“天狗翱翔于天际,狸猫混迹于人群,而人类懵然无知又洋洋得意。”

 

搞笑段子,内涵段子,被窝段子

刚朋友问了我一个好变态的问题

他问我:如果有一个房间,有wifi有电脑有床有零食可乐雪碧你想要的都有,但是这个房间也有六十只蟑螂,南方蟑螂北方蟑螂混搭,然后你在这个房子待够24小时就能获得100万,你会进这个房子吗?

 

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不要一边充电一边玩手机了,人一直插着玩都会坏,何况手机呢

 

人老膀胱先老,虽然还没有到半夜要起夜的程度,但是一觉睡到自然醒已然是非常奢侈的体验了。

 

上厕所忘带纸了,发微信跟同事求救,这货没一会就进来了,让我发十块钱红包给她,不然就不给我纸!

没办法只好给了她十块钱红包,真是太黑了,不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗!报复心真强!

 

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吃货男:你觉得我怎么样?

吃货女:挺好的!你也是个吃货,和我挺和得来。

吃过男:那我们交往吧!我喜欢你很久了!

吃货女:你。。。你是不是看我这几天买了些好吃得,想打它们主意啊?!

 

今天闲着没事,和一个女生聊天。她愤愤不平地说:“我男朋友挺难看的。” 我说:别这么说自己男朋友啊。”

她说:“嗯,我可不是谦虚,大家公认的难看。”

我问:“有多难看?” 

她说:“这个不好说啊。”

我诱导:“这么说吧,要是给我打60分,给他打多少分?”

她毫不犹豫地说:“58分!”

我。。。

 

网购了一条肉色丝袜,收到货居然是黑色的,嫌退换货麻烦直接给了个差评:你们家的肉色是黑色吗?

没想到他立刻发了一张非洲人的照片给我。。。

 

刚到一家装修公司上班,公司九五后占了一半,作为全公司唯一的八零后感觉压力很大。

老公在外地,关心我的工作环境,我开着视频给他看一圈。

老公沉默了:你们公司为什么都是男人,你会不会吃亏?

我旁边九七年的小组长听到后,瞅了我一眼对老公说:叔叔放心,阿姨很安全!

 

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最近听说了一个凄美的爱情故事。

朋友的同事喜欢上一妹子,因为羞涩和缺乏经验,决定采取一种漫长而隐秘的追求方式:每天和她保持一样的微信步数。

这样在每天的排行榜上就能和妹子挨着了!可能希望妹子哪天能注意到。

朋友约他出来玩,说今天步数已经满了,不能外出!逼问下才说出了原委。

这么现代化的手段,情怀却如此古典,实在太罕见了。

拿来写小说都嫌不真实,记一下。

 

今天晚自习同桌问:“同桌,陪我去外面吹吹风吧~”

我:“我不想动……”

同桌:“同桌!陪我出去吧!我下辈子当牛做马…”

我:“我下辈子都不知道是不是人…万一老子是根草呢?!你丫当牛做马!?”

 

刚刚看一韩剧,男主角的女朋友因为要去国外工作一年,害怕自己走后男主角一个人在国内沾花惹草另结新欢,就设计把男主角弄监狱里去了,还跟男主撒娇:在牢里待一年就行了,就一年。

神回复:一年后,男主出狱杀了女主,而后自首。他看着同为无期徒刑的室友,笑道:傻瓜哭什么,说了我会回来。

 

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是夜,宁采臣和聂小倩来到一座神庙,宁采臣高兴的走上前,把神像的衣服脱下穿在自己身上…

聂小倩:“采臣,你冷吗?” 宁采臣:“不冷!”

聂小倩:“那你穿神像的衣服干嘛?”

宁采臣脸上露出猥亵的笑容:“因为…我想装神~弄鬼!”

聂小倩:“讨厌……”

 

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去牙科拔智齿加做个手术,因为没法讲话,所以提前录了个音“好疼啊”,一觉得疼了就按播放,整个诊室回荡着“好疼啊,好疼啊,好疼啊……”,一群医生护士在那哈哈哈哈哈个没完……后来,给我做手术的医生忍无可忍,把我手机收走了……

 

出租车上听到师傅打电话,说出了一个集暴力、情欲、灵异和勇气于一身的词,叫做“日你的坟”

 

和老婆吵架,她饭也不做就冲了出去。一小时后她回来,把一个装汉堡的纸袋子放在饭桌上,板着脸进了房间。

我的心一下子软了,还有点疼,这么好的老婆上哪儿找啊?居然骂她!无比愧疚的伸手进袋子里,然后抓到一个仙人球。

 

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去在保险公司办事,今天遇到一奇葩男,在公司大厅嚷嚷着:给老婆办的意外险,现在老婆意外怀孕了凭什么不赔钱……

 

媳妇喜欢看恐怖片,但又害怕。昨夜我下班回家,发现她正躺在沙发上,手里举着手机,电视里正放着恐怖片,

就对她说:“不敢看就别看,放着片你玩手机。”

她说:“终于看片不用害怕了,我把摄像头对着电视,用美颜相机过滤了一下。”,

我望着她手机里两个脸蛋红扑扑,还有六根猫咪胡子的贞子惊呆了……

 

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朋友头发有点秃顶,看起来有点显老。相亲过程中女孩一直左顾右盼,欲言又止,,,

我朋友问:你是不是想去洗手间? 姑娘一脸娇羞的说到:叔,您看说了这么多,把您儿子叫出来吧?

 

我的快递一般寄到家里,但是经常会有不在家的情况,不在家的时候,快递小哥都是直接签收,然后快件放在我家的门把上,我也没在意过。

今天刚好再上楼,看到快递小哥伫立在我家门口,小心的把快件放在门把上,然后一脸沉重地对着我家门把说:“看好了,主人回来前别弄丢了。”