【搞笑段子1】最烦的是,看自己是个废物,看别人又都是傻B!

 

【搞笑段子2】把音乐调成随机播放的是我,因为没有听到想听的歌而生气的也是我。

 

搞笑段子,被窝段子,幽默段子

【搞笑段子3】今天的不高兴和昨天的不高兴大有区别,如果昨天你问我为什么不高兴,我会滔滔不绝和你说上半天,而今天,你最好别问我。

 

【搞笑段子4】抑郁症,开车去轻生的路上,跟旁边的车发生了剐蹭,对方摇下车窗对我说:“你赶着去死啊?”

那一刻我突然不想死了,因为这个世界上竟然还有人懂我。

 

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【搞笑段子5】女儿放学回来把试卷让我签字,分数很低,把我气坏了:考这么低,笨死了,你知道猪是怎么死的?

女儿低声说:气死的吧?

我:“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”

老婆:“干嘛不要啊,你这么丑,还没钱的我都要了。”

 

【搞笑段子6】本人幼师一枚,小盆友都叫我丽丽老师!

今天我带小朋友制作小房子,有个小盆友在房子上面做了两个大人一个小孩……

放学时,她妈妈来接她,小盆友拿着小房子对她喊:妈妈,你看我做的小房子,然后指着小房子上面的三个人——这是爸爸,这是我,这个是丽丽老师……

她妈,当时脸都青了!!……

 

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【搞笑段子7】一天刚出门,遇到一个和尚,他说,“施主,化个缘吧!”

我说,“不好意思,我不太会”

和尚说,“没事,化缘很简单的,”

我说,“我对这个真没经验,”

和尚说,“人生总有第一次,施主化个缘吧!”

我看实在是拗不过他,我说,“唉,那好吧,我就试试吧,见丑了。”

于是我从包里掏出笔和一张纸来,在纸上认真的画了一个圆。

 

【搞笑段子8】晚上老婆照着镜子跟我说:“老公,你看我这几天都瘦了五六斤了,外表怎么变化不大呢?”

我看了看老婆说:“你说大象瘦了二三十斤的,不还是大象吗?”

 

【搞笑段子9】孙悟空之所以那么瘦,因为在太上老君的炼丹炉里,燃烧了他的卡路里。

 

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【搞笑段子10】天下武功,唯快不破!

真正的高手是在对方即将出手的一瞬间判断出对方的意图,然后把对手急啥在无形之中,我给大家举个最简单的事例,比如:妈,我想……

老妈:没钱……

 

【搞笑段子11】经常叮嘱朋友们花钱要有节制,至少也要留些存款以备急需,因为谁也不知道什么时候我会找他们借钱。

 

【搞笑段子12】钱没了可以再赚,朋友没了就不用还钱了。

 

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【搞笑段子13】A:“你们这些丑男怎么总能找到好看的女朋友?”

B:“人看到钱,会开心地笑吧。”

A:“什么意思?”

B:“人一笑就闭上眼睛了。这个科学道理,你懂了吧?”

 

【搞笑段子14】给闺蜜打电话,听她说话气喘吁吁的。

我坏笑着说让她忙吧,但手机没挂。

没想到,闺蜜也没挂……

我把手机贴紧耳朵,就听电话里传来啪.啪.声和粗重的喘.气.声……

不知道过了多久,电话里闺蜜笑着说:听够了吗?我跑了半小时啦……要回家冲澡了!

 

【搞笑段子15】“如果给你100000亿元,让你按下按钮,穿越到一个虚无的空间里孤独地度过5亿年,你会按下吗?”

“平均一年两万,打发叫花子吗?”

 

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【搞笑段子16】谈恋爱就像洗衣机,先泡你,然后缠着你,围着你转,如胶似漆地搅拌在一起,再然后榨干你,把你一甩,挂在一边,晾着。

 

【搞笑段子17】公司一小伙最近衣着光鲜,抽的烟从五块变五十,午餐标准十块变三十。下班不再挤地铁,直接专车。

大家纷纷猜测是不是被包养了。

最后真相大白,分手了。。。

 

【搞笑段子18】像我这么不搞笑的人想要逗女友笑,最大的难点,就是没女友!!!

 

【搞笑段子19】停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。

一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”

另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!"

 

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【搞笑段子20】有的人说房价涨了,有的人说房价降了。。。

我很懵,我爸说:判断房价涨跌的方法,多加中介的微信,然后看他们运动的步数,如果步数多,说明走的远,看房的人多,楼市火热,如果步数少,就是走的少看房的人少,楼市萧条。。。