我简单地介绍下我自己:

特长:腿。

体重:胖。

政治面貌:肤白貌美。

专业技能:睡得比猪还香。

兴趣爱好:吃得比猪还多。

性格:懒。

智商:傻。

毕业院校:中央戏精学院。

担任职务:国家一级退堂鼓演奏家。

曾获荣誉:减肥失败大中华区形象大使,国际拖延症协会VIP会员,资深沙雕表情包传播员,隐形贫困比赛冠军获得者,全国照骗比赛终生成就奖。

 

搞笑段子,内涵段子,被窝段子

想当海豹 很胖也不会被念 还可以在大庭广众之下拍打自己的肚子

 

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甲:哇靠!楼下麻辣烫师傅长那个猥琐样,竟然有妙龄少女对他撒娇! 

乙:怎么个撒娇法? 

甲:师傅,不要酱~

 

「我们分手吧。」

「为什么?」

「因为我一直都爱着另一个人。」

「谁?」

「过去的那个你。」

 

我的闺蜜都是剩女,我问她:想不通为什么那么多女孩子年纪轻轻就结婚了!?

闺蜜:不小心怀孕还让爸妈知道了呗。

 

请朋友吃饭,隔壁桌有两女一男,估计菜刚上,俩女的一个喝啤酒一个喝红酒,男的什么也没喝,

俩女的便开玩笑挤兑那男的,男的估计说烦了,大声对老板喊:“服务员,来瓶白的。”

服务员问他喝什么牌的,他大声说:“农夫山泉的。。。”

 

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我在身边的女性身上发现一个很好玩的特质,只要分手,不管自己有多大问题,对方都是渣男。

最厉害的一个经常在群里咒骂自己那几个渣男前男友,感叹自己命运多桀。

我看到在想:所有前男友都是渣男,那她是属垃圾桶的吗?

 

现在的人越来越聪明了,很多没学过医的女娃,聊几句话就敢下结论:你有病!

 

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我就是我,是颜色不一样的烟火;

他就是他,是两块钱一捆儿的呲花;

你就是你,是七毛钱一盒的擦炮。

 

在烤牛排的时候,汁水的香味让我流起了口水。。。

我不禁好奇:素食主义者们给草坪除草时,会不会有相同的反应呢?

 

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去动物园应聘,面试官问我有没有和猛兽相处的经验,

我给他看了几张我和老婆在一起的生活照,然后就被录取了。

 

问:你跟你最好的朋友关系是怎样的?

答:他进了传消,第一个发展的下线就是我。。。

 

太气愤了,今天在公交车上一个女的死死的拉着我的手非要说我是小偷,

气的我当着全车十八个人的面,往这女的脸上连砸了18个钱包:

“别他妈瞧不起人,看清楚了,老子不是小偷,是大盗!”

 

我对收银员妹纸微笑着说:有没有人告诉你,你长得很漂亮啊!

妹纸羞涩的笑着说:还没有。。。

我:那要是有人这么说,你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。。。

 

仅仅因为已婚就不能自由恋爱,简直严重侵犯了人 权。

 

前段时间禁不起诱惑把一个月的工资都投进了P2P。

今天我发现网站登录不上,就疯狂联系客服。终于还联系上了,我赶紧问:“你们平台跑路了吗?”

客服答道:“是的,先生,请问还有什么可以帮助您的吗?”

我。。。

 

一个肩上站着鹦鹉的黑人走进酒吧,酒保看了看说:“很不错啊,在哪里买的?”

鹦鹉流利的回答道:“非洲。到处都是。”

 

当年刚工作的时候,跟家里借首付款买房,

父母说:“连女朋友都没有,买什么房,算了吧。”

等找到了女朋友,房价攀升,

家里人又说:“连房都没有,还找这么漂亮的女朋友,肯定好不长久的,算了吧。”

总算自己奋斗买了房,

家里人又说:“看到你有房有事业和你结婚的漂亮女人,肯定都是冲着你的钱来的,算了吧。”

感觉这辈子是犯了天煞孤星了。

 

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记得上小学时候,

有一次上厕所,

一个高年级的学生一直站在那里嘘嘘,

他还特自豪的告诉我,

他可以一直嘘下去,

永远嘘不完。

当然我就惊呆了,

感觉他这个技能好牛逼啊。。。。。。

直到多年以后,我才知道,

他那个牛逼的技能还有个同样牛逼的名字——尿不尽!

 

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室友一起吃罐头,但有一瓶特难开盖,室友貌似甚心急。

小怡怒吼一声:我来!

只见她憋足了劲,涨红了脸,拼命地拧。。。

忽然听到“啪”的一声,整个宿舍里一片喜庆。

不料小怡羞涩地小声说道:啊啊…我的腰带断了。”