被窝段子,搞笑段子,内涵段子

一个女孩子在网上有多沙雕 在现实里就有多好看!

 

内向的人就像平行线,他们或许共同点很多,但他们永远不会相见。

 

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赚钱就好好赚钱,不要带个人情绪。

 

他们说人需要三种东西才能让自己真正开心的活下去:

- 有人爱

- 有事做

- 有盼头

 

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假期里,夫妻俩开着车在野兽园玩,停下车拍照的时候,一只公老虎慢慢向着车走过来。

老婆有点儿害怕,说:“老虎向我们走过来了,它来找吃的吗?”

老公:“不是。”

老婆:“那它来干什么?”

老公笑着说:“找母老虎呗!”

 

当我小的时候,我觉得要多享受享受人生,再怎么也得拖到25岁再结婚吧。

现在我长大了,唉…

 

她结婚后很想要孩子,于是暗示老公:“亲爱的你知道吗?孩子是爸爸写过最美的情书……” “哦,你爸写了你这200多斤情书,也是蛮拼的。”

 

我陪老婆去产检的时候,一位著名的妇产科医生对我们说:“中国baby的头比欧洲baby的头大很多,所以欧洲女性比中国女性生产更容易。”

我老婆一听就问这是什么原因,有什么办法可以今后注意的吗?这位医生不假思索地回答我老婆:“换个爸爸”。完全无视我的存在……

 

他死后在地府受审。

阎王:“你要永世不得超生了”。

他:“为什么”?

阎王:“因为你发誓:‘说一句假话就永世不得超生’”。

他:“但是我说了无数句假话,不是一句啊”

阎王:。。。。。。

 

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有一个非常没有情趣的老公是一种什么样的体验呢?就是一不小心弄坏了他的电脑,就发微信给他道歉!

他说让我赔!我一脸娇羞的说“赔不起,肉偿吧!”

那瘪犊子说“好阿好阿,做红烧肉吧!肥一点的!顺便再炒个尖椒肉丝,多放葱姜蒜阿!我一会早点下班……”

 

大学时交了一个男朋友。一晚约了吃饭看电影,我精心打扮了整整一个下午,还在包里准备了两个杜蕾斯,

看完电影10:30,他竟然说送我回宿舍,我就陪着他磨磨蹭蹭往回走,回到宿舍大门已经11:10,锁门了,

于是他带我到后面小门,也已经锁了。他有点紧张的问我:“霜霜,我没带身份证,你带了吗?”

天啊,他终于开窍了!我兴奋的告诉他:“我带了!”他说:“太好了!”。。。

于是,他用我的身份证插进门缝里,把门打开了!

 

听说碰瓷很赚钱,为了钱没办法,狠下心也要做一次,

等了好一会终于有辆车过来了,刚准备冲上去老婆把我拉住:

老公你喝醉了咱们回家好吗?

没办法只好放弃,看着呼啸而过的火车我恨恨的说:

特么这次算你运气好……

 

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公司新来一个妹子特别漂亮,我打听到她家是卖包子的,还知道了店铺的位置,为了套近关系,第二天一大早我就去她家店铺买包子,居然看见了排在我前面的十几个男同事!!…

 

最近怀疑老公出轨…但一直没有证据,也不好说什么…吃完晚饭后,老公对我说:老婆,公司有事,我还得出去一趟…我:那好吧,记得戴,套…老公:嗯,好勒…

 

帮二叔卖谷子,路上颠簸,撒了一点出来,二叔心疼的不行,让我停车,下来一捧一捧的往车上装,还说,“别小看这半斤谷子,这里掉几颗那里掉几颗,积少成多可不得了哇!”

听得我是连连点头,老辈人就是会过日子。

然后,下午我看到二叔打麻将,输了四百八。

 

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弟弟眼睛比较大,有次感冒去看医生,医生说:炎症太大,开点药吃吃就好了。

结果这货回去就给妈妈说:医生说眼睁太大才嗓子疼的。

 

领小侄子从商场出来准备回家,结果认错电动车了,拿着钥匙就准备开锁,人家当时就不愿意了:“想偷就明说,说什么认错了!”

我一听也火了:“我要是想偷就偷汽车了,还偷你的破电动车?”

结果小侄子在旁边小声说了一句:“叔叔,汽车不好偷。”

真是猪一样队友。。。

 

平时工资交给老婆管理,今天我跟儿子说:“爸爸要同学聚会,去叫妈妈给一千块。”

不一会儿,他吃力的提着工具箱回来说:“你自己拿吧。”

我问:“拿什么?”

他说:“妈妈说给你个锤子。”

我。。。

 

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下午教侄子写作业。其中一道题是:香蕉像什么。

我深深的陷入其中,正在纠结怎么才能让他思想健康的写答案呢!

只见她手起笔落填了个(月亮)。

 

“我需要一笔巨款来实现我的梦想。” “你的梦想是什么?” “一笔巨款。”