搞笑段子,内涵段子,被窝段子

你的身体只是这个星球借给你的,等你死掉就要把一切都还回去。

 

 

脸 乃身外之物 

可要可不要

钱乃必要之物

不由得你不要:在理

 

“我市绿化面积达到99%”

“请问:您是哪个市的?”

“股市。。。”

 

搞笑段子,内涵段子,被窝段子

当你又瘦又漂亮

脑子里又有东西

钱包里全是自己挣的钱

全世界都会对你好一点的

 

搞笑段子,内涵段子,被窝段子

说起来有点自私,可是看到讨厌的人难过我真的会感到莫名的快乐。 

 

约会就像一场双向面试,每个人都想被雇佣,与此同时也在评估自己要不要雇佣另外一个人。

 

老公出差提前回来了,刚进门就抱着我要,我说:“亲爱的,我昨天和楼下小李老婆一起去买菜忘带钱包了,借她200块,正打算去还钱呢,你给她送去吧。”

半小时后,老公回来坐沙发上一句话也不说,我问他怎么回事,老公:“我把钱递给小李老婆的时候,被一个陌生男人打了!”

 

老奶奶疼爱孙子,每天送孙子上学。 今天,他们到学校时迟到了,

老师问他:“为什么迟到了?” 他说:“我奶奶走得太慢了。”

 

小时候邻居阿姨有一对双胞胎兄弟。这两货其中有一个经常打我,可我一直分辨不出他们…

有一次,我叫了好几个哥们把他俩围住了,我对他俩大喊:到底是谁打的我?

没想到他俩都一声不吭,旁边的哥们着急了:“别问了,一起打吧!”

 

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高中的时候,有一次提着一袋芒果去了老师家。

老师笑了笑说:“谢谢你了,我女儿对芒果过敏,我家里的过敏药都堆着呢!” 

正当我一脸尴尬时,她小学的女儿扯了扯她的衣袖说:“还是要吧,不然那些药就浪费了…”

吃货的世界啊。。。

 

老公要出差,我给他准备洗漱用品。他说:住酒店都有,何必那么麻烦。

我说外面的不干净,家里的用着放心。

老公说:听你的意思,就是把你也一起带上呗!

 

跟老婆车站排队取票,老婆说要去买点水车上喝,我一边玩手机一边排队,老婆就从我背包里取钱。

后边的保安大声提醒,注意小偷。

等老婆走了,保安跑过来跟我说,有小偷偷你钱了,我跟保安说那是我老婆,真是小偷你不早告诉我。

保安说:有监控没事,我们不跟小偷正面发生冲突,不过你老婆也长得太年轻了,真不像两口子。

我靠:来来你告诉我俩口子什么样子???

 

曾经,我的公交卡不小心弄裂了,

能看见芯片,

于是干脆就把芯片取出来了。

第二天上班坐公交时,

我用双面胶把芯片粘在食指上,

上车时用食指轻轻一点读卡器,

滴......

至今我也忘不了全车惊呆的眼神!

 

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桃花正值绚烂,

刘备放下手中酒杯:“今吟此酒后,你二人便为我亲弟弟!”

张飞:“二哥,亲弟弟就亲弟弟,你脸红个什么劲?!”

 

老王每次去厕所大号总要很认真的冼手,

感觉他很爱卫生啊。

有一日他忘了冼手,

我好心提醒他,

他鄙夷的看着我骄傲的说 :我今天带纸了。。。

 

上床前

我:“你想上厕所吗”

膀胱:“不,我不想”

上床后

我:“你想上厕所吗”

膀胱:“不,我不想”

准备睡觉

膀胱:“喂,我想上厕所”

我:“……你妈”

 

今天下班路过一家肉夹馍店,门口打着横幅:“5点以后肉夹馍4元一个”。

我果断在门口等了半小时,5点后进去点了两个,付钱时我问收银员:

“为什么肉夹馍5点以后4块?5点以前多少钱?”收银员:“5元两个。”

 

湖南湘菜饭馆

顾客:“老板随便弄几个小菜,不要辣。”

厨师:“你来炒。

 

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一美女应聘空姐,

面试官想考考其反应能力:

“如果你从高空坠落,你会怎样?”

美女:“我会捂住裙子。”

 

“魔镜魔镜,谁是世界上最漂亮的人?”

“又是你…”

“谢谢”

“…又是你这个不要脸的整天跑来问这个问题!”