搞笑段子,被窝段子,内涵段子

“我想开了。” 水壶里90多度的热水说。

 

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爱笑的人一般运气不会太差,运气差的一般笑不出来。

 

要知道冬天到了没有,打开一包方便面看看里面的酱包就知道了。

 

做英语听力,发现我听力挺好的,能听到耳机里面有声音。

 

理想很美好,现实很惨酷,我请上帝帮忙。

上帝问我,你想做古代人还是现代人?

我想了想,一狠心,说,古代人。

然后,上帝把我的手机拿走了。

 

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“海绵宝宝!!你被开除了!”“蟹老板!!”“不用谢。”

 

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大王怕我回不来,不敢叫我去巡山。

 

到别人家做客,一会要走了,我说不用送了,拉开一个门是卧室,在拉开一个是卫生间,最后还是被送出去的。。。

 

“老板,你这个炭怎么不耐烧?”

“因为这是低碳环保产品。”

 

我觉得借钱的顺序应该是:表明自己现在遭遇什么困难、需要多少资金、什么时候可以还款、是否有东西做抵押或者写欠条,再询问对方是否可以给予帮助。

而有的人借钱是直接问你有多少钱,也没说要干嘛,你说你只有100块他都会想着抠30块下来。

 

游泳馆里,工作人员把一个在泳池里撒尿的赶出去,这撒尿的不服:谁没在泳池里撒过尿?

工作人员说了:可是只有你站在边上撒!

 

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昨天去补办身份证,我想换张照片,Pol.ice说了一句话解开了我多年的困惑,

他说:“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来,不轻易外露,以免丢失,被盗!”

我无语又很赞同的点了点头!

 

营养学家倡导日常生活要素食,还列举了素食的好处:“皮肤白嫩富有弹性,心地善良身材好,最主要的是还可以长生不老。”

有人听了不高兴了,问:“说的这么好,世上有这样的人吗?”

营养学家笑着说:“有啊,唐僧不是吗?”

 

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今天上街看到一朋友垂头丧气的,就过去问:哎,黄毛,怎么了?

他说:我女朋友叫我买验孕棒

我:哦,那这事不小

他说:是啊,我TM还没碰过她

 

今天来上班,突然发现大家都喊我火娃?不知道谁起的外号,正想问,对面的同事给我发来一张火娃的图片,头上的绿叶发着亮光。。。

 

“哎,昨天给你介绍的那个男的怎么样?有钱也有房”

“恩,挺好的!只是他的长相让我张不开腿!”

 

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病人:“大夫,我怎么总是感觉自己在发胖,连喝口凉水都在长肉?”

医生:“我帮你检查过了,没事的,这只是你的心理作用!”

病人:“难道不能给我开点儿合适的减肥药吗?”

医生:“实在对不起!我们医院没有瘦子专用的减肥药!”

 

今天我朋友问我:你要诚实的告诉我我一笑眼睛是不是都没了?

我正在犹豫的时候,她和我说,哎,不难为你了,我自己都知道,因为我每次笑的时候都觉得眼前一黑。。。

 

老婆:“老公,你最喜欢我身体的哪个部位?”

老公想了想,说:“屁股。”

老婆:“讨厌,为什么喜欢那里?”

老公:“嘴会骂我,脸会凶我,手会打我,脚会踢我,只有屁股不会欺负我啊!”

老婆:“你信不信,我一屁股坐死你?”

 

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“哥,你不是去韩国旅游了吗,怎么鼻青脸肿的?”

“因为我没有购物”

“啊!被黑导游打啦?”

“不是,是不老婆打的!”