被窝段子,内涵段子,搞笑段子

世界上最遥远的距离是你我不在同一个图层上。

 

对食人族来说,怀孕的女人就像一颗健达奇趣蛋。

 

试想一下,在另一个世界里,你的冰箱每过一段时间就会打开你的房间门,盯着你看上几分钟,然后离开。

 

 

被窝段子,内涵段子,搞笑段子

一部手机的寿命大约在三到五年,只有人类寿命的二十分之一。 手机只是你生活的一部分,而你却是它的全部。 

请放下身边的杂事,多陪陪你的手机。

 

有次女友在厨房炒菜,不小心溅到手臂上几滴热油,烫出来几个泡!

然后哭着跑到我面前伸着胳膊,凑到我跟前抱怨:“我从来都没这么溅过!”

 

一个妻子打给婆婆问道:“如果我的孩子又吐又拉,应该谁去给他清理?”婆婆大喊:“当然是妈妈了!”

妻子回答:“那你快过来清理你的醉鬼儿子吧!”

 

 

被窝段子,内涵段子,搞笑段子

飞机上,我邻座的哥们抱着一个小宝宝。小宝宝才几个月大,又哭又闹!

那哥们恳求我:“兄弟,帮我抱会,他妈妈上洗手间去了!”

我经常健身有劲,于是抱过来哄,不一会,小宝宝靠在我胸口,睡着了。

那哥们说:“谢谢啊兄弟!我儿子平时喜欢靠着他妈妈的胸睡,多亏你的胸比他妈妈还大…”

 

“眼不见,心不烦” 这句话不适用于在房间中瞥见蜘蛛又眼见它消失的情况。

 

被窝段子,内涵段子,搞笑段子

出门逛街,发现满大街都是美女配丑男的组合,突然觉得很心痛。

为什么我都没女朋友?而更心痛的是,明明我比他们还丑。

 

女:情人节哥哥你要送我什么?

男:送你回家。

 

被窝段子,内涵段子,搞笑段子

我:“我不喜欢吃甜食,饭量也一般般,饮食习惯也挺健康的,怎么会血糖高呢?”

对面女同事笑笑说:“是不是因为我们办公室的几个小妹妹长的太甜了?”

我&^*^&(

 

今天在公交上听见两个女的聊天,女A:“哎,你养的泰迪什么时候下崽啊,给我一个呗!”

女B:“哼,老娘还没找到对象呢,哪轮得到它!”

 

生孩子那天,闺蜜不远万里来陪我待产。感动之余暗下决心,绝对不会忘记她的这份友情~

进产房之前我疼的哇哇大叫。闺蜜心疼的给我擦额角渗出的汗水,握紧我的手。

然后。。。默默的掏出手机,拍了几张我呲牙咧嘴的面部照片,发了朋友圈。。。

 

被窝段子,内涵段子,搞笑段子

“你愿意做我女朋友吗?”

“看心情,心情好就愿意。”

“那你现在心情好吗?”

“被你这种人表白,怎么可能心情好?”

 

网吧上网,网管突然递我一支烟,让我很是受宠若惊,又有些犹豫,平白无故得为啥要给我烟?是套路我?还是看我有成功人士的范儿,想和我做朋友?

心里正百转千肠间,网管一脸祈求得跟我说:“兄弟,求你了,你把鞋穿上吧。”

 

天有多冷呢?

我一个同事说他前几天相亲,吃完饭出来,姑娘走在前面冷的打哆嗦。

他立刻把风衣脱下来追过去,结果快赶上的时候,同事又把衣服潇洒的穿上了。

后来他想想,不后悔。。。

 

被窝段子,内涵段子,搞笑段子

好久没收到礼物了,我生气地边啃大肘子边冲老公嚷嚷:结婚有什么好的,钓上来的鱼都不用下饵了!

老公在屋子里转了一圈,盯着我,说:那这个钓鱼的可亏了,工资给鱼了,房子给鱼了,这家里的一切都给鱼了,鱼把家都吃了,这钓的是大鲨鱼啊!

 

散步中,老婆:老公,我走在路上回头率怎么这么高?

老公:说明吸引人啊。

老婆:是吗?你说我哪吸引人啊?

老公:老婆,你想啊,人家不敢看你正面,回头看你,只能说你屁股吸引人啊!

 

被窝段子,内涵段子,搞笑段子

老婆问我咱将来生个男孩呢还是女孩?

我说女孩,老婆问为什么?

我说听说女孩是父亲上辈子的情人。

老婆惊讶的说:哇,要真是女孩,上辈子我差点成你丈母娘哎。。。

 

老婆收了很多快递。

我气愤道:你怎么给自己买那么多东西,真是太自私了。

老婆:我吃肉你也能喝汤。

我:怎么,有给我买的吗?

老婆:没有!这些纸箱你拿去卖钱!

我。。。