搞笑段子,被窝段子,内涵段子

毒液会怕消毒液吗?!

 

为了早睡,我每天早上六点就睡了,够不够早。

 

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发呆其实是身体正在处理缓存!

 

*走进超市*

我:不用拿购物篮了,就几件要买的,拿了就走。

*5分钟后*

我:购物篮只有门口才有吗? ​​​​

 

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早高峰就是:

- 7:00出门,你早了半个小时;

- 7:10出门,你就迟到十分钟。

 

今天去教考,才知道作弊设备越来越先进了,有藏在头发里,有耳朵里的,可当时我不知道,进考场的时候,监控老师用那种手持的探测器,围着我头顶转了几圈,我不理解,问他,脑袋有什么好检查的?

这时,老师冷冰冰的说:

查查你脑子里有没有作弊的邪念... ​​​​

 

儿子:“爸,朋友要跟我去游乐场玩。”

爸爸:“你这是在通知我,还是在征求我的意见?”

儿子:“我是在跟你要钱。。。”

 

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过完万圣节,我家宝贝似乎认为只要拿着那个小袋子出去,就会有人往里面放糖,于是每天都要求带着那个包去幼儿园,这大概就是人生失望的开始。

 

寻思下,我应该是讨好自己型人格。

攒着钱呢,挣了1000,“真是太厉害了!奖励下自己!”然后花了3000。

减着肥呢,瘦了两斤,“我的天哪!想瘦就瘦太过优秀!吃顿火锅吧!”隔天胖了四斤。

 

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那个劈腿三人的八卦……我最震惊的是媒体的新词“翘屁嫩男”……

这……,普普通通的四个字凑在一起竟然有这么大的杀伤力,我看到这词大脑一片空白,八卦媒体的创造力太惊人了,我认输!

 

“奶奶,我扶你起来吧!”

“不用了,谢谢!”

“没事,这是我该做的。”

“你脑子有病吗?这是我的位子,凭什么是你该坐的!!”

 

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A:“你现在手里有一万没?有一万的话给我打过来。” 

B:“有倒是有,不过我留着还有用呢!”

A:“求你了,都一下午了一把没胡,你就成全我一把吧!”

 

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九旬愚公,立志举家齐力铲平门前太行、王屋两座大山。

愚公说:“虽我之死,有子存焉。子子孙孙,无穷匮也;而山不加增,何苦而不平?” 

智叟问:“你怎么保证子孙会这么做下去?” 

愚公抿嘴一笑,写下遗书:“孩子们,告诉你们一个秘密,山里有矿!”

 

坐公交车,看到一个纹身+墨镜的黑社会大哥为一个老奶奶让了座,其实纹身的人不坏,想想也好有爱。

老奶奶也很感激的对大哥说了句:“谢谢!”

那大哥来了句:“你跟我客气个蛋啊!”

 

餐馆吃饭,见端上来的鸡汤乌黑浑浊,看着很不干净,于是叫来老板询问,老板气定神闲的说:汤没问题,因为这是一只乌鸡!

我冷哼一声:乌鸡怎么可能卖这么便宜?

老板急忙道歉:对不起,对不起。回头喊了一嗓子:服务员,10号桌60块的鸡算错了,改成130!

 

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“你们几个,把他手固定住,给我吊起来打!老子不信今天治不了你!”

“医生,我感冒打个吊针至于吗?”

 

晚上表姐一家回来了,小侄女非要表姐夫抱着!我在旁边笑!

表姐夫点了点小侄女的头说了句:你都快有你小姨重了,还让抱??

小侄女歪头想了一会儿叫道:你啥时候抱过小姨的???呃……

 

有个同学在网上被骗了800块钱,去报警。

结果被告知涉案金额到3000才能立案,于是他又给骗子打了2200块。

问他:“立案了吗?”

他摇头:“立个屁,那骗子给我打回来了1块钱。”

于是有人出了个绝妙主意:“给骗子打几万,看他舍不舍得退回来”

 

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女儿要嫁人了。

父亲说:“宝贝啊,爸爸没什么钱给你当嫁妆,你就把家里的搓衣板带过去吧。”

女儿道:“爸,我才不会自己动手洗衣服。”

父亲 :“不是洗衣服!”

女儿:“哦,我懂了,可是我有键盘啊。”

父亲哭泣道:“宝贝啊,就当我求求你,带它走吧,让我过点安生日子!”

女儿:“好吧,爸,我懂了。”

 

有一个人在机场等六点的飞机,可是他忘记了带手表,于是他想找个人问问。

这时,他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力的走过来,手腕上戴 着一块异常漂亮的一看就知道是高科技产品的手表。

“请问,几点了?”他问道。

“哪个国家的时间?”那人反问。

“哦?”他的好奇心来了,“你都知道哪些国家的时间呢?”

“所有的国家,”那人回答道。    

“哇!那可真是一块好手表呀!”

“还不止这些呢,这块表还有GPS卫星系统,可以随时收发电子邮件、 传真,这个彩色的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目!”

那人给他演示,果真如此!

“哦!太棒了,我真想拥有一块这样的手表,您……您可以把它卖给我吗?”

“说实话,我已经烦透了这块表了,这样吧,900美元,如何?”

他马上掏出支票簿,写了900美元给那人,

“成交!”

“好的,现在,它是你的了。”那人如释重负,把手表交给他,

“这个是你的手表,”

然后指着地上的两个大箱子说,

“这两个是电池!

手表交个朋友,电池赚点小钱。还有不同风格的电池套哦~”