搞笑段子,内涵段子,被窝段子

高度不够,看到的都是问题;格局太小,纠结的都是厨房里的垃圾。 

说的真对!

 

有时候,给某人第二次机会,就像给他第二颗子弹。

因为第一颗没能打死你。

 

热血男儿烫了吸血鬼一嘴泡!

 

马桶有感:天气真的凉了。

 

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每当你坐在马桶上,你就接入了巨大的菊域网。

 

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为什么公共厕所这么爱用马桶呢?

 

早上晨跑途中突然腹部剧痛,实在忍不住,又看看周围没人,就去草丛里解决。。。

谁知突然来了一只体型巨大的拉布拉多,直直地冲我跑来,吓得我赶紧提起裤子站了起来。。。

紧接着狗主人上气不接下气地跑了过来对我连连道歉,并且拿出一个袋子把我刚拉的屎装了进去。。。牵着狗走了。。。

 

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千年后,山里住着一位修道千年的老神仙。某天,徒弟突然问他:“师傅,是什么让您走向修仙的道路?”

老神仙深深吸了一口气,道:“那年,墓地涨价,钱不够。”

 

在街上找人算命,他说:“你的前世。。。”

“是什么??”我好奇地问。

“是假的,给我换一张吧。”说完他把我刚付的100块退了回来。

 

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一哥们从西藏回来后,就中毒了,一直想取个藏系的名,。在“加仓没错”和“平仓没错”之间犹豫。

几个损友们建议的许多名字都是佛法艰深寓意隽远,领悟了许多人生哲理,比较睿智的名字有:

加平都错、平仓确吉、持仓坚赞、空仓加错、加仓加错等。

这几天看了大盘,恍然大悟。。。

他决定取名:仓又加错!

 

昨天勾搭上一个茶艺师…她婀娜的给我端过来一杯普洱茶…

在我耳边轻声说道“先喝茶还是…“

话没说完我就掀起了她的旗袍…

完事后她躺在我怀里呢喃道“别忘了那杯茶哦“…

我点了根烟说“……………等会再喝…太烫了

 

给老婆买了一条情Q内内,中间开岔那种,

老婆很喜欢,经常穿,洗完就在阳台上晾着,

一天下班回家,只见丈母娘来了,坐在阳台上正在缝情Q内内的开岔,

我忙招呼她“妈,你啥时候来的?”

丈母娘白我一眼,没理我,低头边缝内内边抹眼泪:

“俺闺女跟你没过上好日子, 内裤破成这样还舍不得扔…”

 

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今天相亲总算见到个传说中的女汉子,一起吃的牛排,她说用不惯刀叉,一直愤愤叨叨的嫌麻烦。

后来实在忍不住了霸气的来了一句:“服务员!来双筷子!”

在服务员解释吃牛排不好用筷子后,她又大声来了句:“一次性手套也行!”

 

闺蜜经常来我家蹭饭,夸我妈做饭好吃,最近天天嚷着要拜我妈为干娘,我妈急了:我有一个闺女都愁的嫁不出去,又来一个这不是要我老命吗?

闺蜜非要拜,老妈就是不同意,最后俩人各退一步,结伴成姐妹,现在我多了个干妈!!

 

你好,我们正在街拍,可以配合一下吗?

好啊好啊,怎么配合?

哦,离我们的模特远一点就可以了。

 

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在路上听到别人议论我,你看那个人的穿得挺好看的,就是长得有点丑。

 

当年我爸跟我说他以前的英雄事迹,说有一次他去别人学校打架,一个人把人家八个人打趴下了,

我就问他,你去年不是说四个吗,怎么现在变八个了?

他摸摸我的头说!傻孩子,去年你还小我怕说出来吓着你。

 

晚上考试,在手背上抄了两个记不住的公式。然后趴下睡了一会,

醒来发现印脸上了!

 

A:该怎么用手机拍出单反的效果?

B:用手机登陆购物网站,拍一台单反。

 

老板:“如果这个项目交给你负责,你觉得这个项目最大的风险是什么?”

同事:“交给我负责。”

老板。。。