搞笑段子,被窝段子,内涵段子

世界上最美的人还是会有噗噗拉肚子的时候。

 

刚接到个电话,电话那头一个低沉的声音说:“你老婆在我手里。”

我大惊失色:“你是谁?!为什么你的手会那么大?!”

 

同学之间长时间没见,女同学见面就各种夸:哎呀,你变漂亮了,你又做头发了,你的包…此处省略一万字,男同学见面就一句:我操,你咋变这逼样了!

 

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月圆之夜,紫禁之巅,西门吹雪和叶孤城伫立在寒风之中。

西门吹雪冷冷道:“在下西门吹雪。”

叶孤城道:“好看吗?下完给我拷贝一份。”

 

网上说,在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅起的水花,于是我试了试非常有效果,但是我现在该用什么擦屁股呢?

 

最近几天老是感觉胃疼,于是去医院看医生。

医生问我:“平时抽烟吗?”

我说:“抽。”

医生说:“赶紧给我来一根,烟瘾犯了。”

 

到银行取钱,车停路边,怕交警罚,让朋友留下看车,有Pol.ice过来告我一声。。。

不久,果然Pol.ice来了,朋友慌忙跑到银行,一声大吼:大哥,警察来了,快走!

尼玛,瞬间被三四个保安按地上了,这猪一样的队友以后真不敢带身边啊!

 

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人生最悲剧的就是你每天陪女人打电话粥,逛街,看电影,吃东西,送礼物等等等,

等表白的时候,女的说:天呐!我一直拿你当最好的朋友。

 

有一种选择障碍症:你在买东西的时候,老是拿不定注意,要犹豫和考虑很久,就算最后下了决定,还要把周围的人都问一遍。

科学家终于发现了这个病的原因,那就是:穷。

 

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有一年轻女同事鼠标坏了,于是我把我的双飞燕换给她用先。

她一看我的鼠标立马很大声音的鄙视我:“咦!~用这么色请的牌子!~人家不要了拉!~”

 

刚才在单位卫生间滑倒一屁股坐水盆里!

巧被一二货同事看到,这货悠悠的来了句:你是在泡菊花茶么???

 

前几天看到朋友说说特伤感就问另外一个朋友:“他怎么了?这说说写的跟绝笔似的,咱们去逗逗他吧?”

朋友说:“艹,你别闹,明显他心情不好,你别火上浇油,这么多年朋友了,咱们还是看热闹吧。”

 

老师:今天我也让你们当一回老师,让你们体会一下做老师的辛苦。

小明:上面的那位同学,既然你那么喜欢站着,就TM站到走廊上去。

老师:滚出去……

 

幼儿园里,一个小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩儿。然后他问老师:“老师老师,西西的发卡好看吗?是我送给她的!”

老师说:“好看呀,你怎么不送老师呢?我也想要呢!”

小男孩:“那……等你长她那么好看的时候再说吧!”

 

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老师:你说你!啊!这么不争气!你能给你们家!你爸你妈做什么贡献啊!

学生:老人不图儿女为家做多大贡献啊!一辈子不容易就图个平平安安!

 

今天老婆对女儿说:以后考试放松心情好好考,考不好没关系,我和你爸爸还年轻,打死你还能生。

 

今天哥哥带着三岁的小侄女去放风筝,风很大把线刮断了,风筝飞走了,两人只好很郁闷的回家。

回家的路上小侄女问:爸爸风筝飞走了,那它什么时候飞回来?

哥哥回答到:下个月你妈妈给我零花钱的时候它就会回来啦!

小侄女坚定的点了点头。。。

 

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“哥,你是不是怕老婆啊?”

可能是碍于面子,我哥只是小声的回了一声:“嗯。”

结果没想到被小侄子听到了,跑过来说:“爸爸,我也怕你老婆。”

 

一家四口逛商场我和媳妇说:给我买条裤子吧!

结果媳妇还没来得及说话,五岁大女儿抢着来了句:都这么大人了还乱花钱,也不知道省点钱给你孩子买东西吃,不买。

两岁小女儿接了句:姐姐说的对,不买。

 

带儿子散步,他问我:“爸爸你会不会爬树?”

我单臂一伸,两下就爬上了路边一棵上。

结果这熊孩子在下面拍手大笑:“爸爸你要是再拿个香蕉就太像猴子了!”