搞笑段子,被窝段子,内涵段子

大部分的人觉得自己不戴眼镜更好看,可能是因为他们根本看不清自己的脸。

 

我也有产后忧郁,生产劳动力后重度忧郁。

 

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一句话恐怖故事

「欸,你知道母蟑螂是交配一次,终身产卵吗?」

 

 

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苍蝇看见屎壳郎滚粪球,硬是上去把屎壳郎狠狠地揍了一顿。

屎壳郎:“你干嘛要打我?

苍蝇:“你这是饱汉不知饿汉饥,我吃都没有,你却拿来玩,不打你还打谁?

 

一个朋友请我们吃肥肠火锅。他尝了一口,热情地对我们说:“这肥肠真正宗!好纯的猪屎味!”

那天饭局散得格外早。

 

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我虽然一无是处,

但我喜欢的人非常厉害!

 

我要是整形医生的话,每次我往别人的胸里塞假体的时候,我都要再放一个一捏就吱吱响的小玩具。

 

男子捡到神灯,许下愿望:“我想要这辈子钱多得花不完。”

灯神点点头:“你还可以活三天。”

 

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悟空:“师傅,我今天遇到了一个叫居里夫人的女施主,她问我,知不知道什么是化学?师傅可知晓?”

唐僧:“八戒,你答。”

八戒:“师傅,我也不知道。”

唐僧:“悟能,你个呆子,为师平日是怎么教你的?”

唐僧拿出紫金钵盂,正襟危坐,说:“徒儿们听好,化学,就是化缘的学问。”

 

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开车送主管去机场,刚开出大楼就熄火了。看到主管有点不安,连忙安慰他:“别看我是女司机,我技术挺好的,只是这车没开习惯。”

主管冷笑着说:“我女儿嫁人了,儿子也上班了,我还有什么好担心的?”一副大义凛然、视死如归的样子。

我。。。

 

晚上加完班,和一女同事乘电梯下楼。她忽然开口:“要是知道我在想什么,你肯定会脸红。”

我心中一颤,一阵躁动……她接着说:

“欠我两百块麻将钱到现在还不给,丢人不?”

 

酷暑里打球之后,容易口干舌燥,这时候切忌立刻去买冰饮料喝,要稍坐一会儿,看看朋友是不是会忍不住先去买。

 

我上小学的时候,姐姐经常用灌了水的气球丢我。

一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母亲呵斥。

后来我实在忍不下去了,便偷偷把每个气球上都扎了眼儿,终于逃脱了每日水灾。

第二年的夏天,我妹妹诞生了。

 

很多人对“车技”的理解就是:能加塞、敢开很快。

说白了就是舍得乱踩油门,不怕被撞、拿别人的素质当自己的技术。

 

 

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我的英语和日语学向了两个极端,英语光会写不会说,日语光说不会写!

我日语不会说,只会叫。

 

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下课就见同桌在那发呆,于是我逗他:“我给你讲个故事吧。”

“农夫有个猪圈,有一次暴风雨,然后给塌了,待修好后却发现少了一头,你猜为什么?”

“因为它跑来给我讲故事了。”

我艹。。。

 

拿着一根牛毛就说自己有一头牛,那叫吹牛;有一头牛展示一头牛,那叫坦然;有九头牛,把每一头都拉出来溜一遍,那叫炫耀;有九头牛只露一毛,那叫低调;有养牛场却假装不认识牛毛,那叫城府……

吹牛让人同情,坦然让人亲近,炫耀让人反感,低调让人诚服,城府给人距离!

我要做个低调的人,所以,我绝对不会告诉你们我家有矿!!

 

长大以后过生日,不仅蛋糕懒得买了,就连愿望也懒得许了!

 

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第一次去女友家里特紧张,亲戚都在,叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍,

这时又从厨房出来一位30来岁留着板寸的女的,岳父对我说:“这是你姑”

我一听是尼姑,赶忙双手合十道:“师太好”

当时一大家子就笑喷了,那师太脸都黑了…