搞笑段子,内涵段子,被窝段子

长得丑怎么了?只要不照镜子,恶心的就不是自己。

 

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一转头就忘记自己要干嘛是因为你看到了外星人,于是黑衣人出现洗掉了你的记忆。

对啊,上次我妈叫我吃饭,我拿了筷子就往厕所跑。

 

小时候看动画,超人快被打败的时候都会给他加油鼓劲,希望他站起来打败怪兽。

现在看,我倒希望他倒下,这样太累了,打不完的怪兽。

 

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咱有一计可以帮助饭冰冰快速凑足罚金:

是时候推出官方唯一正版授权娃娃了。

 

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我的床上功夫很强……

我能一觉睡十来个小时。

 

我妈妈递给我20块钱:

“带你弟弟去看场电影庆生,三点钟以后再带他回家,这样我和你爸才有时间准备惊喜派对。”

就是这一天,我意识到我弟弟才是双胞胎里最受宠的那一个。

 

老婆总是嫌我幼稚,刚在车上又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢,别惹我,要是出了事故怎么办!”

她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题道:“再给我一点硬币,这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”

 

小崽子你可能听起来不舒服

不过小山田心子听起来就甜甜的

 

经常在街上看到有人穿印着特勤两字的衣服,以我现在的工作状态,想给自己印件特懒。

 

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“当我说话变得有点冲的时候,

请不要误认为我很失礼,

相反是我良好的教养和遵纪守法的社会责任感,

阻止了我直接动手暴打你。” ​​​​

 

我们村的首富真不是东西,当年我和他同班的时候就知道欺负我,整天逼我叫他爹。

就在昨天,我拉着他闺女的手上他家主动喊他爹,他倒不乐意了。有钱就可以这么出尔反尔吗?

 

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小时候捉迷藏,我们喜欢往玉米地里藏,直到有一天,我们看到了恐怖的一幕:

邻居王大哥在那拼命残害李二嫂,李二嫂一直在喊着“要死了,要死了”……

从那以后我们再也不敢去了,怕王大哥害死我们……

 

女友嚷着让我给她买苹果X,我说:“亲爱的我确实没钱,你非要买就是逼我去卖肾啊!要不。。。你问问你爸去?”

她懂事的点点头,然后给她爸打电话:“爸,你知道哪里可以卖肾吗?”

 

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哥们问我:“兄弟,我一个朋友他女朋友出轨,用什么方法告诉他,而又不太直接?”

我想了想:“你就告诉他,你如果做炊饼一定很赚钱”

哥们:“好的,谢谢,兄弟,今晚到你家去吧,你给我做炊饼”

我:“我靠。。。”

 

小明今天过生日,妈妈说:小明你今天过生日,快吹蜡烛许愿望吧!

小明吹掉蜡烛,闭上眼双手合十说道:我就只有一个愿望 ,就是希望以后过生日的时候蜡烛下面能有个蛋糕。

 

宝宝昨天出生,我今天生日。今天一好兄弟发来一条祝贺信息:你儿子就是我送给你的最好礼物,生日快乐。这信息怎么越看越别扭?

 

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几位同事去徒步,走到半路迷路了,前面出现一个悬崖,下面是一片沙滩。

老王:“目测一下有没有两层楼那么高。”

老张:“应该没有吧!”

老王:“那就好,我可以跳下去。”

老张:“能行吗?”

老王:“没问题的,我经常从你家的二楼阳台上跳下来,下面还是水泥地呢!”

老张:“你好厉害啊!”

 

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半年前,第一次跟男朋友去他家,未来婆婆表示反对,男朋友坚持要和我在一起,未来婆婆说,那好吧,你自己决定吧。

从此以后,未来婆婆,三天两头邀我去她家吃饭,每次都是大鱼大肉海参鲍鱼的,对我热情极了,我也暗自高兴,她终于接纳我了。

半年后,当男朋友要和180斤的我分手时,我才明白……

 

去女友家,路上,我问:你爸喝酒吗?

女友:他从来滴酒不沾。

然后又问:你妈做饭要我帮忙吗?

女友:她从来不做饭。

这下我放心了。

到了女友家后,发现女友真没骗我:女友父亲在厨房里忙得不亦乐乎。母亲非常能喝,频频给我敬酒。。。

 

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上学小的儿子叫了个女同学来家里玩。

女孩问:“如果你中了500万会怎样?”

儿子说:“我会叫爸爸再给我20万,凑够520万送给你。” 

老婆对我说:“想不到吹牛也会遗传。”