搞笑段子,内涵段子,被窝段子

天冷了,该穿

Man more cool

 

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冲浪和滑雪的最大区别就在于水的温度。

 

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有梦想一定要说出来,不然别人怎么嘲笑你?

 

“不是不报,时候未到。”

这句话是为财务发明的吧? ​​​​

 

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宇宙中最大的反派是时间!

 

身边很多女性在三十岁左右终于找到了一条在压抑的家庭工作社会环境中突围而出解放天性的道路:

追星。 ​​​​

 

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我快上大学的时候,我爸爸第一次和我谈起了性。

他说:“儿子,你听我说,大学里全都是美女,所以我特意从药房给你买了点东西。”

“爸”,我说,“我有保险套。”

他说:“你用不上保险套,我给你买的是抗抑郁的药。”

 

我妻子就像一颗手榴弹。

我手指一旦伸进那枚圆环,房子就没了。

 

我们倾向于将远方的穷人浪漫化,并将身边的穷人妖魔化。

 

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我和妻子决定不要孩子了。

孩子们倒是很难接受。

 

当有人问起:“为什么你会抑郁,明明生活这么美好!”

就像是说:“你为什么会得哮喘,明明有这么多空气!”

 

我现在对于生活幸福的定义——没有坏消息也没有好消息,一切如旧。 ​​​​

 

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14世纪的人最关心的是瘟疫;

19世纪的人最关心的是一天工作16小时;

20世纪的人最关心的是战争;

21世纪的人最关心的是有多少人冒犯了自己。

 

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毕业后好多事情都被颠覆了:原来校花也会变丑,原来上铺下铺也能恋爱,原来找工作可以和专业无关,原来不是每个人都有资格被潜规则,原来大家对未来都一样焦虑,原来不上课不考试真的拿不到学位证,原来第一份工资那么少,原来招聘会挤都挤不进去,原来毕业后嫁人也很难,原来读书真好!

 

气死我了,刚才在买衣服,导购挺热情,看我在看一条裤子,赶紧跑上来说,

您现在看的这条裤子是我们家今年的新款,非常适合身材不好的人穿!

 

本人还没结婚,慵懒的在家打游戏,弟媳妇扭捏地走了过来说:

哥,那个我们想要个孩子,你能不能帮下忙?

当场我就愣住了问:帮…帮忙?

弟媳妇更加不好意思了恳求道:求你了好不好!

我缓了一下神问道:怎么帮?

只见弟媳妇立马挺直了腰杆说:您出去转转就行!

 

一哥们,看上了他厂对面烧烤摊老板的女儿,就时不时拉我们去宵夜,混熟了后竟然可以签单了,结果两个月下来欠了两千多……

于是我哥们跟老板说免费给他打工一个月抵消欠帐,然后辞掉工作去烧烤摊帮忙……

结果第二年就在旁边不远处另开了个夫妻档……

 

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那些分手理由不过是,我们之间死去的恋情的验尸报告!

 

电梯里有位妈妈低头玩手机,她儿子大概四岁,到达楼层后说:到了。

仿佛领着一位盲人,默默牵他妈妈的手走出去。

 

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小时候,我的发小阿刚脾气爆烈!有仇必报!

一天我请他吃炸鸡,他手一滑,炸鸡块掉地上,一条狗抢了就跑,他追上扑倒那狗就抢鸡块...

那天下午,他打了狂犬疫苗回来,又碰到那条狗。

仇人相见分外眼红,他嘶吼着:“我打了疫苗还怕你咬我?”又向那狗冲去...