搞笑段子,内涵段子,被窝段子

懒,可以克服世上一切好事。

 

经理让我出去给她买杯奶茶,说路口那家新开的店现在买一杯送一杯,还问我要不要喝?

我受宠若惊的点了点头,高兴的买了两杯奶茶回来。

她问我多少钱?

我说15块,然后她微信给我转了7.5。

 

“Pol.ice同志,不好了!我新买的车很可能是变形金刚!刚才我停好车没走多远,回头发现我的车自己跑了起来,跑着跑着还变形了!”

“坡道停车记得拉手刹,车都撞这B样了,还TM变形金刚。”

 

很多男的都很喜欢曰本的小姐姐,

因为她们漂亮、胸怀广阔、能忍跨下之辱;

她们工作努力,经常一个人完成几个人甚至几十个人的工作;

她们善良有爱心,不论老人还是动物都能一视同人;

她们能吃苦对工作环境从来没有要求,室内室外、床上床下、厨房浴室、草丛树林、马路沙滩都能认真工作;

她们没有干爹;她们没有绯闻;

她们从来不接受潜规则;

她们在大众面前从来不遮遮掩掩。

以她们是我心中真正的女神,我永远爱你们!!!!

 

叶公非常喜欢龙。

他在衣带钩上画着龙,

在酒具上刻着龙,

他的房屋卧室凡是雕刻花纹的地方也全都雕刻着龙。

天上的真龙知道了,

很是感动。

一天,    

真龙降落到叶公的家里,

叶公见了真龙恐怖的样子,

吓得脸都变了颜色,

回头就跑。

这个故事告诉我们,

如果你的照片P得太假了,

别人见了你真人后就会被吓跑。

 

今天我终于要见家长了,

心情各种紧张各种复杂,

不知道阿姨温不温柔叔叔凶不凶 好害怕丫肿么办…肿么办…

毕境是我先动手打了他家孩子………

 

搞笑段子,内涵段子,被窝段子

男生刚到女友家,

便迫不及待的要亲吻女友! 

女友说:“不行,我大姨妈来了!!” 

男生感到很奇怪:“亲嘴和大姨妈有什么关系?” 

于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来! 

妇女一脚踹在男生的屁股上骂道:“为什么欺负我的外甥女?” 

 

生儿子和女儿的区别,

生女儿小学的的时候担心禽兽校长,

中学的时候担心禽兽老师,

高中的时候担心禽兽同学,

大学的时候担心禽兽教授,

工作的时候担心禽兽领导,

生儿子你只要担心他不是禽兽就行。。。

 

今天看老妈玩神庙逃亡。

在那大喊大叫,

好像她就要随时摔死。

然后她对身边的姥爷说,爸,我教你玩这个吧,特刺激。

我姥爷转过头,一本正经的对老妈说:我嗓子不行!

 

回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。

当时我正坐着看手机,突然感觉有人轻碰我的额头,

我抬头一看,是个穿牛仔外套的陌生女人,

身材不错,就是年纪大了点,

于是我婉拒了她:“对不起,我有女朋友了。”

她听完并没有生气,

淡淡地说:“再把手机掏出来我可要收你卷子了。” 

 

今天老妈问我,

工作几年了有多少存款…

我说差不多快存一万了!

老妈说差多少我给你补全存起来,

我默默的打开钱包告诉她还差9300块,

老妈办事还是比较爽快的,

只说一个字滚…

 

我跟老婆说,“要不要减肥啊?我有过胖的老婆,还没有过瘦的老婆。”老婆了我一眼说,“你还没有过更胖的吧?”气得我一脸黑线头……

 

我从开始玩QQ开始就加了一个女的,年纪跟我差不多大,不过我跟她从来没聊过,她经常在空间发一些动态,从她在学校一些生活,QQ炫舞火星文之类的说说,到她辍学去打工,后来谈恋爱,前几天她发了一张宝宝的图片,原来已经当妈妈了。看着一个陌生人从叛逆少女到为人父母,而我还是那个吊样,没什么变化,甚至都没谈过恋爱,我开始觉得这辈子不会有什么变化了。

 

家里的笨猫就知道吃小鱼干,老鼠眼前过都不理。趁着送孩子回老家读书,故意把小鱼干放在柜子外,把笨猫带回去几天,回城以后笨猫看到小鱼干盒子被咬破和散落的老鼠屎,到处发疯似得去抓老鼠。还好我看的宫斗比较多,不然真没办法降服这笨猫。。。

 

昨天,女儿做家庭作业,里面一项是背诵歇后语,背到“竹篮打水一场空”的时候,弟弟在旁边笑的哈哈的,说“这人真是傻的不可思议,用篮子打水”。

女儿用鄙夷的眼神看着弟弟,“你怎么知道他真的是用竹篮子打水啊,可能他并不是真的打水,而只是告诉你他在打水呢?或者只是你自己认为他在打水,他其实是想捞鱼呢?

好像,她一语说破了平常生活中我们对很多事情的看法啊!

 

“为啥你睡觉要用俩枕头啊?”

“因为趴在枕头缝里就可以体验埋胸的感觉了。”

 

以前有个半年多不见的朋友突然就来到了我住的城市,然后给我打电话让我去车站接她。她说我是在这个城市里唯一认识的朋友,理所应当的就住进了我家里。

这一住马上就一个月了,我们中间什么事都没发生过。突然有一天她问我“跟你住这么长时间你都没睡我,是不是想问我要房租呀”

(再熬十天,没有呕吐反应就可以睡了!)

 

搞笑段子,内涵段子,被窝段子

领导叫我下班后找他,我一听立马跪了:领导别炒我鱿鱼啊!!!谁说要炒你了?领导笑了笑,是我们公司要倒闭啦!

 

和闺蜜逛街,我俩都背着双肩背包,我告诉她,包包放胸.前安全,不然容易被偷,说完我把背包转到前面! 闺蜜迟迟没动,我问她不怕被偷包吗? 闺蜜:怕,但我胸.太大,背包放前面压着,我更怕喘不过气了,你就不一样了,放前面和后面都一样!!尼玛...

 

和儿子逛街,儿子:老爸,给我点钱,我要买。。。

老爸没好气:买什么买?一个月就给我五十,给你买了,我连抽烟钱都没有了。

。。。过了会,儿子:老爸,要不你再找个老婆吧!

老爸:啥?

儿子:一个老婆给你五十,两个你不就有一百了?