:“要是你们谁谁谁骑脚踏车下山还大呼小叫的,我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!”

 

16.听朋友讲的故事,背景:她在酒店上班。有一天,房间客人(普通话不标准)打电话给服务员(一清纯小妹子):服务员,给我送盒J士邦。后来,那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。

 

17.【爱情公寓】1、前戏都是浮云,高潮才是关键。2、你过的桥比我走的路都多,那是我懒得动;你吃的盐比我吃的饭还多,那是你口味重。3、你就是口井,横竖都是二。4、还没确定是男孩还是女孩,所以还不知道你是要做奶奶还是外婆。。。。。。。。。。

 

18.某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?”医生:“第一,戒酒。”某人:“我从不喝酒。”医生:“第二,戒色。”某人:“我一点不讨女人喜欢。”医生:“第三,少吃肉。”某人:“我是个素食者!”医生:“那您活那么久干嘛?”

 

19.有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖。一天夜晚终于梦想成真被人绑架。天亮后绑匪嫌她丑,将其送回原处。此女坚决不下车,绑匪咬咬牙,跺脚把车钥匙扔给丑女说:“走……车不要了!

 

20.成功就像怀孕,大家都来恭喜你,但没有人知道你被操了多少次。。