“沙子进眼睛了”和“眼睛进沙子了”竟然是一个意思?

 

搞笑段子,被窝段子,内涵段子

每次吃完火锅衣服上就会有很大的味道,所以建议大家以后吃火锅不要穿衣服...

 

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迈克尔·杰克逊为什么发明了月球步?

这样就可以静悄悄地离开小孩子的卧室了。

 

世界上最漫长的事就是一个朋友突然放起了你不喜欢的歌。

 

我:老公,我方向感很差怎么办?有吃什么东西能补的吗?

老公:冬瓜,西瓜,南瓜!

我:怎么没有北瓜呢?

老公:东西南方向都知道了,你还分不出北吗?

我#$#%^&*

 

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和老婆冷战几天了谁也不做饭,都是点的外卖。

今天我已经没钱点外卖了,看着老婆吃的稀里哗啦的,还不时的说好吃,我咽了咽唾沫,终于开口道:能给我留点汤吗?

 

“哎吆,慢点弄疼人家了!没人跟你抢”

“嘿嘿,也是哦,都是我抢别人的”

“……”

 

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平时加完班习惯在一个小店吃夜宵,昨天去的有点晚,老板收拾着准备关门了,但他还是给我做了一个炒米粉。

我看着已是凌晨三点,感慨道:“我们都一样是劳碌命。”

吃完了,我骑上电瓶车回家,后来他开着大奔超过我,冲我挥了挥手,车里放着那首

“我们不一样,不一样……”

 

 

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最近一条奇葩新闻:一小伙深夜打劫一女子…抢了500元后又拍了衣果照,没过几天又碰到该女子,居然返还一千元并且留下电话号码求交往……

结果被警察抓了。

网友对此神级看法:单身不是病,病起来要人命!

警示大家不要把情感带到工作中去……

 

今天一回家儿子就跑和我说:爸爸,你可算回来了,家里闹鬼了。

我:什么情况啊?

儿子:昨天晚上妈妈老在房间里说,死鬼,用力、用力

我“¥%……&*”

 

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昨日搬家时从旧柜子里翻出来一面锦旗,老爸说这是当年生下我后为了响应计划生育就去做了结扎手术,后来村里送的!

我打开一看,上面赫然写着四个大字“永不超生”

 

弟弟特调皮,一天闯了大祸后遭到爸妈混合双打。他扯着嗓子大喊:你们合伙打我!

老妈想都没想就说:我们还合伙生你了,打你咋了,继续揍。。。

 

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吃饭的时候,老婆问我:“谁是世界上最美的女人?”

我不假思索地答道:“不造,我只认识你一个女人!”

老婆满意地点点头。

现在我妈准备跟我断绝母子关系。。。

 

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看电视一长腿美女飘过,我兴奋的说:卧槽,这腿够我玩一年。

媳妇冷冷的说:是么?那我的呢?

我大汗淋淋的说:你的,至少可以玩两年。

看着脸色稍缓的媳妇我刚舒一口气,传来老妈的声音:他说你腿粗。。。

 

高中的时候,新谈一个女朋友,某天下午下课,我们正在学校的一个角落里,抱在一起(你懂的)……

突然,她一个抱摔,把楼主撂倒在地……

正当楼主不知所措的时候,老师轻轻的把我拉起来,怜悯的说:

你小子,还真不要挑战她,

就在这个位置,我亲眼看见她撂到好几个了!

 

女友跟我讲:感觉是受大脑影响的,比如你吃苹果,脑子里想象吃的是梨,就能够吃出来梨的味道!

说着,女友把脚伸过来,让我想象按的不是脚,是‘36D’…

过会,女友问:“‘36D’捏起来爽不爽?”

我回答:“爽,特别酸爽!!”

 

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今天接了个推销电话,接通后一个妹子嗲嗲的说:先生,有兴趣搞房地产吗?

我只回了一句:美女,你叫房地产吗?

 

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今天和姐姐、姐夫一起吃饭,姐夫时不时丢给我一个媚眼,搞得我心里小鹿乱撞。

半夜12点姐夫突然推门而入,他大力地掀起我的被子,粗暴地拉起我,我知道今晚又逃不过了。

姐夫:快快,你姐姐睡着了。

我:“姐夫,你找别人带你吧!今晚我真不想去网吧通宵了”

 

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前些天嗓子病了,不能发声,领导却让我参加合唱比赛,给我说充个数就行。

我感觉这样不好,就积极治疗,赶在比赛前治好了。

结果比赛失利,领导一声叹息的道:“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢?”

 

半夜,路过按摩店,里面老板娘就朝我喊:老板,进来坐坐。

我对她说:“要钱么”。

然后她怒了说:“你见过世上免费的按摩店么?”

然后我破口大骂她:“你TM见过这么晚才下班的老板么?”