我准备一个箱子,然后我拿两万元,你拿两万元,同时放入箱子里。

然后我把箱子以三万的价格卖给你,你我各赚一万,

小本生意~非诚勿扰~

 

搞笑段子,被窝段子,内涵段子

一个女性朋友发朋友圈,

说,每次打完孩子都特别后悔,

另一个男性朋友下边评论,我以为人流呢!

 

我在家闲着,于是给女同事打电话,听她说话气喘吁吁的。

我说:你先忙吧!但手机没挂,没想到女同事也没挂电话……

我把手机贴紧耳朵,就听电话里传来喘气声……

大概过了20分钟,电话女同事蜜笑着说:

听够了吗?我跑了足足20分钟。

 

搞笑段子,被窝段子,内涵段子

刚才我女朋友打电话跟我说她去见男朋友的妈。

都聊得挺好的。

快吃完时,他妈问了他儿子那个永恒经典的问题:我和你媳妇儿掉水里你先救谁。

我女朋友一听立刻回答:肯定先救您。

她男朋友也点头:对,救你。

她未来婆婆放下筷子,别有深意地微微一笑:果然是听媳妇儿的啊

 

早上吃饭时,公司女同事告诉我:汽油涨价她已经习惯了,就像大姨妈,一个月不来一回,她都有点发慌。

我接着问:那降价呢?她说:那基本上像怀孕吧,一辈子搞不好就那么一次。

 

男:“哎!” 女:“怎么了亲爱的?”

男:“有件事困扰了我很久。

”女:“你说吧!我看是什么事。”

男:“别人都有老婆的闺蜜可以逗,为什么我老婆没有闺蜜呢?”

女:“你什么意思啊?姐 夫你难道有我还不够吗?”

 

平时打不到滴滴都是打货拉拉,司机来就跟司机说我就是货!

 

会议室正在开会呢,小李却到处找手机,不过这个也可以理解,毕竟每个人醒来第一件事就是摸手机。

 

公主对士兵说:如果你能在我的阳台下守候100个夜晚,我就嫁给你。

于是,士兵在阳台下守候了一个又一个夜晚。

一天两天,三天…一直守候了九十九个夜晚。

到了第一百个夜晚,士兵只在阳台下呆了一会儿,就离去了。

为什么呢?----因为那个不要碧莲的公主改了Wi-Fi密码!!!

 

我的朋友小五有一次去韩国旅游,

避雨的时候一不小心和韩国导游走散了,

他看着大街上熙攘地人群,

无助地唱道:“在有眼泪的雨里,哪里都是你……”

 

中学时听数学课,

还是“卧槽?为啥一碗米饭加一份炒鸡蛋,就变成了小笼包?”的赶脚。

等上了大学听高等数学,

就完全是“那么老师说,只要将魑魅魍魉和dfgbj耋进行饕餮,

再籴粜謦欬氍毹,即可得到趑趄葳蕤和呶呶”的节奏了

 

某天和一个女客户去KTV,有小白脸进来陪酒。我跟其中一个说:“做你这行挺轻松啊,喝喝酒猜猜拳就有钱收。”

他说:“个中滋味你不明白,有些客人会对你呼来唤去冷嘲热讽,你还要陪着笑脸,心里很难受的。”

我听了有点心酸,老婆每天对我呼来唤去冷嘲热讽,还没钱收。

 

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以前女生们喜欢身上散发肥皂味的男生,

现在身上散发肥皂味的男生可能不喜欢你们女生了

 

睡得正香,妻子却在身旁一直唠唠叨叨:你说我啊,上班的时候是不愿醒,放假的时候是睡不着,我什么时候可以什么都不想一觉睡到自然醒啊? 

我翻身坐起,轮拳将她一下打晕:亲爱的,慢慢睡吧。。

 

幼儿园接儿子,

发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦,

哈喇子都快掉地上了。

我问他:"喜欢吗?"

儿子点点头。

我说:"那爸爸买给你呗。"

儿子却犹豫起来,过了一会儿,

他终于一副下定决心的样子:"爸爸,贩卖儿童是不对的。"

 

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琼瑶:“你卑鄙你无耻你无理取闹!” 

于正:“你才卑鄙你才无耻你才无理取闹!” 

琼瑶:“看,我就说抄袭吧!”

 

妈妈抱两岁的儿子出门,儿子胖,妈妈抱了一会儿,觉得很累,就对儿子说:“妈妈抱得胳膊酸,宝宝乖,自己走路好不好?”儿子听完,对着妈妈的胳膊舔了一下,笑着说:“妈妈骗人,一点都不酸。”

 

同事:“怎么了,一副要死不活的样子。”

老李:“昨天晚上捡到了一副金链子。”

同事:“那应该高兴才对呀!”

老李:“在我家床上捡到的,而且还是男士佩戴的那种。要是你,你能高兴得起来吗?”

同事:“。。。。。。”

 

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女:“老公,如果有美女勾引你咋办呢?”

男:“三十六计……”

女:“老公你真好,那一定是走为上计啦。”

男:“将计就计!”

 

嫂子让我下班去她家帮忙看会三岁的侄子,她跟哥哥出去办事,我买了一袋零食就过去了,侄子边吃边看动画片,突然我想放屁,没忍住。。。

侄子:姑姑,你放屁了?

我指了指睡在沙发上的狗狗,说:是它放的,美女是不会放屁的,

话刚落音,狗狗冲过来咬我一口。。。