搞笑段子,内涵段子,被窝段子

如果这世上没有电梯,顶楼就是给穷人住的。

 

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A:“如何委婉地形容一个人脸大?”

B:“远远地看着你的脸,仿佛你近在眼前。。。”

 

A:“现在这社会,真的只看外貌吗?好看的才有好待遇吗?”

B:“同样是好吃懒做,看看熊猫和猪的待遇就知道了。”

 

有时候女生对你倾诉她在外面受的委屈,并不是让你帮她分析大道理,她只是为了体验你和她一起同仇敌忾的感觉啊。

 

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如果迎面过来一个美女,你第一眼先看哪?

据说,有的人先看脸,有的人先看胸,有的人先看腿,,,

而你,跟他们都不一样,你第一眼得先看媳妇在没在身边。

 

晚上刚想关灯睡觉,就听到楼下有一男的大声喊道:“谁TM眼瞎偷我老婆内衣,那么小一件偷去当眼罩啊?!”

 

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晚饭后,和二货老婆聊天,突然她说:你在炫富吗?

我不解,二货继续说道:牙缝里夹那么大一片香菜叶!

 

和老婆准备坐车回家,在公交站的时候,发现有两路车都经过家所在的小区,于是问她做那趟。

这二货敲了敲我的头:你可真笨,花一样的钱当然选择站多的划算啊!

我。。。

 

二货老婆从小娇生惯养,嫁到我家也是衣来伸手,饭来张口的,从来没下过厨房。

今天我从网上下了本菜谱,想她自己学着做。

她接过去一看说:老公你每天上班挺累的,现在又拿菜谱让我点菜,这多不好意思啊。

我#$%^#$^

 

打摩的回乡下,在经过一个村子时,撞到了一只鸡,不远处几个大妈看到了,

闹哄哄地跑了过来,摩的师父冒着冷汗,对我说:

哎,妹子,你下去看看那只鸡死了没有

我点点头,跳下车去查看,刚一下车,摩的师傅油门一加,跑了!

现在,我被几个大妈团团围住,欲哭无泪……

 

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“我上相亲网站找女朋友了。”

“找到了么?”

“找到了网站上的一个Bug!”

 

做完彩超后的医生。扔了两张纸巾给我:“自己擦干净,穿好衣服,走!”宛如一个渣男。

 

公交车上两个开外放看电视剧的SB打起来了

因为他俩看的是同一部剧,SB甲比SB乙落后一集,说SB乙放声音太大剧透了!

 

跟朋友去看电影,买了两张票,但是电影不好看,票又不能退。

看到一半的时候,朋友中途要离开,我说:“买了票又不看电影,这不是浪费钱了吗?”

朋友看了我一眼说:“既然票已经买了,钱已经花出去收不回来了。我已经浪费了钱,为什么我还要浪费时间看这无聊的电影呢?”

我。。。觉得他说的很有道理呢!

 

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今天起了个大早,跟碧姐一起去吃早餐发生的事。

“阿姨,两杯豆浆”

“好,六块”

“给,十块”

“找你五块”

“不是六块吗”

“不好意思啊,再给你一块”

老板你这样做生意真的不赔钱吗

 

中午在食堂吃完饭,吃了两颗槟榔……

小宋赶忙对我说:正哥,少吃槟榔,对身体不好,影响后代……

没事,哥的孩子可以打酱油了……

叫你别吃就别吃,你的肾不好,你不知道吗?

大家齐刷刷的看了过来……我……

小宋啊,你让我怎么回答呢!!

 

闺蜜约我一起看电影,电影放映到一半,闺蜜悄悄牵着我的手。

我说:怎么滴?黑灯瞎火的要占我便宜啊?

闺蜜说:怎滴?你打折啊?

 

下班准备骑电车回家,看到同事领着儿子,我说:走跟叔叔回家去。

本想逗逗他,谁知道一点陌生都没有,一轱辘站在车踏板上:叔叔晚上我睡你家。

我骑车绕了三圈还是不下来,他妈说:摊上事了吧!

我尴尬的一笑:他这也太皮了。

最后在他妈的帮助下我骑车逃一样的跑了,后面还传来阵阵的呐喊声跟哭叫声

 

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今天我生日,女朋友早早就说要帮我庆祝。许了愿吹完蜡烛之后,

她含情脉脉的问我:亲爱的,许了什么愿望?我望了望她,幽幽的说:

我希望明年生日的时候蜡烛下能有个蛋糕,而不只是几根蜡烛……

 

老公被我养成了胖猪了,叫他减肥又不愿意。这两天妹妹把她男友的照片发我手机上了,

那小西装,板寸头,英姿勃勃的,我跟老公感叹,妹妹给我找了这么帅的妹夫……

今天老公把妹夫的照片删了,说:媳妇,从明天开始,我减肥,

你要看还是看我这个帅哥!