搞笑段子,内涵段子,被窝段子

“新人结婚时,不应该手搭着经书说,不论贫穷富贵,健康疾病都至死陪伴。应该把手放在《进化心理学》和《自私的基因》这两本书上宣誓:我将违背我的天性,忤逆我的本能,永远爱你!”

 

和女友爱爱,意乱情迷之际她叫了声老公。我怀疑她出柜了,

因为我有经常严格要求她,

不管在什么场合都要叫我部长!

 

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闺蜜老公去桑拿会所,被闺蜜跟踪,逮个正着。

闺蜜很伤心,我去安慰她。她一边抹着泪儿,一边骂:

“这死鬼,家里的作业都写不完,还TM有精力在外面读辅导班!”

 

老婆接四岁儿子回家的路上,儿子说:“今天老师夸我很有才。”

妈妈瞬间心花怒放:“当然了!也不看看是谁生的。”

接着又问:“老师为什么夸你啊?”

“我今天把屎拉裤裆里了!”

 

刚生完孩子,她突然问:“老公,你觉得孩子像谁?”

“当然像我,这鼻子,眼睛,嘴巴都和我这么像...”

看着他如此兴奋她才松下一口气:“那就好,那就好...”

......

 

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吃完晚饭,我和老婆都懒得冼碗,

我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人冼!”

她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!”

我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”

说罢,我从口袋里掏出一枚硬币,

突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌:“你他妈哒的敢藏私房钱!”

 

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如果你走在路上不小心摔了一跤,

怎么样才能让你不那么尴尬。

答:一路磕头去西藏

 

“亲爱的,我知道你一直喜欢北欧。”

“嗯?”

“今天是我们在一起两周年了。”

“难道说你?”

“没错,我给你准备了惊喜。”

数小时后,二人在逛宜家。

 

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鞋店里,当我捧着一双鞋在性感的金发女郎面前跪下的时候,我忍不住快速地瞥了一眼她的短裙底。

“不要脸!”她说:“我猜你在这里工作就是为了看女孩裙底,是吗?”

“当然不是了!”我说:“我不在这里工作。”

 

每次喝完酒都要打老婆,

老婆哭着求我以后不要再喝酒了,

看在夫妻一场的份上,我答应了她。

后来我再也没喝过酒,但老婆还是照打的。

 

「夏洛克,」洁琳走进浴室,

看着正在冼澡的夏洛克问:「为什么你冼澡的时候都要穿着鞋子呢?」

夏洛克愣了一愣,没有回答,

心下暗想『因为我是在骗你的感情啊,洁琳,

这一步棋走得相当险,必须十分谨慎,

所以我不能在你的面前露出马脚。』

 

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很多年轻人为了耍酷,

过马路也戴着耳机,

殊不知这样非常危险,

万一被车撞到,耳机不就坏了吗?

 

吃完晚饭在景区闲逛,碰到一位老奶奶在街边做生意,卖手工艺品,布制的小包、小动物之类的,做工很精致。

只见旁边有个游客跟其他人感叹道:“哎,这些民间手艺,很容易失传,少一样是一样,你们看这个。。。”

奶奶冷静地说:“不会,这些是我网上看教程学的。”

 

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汽修厂内,一妹子过来取车,结果她把车开出院后又倒了回来,下车后弱弱的问:“师傅,回头客能便宜点不?”

“可以便宜点。”师傅看了看再次被刮伤的车,缓缓的说道。

 

昨天高中聚会—–——看到初恋女友好开心,可是当我万分激动迎上去的时候,却忘记了她叫什么。

尼玛这不是高潮,她说的第一句话竟是:那啥,你叫啥来着?

 

小时候闯祸了,被老妈打哭了。然后我哭的时候看了一眼镜子,发现自己好滑稽,就噗嗤一声笑了出来……

然后,我妈又重新打了我一顿。

 

儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”

儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

 

新交了一个朋友,听说他游泳很快,然后就约他一起游泳去。

游了一圈之后我发现果然很快啊!泳裤都跟不上了

 

分手时,他对前女友说道:“祝你一路顺风。”

前女友微笑着回道:“谢谢,你也要幸福。”

他眼神撇向一边,道:“别瞎客气,顺风滚的快。”

 

一次,我们班委出去喝酒,班长喝醉了,他在地上爬着回学校,于是我们上前去扶他,没想到,他却说:“不用担心我,我是扶着墙走的,很安全。”

 

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今天超市排队买单,,前面有对情侣好像闹别扭,

女的说:“你看你,啥事都做不好,笨的和猪一样。”

那男的悠悠的来了句:“你被头猪拱了。”

周围的人不好意思笑都憋着,

谁知女的来了句:“猪肉炖白菜才好吃嘛!”

这下大家憋不住了,全笑了起来。