搞笑段子,被窝段子,内涵段子

好身材背后不只有汗水和泪水,还得咽下不少口水!

 

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我喜欢女人就像喜欢咖啡。

我没喝过咖啡,但它闻起来可真香。

 

如果每一个不喜欢我的女孩都能给我1块钱…

…她们最终都会喜欢上我的。

 

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其实失恋这件事,只分为三个过程:

恨他的烂,

忆他的好,

一巴掌拍醒自己向前看。

 

叛逆和叛变区别是?叛逆就是瞒着爸妈去开房,叛变就是瞒着男友去开房。

 

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正是和女友热恋的时候,习惯睡觉前都发一条信息。

那天晚上我发了一条:我现在能想到最浪漫的事,就是搂你在怀里,躺在沙发上看电视!

不久女友回了:那遥控器是我拿着吗?

 

其实想想这么多年,谁都骗过我,就特么房产中介没骗过我。

他们十几年来一直苦口婆心得骚扰我让我买房,说房价一定会涨,如果上天给我一次机会重来,十几年前,我一定不会挂她们的电话,清仓股票买房子!

 

儿子三岁的时候迷上了熊出没,整天学里面的熊二说话,老婆害怕他以后学不好普通话,就把给他买的熊出没玩具和毛绒玩具全收了,结果儿子骂老婆是可恶的李老板,老婆发飙抓住他就揍。

看着儿子挨揍我是心疼的,但我不敢上去劝,因为儿子一边哭一边说,李老板,俺不敢了,熊大,快来救俺呀……

 

四岁的闺女已经学会了自己穿搭衣服,什么类型的衣服一定要配什么样的鞋子。

今天早上送她学画画,时间有点儿赶,我随便拿了双鞋子给她,她嫌弃的说:这个鞋子好丑,我不要穿。

我:正好你今天穿的衣服也很丑,这不是很搭嘛!

闺女点了点头说:是哦。

 

儿子很皮,今天问我:为什么我要叫你爸爸,你怎么不叫我爸爸?这不公平!

我说因为我比你厉害!不服咱比一下,为了不欺负你,比什么你选,赢了的当爸!

儿子说比胆量,叫小姨当裁判。

我说行!

于是他抱着他小姨亲了一口。。。

 

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小时候,因为尿床没少挨揍,可总是无法克制自己。

随着年龄的增长,才戒掉了尿床的瘾。

记得刚上初中那阵,早上醒来,发现床单湿了,竟然又尿床了,

惊恐的我都想退学,一天都在忐忑不安中度过。

后来,才知道,那是梦遗!

 

小侄儿在屋外,一边拉粑粑,一边和邻居家一样大的小孩对骂。

突然那边扔过来一个塑料瓶,吓我一跳,我正想教育他们这样危险。。。外甥说:“小姑,你快去拿铁锨吧!”

我:“不拉了吗?要我清理了?!”

他说:“没,把我拉的粑粑扔他们身上!”

我。。。你小子够狠!!!

 

开车回家,老婆又在那里唠唠叨叨,说我反应太慢,开的慢吞吞的。

我毫不在意,说,“我一个人开车随便都敢彪八十迈,这不是你们在车上吗?”

半天没听到老婆说话,回头看她,她一脸委屈的看着我,

说,“我是长胖了,但有你说的那么离谱吗?”

 

一天,老爸老妈又吵架了,悄悄问我和哥哥,我跟你妈离婚了你俩跟谁?

我和我哥都说跟我妈。然后我爸沉默了一会,说,那我也跟你妈吧~~爸,您真不容易

 

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老公东北人,第一次带他回湖南老家,麻麻问他能不能吃辣,

他拍着胸脯保证没问题,还说自己经常去成都重庆一带出差,

一旁的外婆脸上露出了谜之微笑。开饭不到十分钟,老公头上就出了一层汗珠,

老妈问他是不是吃不惯,老公端着碗说:“阿姨,没事…”话没说完,

一条长长的鼻涕就垂到了碗里……

 

平时有什么喜庆日子,我都是买一束花回家,和老婆吃顿饭,洗完澡交一次公粮。

昨天我忘了是结婚周年,没买花就回家了。

她并没有责怪,如常吃了饭、洗完澡,然后她说:“给你长点记性,没花三弄。”

 

老公不在家,闺蜜让我去她家吃饭,到她家闺蜜在厨房忙,她老公给我沏茶,

我不会下厨帮不上忙,不好意思地对她老公说:“嘿嘿,不好意思老是到你们家蹭饭”

她老公说:“没事,常来就行,啥时候你也让我蹭蹭?”我怎么听这话像是刷流氓呢

  

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和一个心仪很久的女孩约会,带她去吃披萨。

她往她的那块披萨上面撒了很多蒜末。她看我一脸好奇,

就说了:以防你待会儿想吻我。我:……

  

去参加宴席,正待外出,老婆还在把化妆品往脸上抺,

我等得不耐烦,说:“吃完后还要补妆,还化个啥妆啊?浪费时间!”

她冷冷地说:“那你天天爬完我身上还不是要擦纸巾上,

还爬个啥啊?浪费生命!”

 

吃饭前遇见三位主管从办公室里出来,我:领导好!

主管:还有两位呢。我:加2。