被窝段子,搞笑段子,内涵段子

“我真的很不喜欢人类欸。”

“那是因为你还没有吃过真的好吃的人类啊!”

 

如果人们必须在法庭上为自己辩护,大都是聪明的人才能逃脱惩罚。

但现在人们可以雇佣聪明律师为自己辩护,于是可以逃脱惩罚的人就变成了富人。

 

前几天上课,我和一女同学课上打闹,老师从旁边经过,说了一句,放开那个同学!

我紧接了一句,好放开,老师,你来!你来!来!

 

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要珍惜你的不良嗜好,比如抽烟喝酒烫头,它可能是你热爱生活的主要原因。

 

被窝段子,搞笑段子,内涵段子

晚睡等于慢性自杀,早起就是当场去世。

 

公交车上特别挤,司机突然一个急刹车,一个五六岁左右的小男孩直接就撞上了我!的!胸!

当时大脑一片空白,揉揉有点痛感的胸部,生气的瞪男孩,而他只是睁大着睫毛长长的眼睛,脸上有些发红,茫然无害的盯着我的胸看了一会,说:

“哎呀妈呀撞上个板痛死我了。。”

 

同事说我她身上随便起个痘痘,

都比我的胸大!

 

今天有个非洲大妈带着翻译上门,找老板谈生意。

后来她们要离开了,我看那翻译妹子非常漂亮,于是过去跟她说:“你好,请问下班后可以请你吃顿饭吗?”

她居然把我的话翻译给非洲大妈。

 

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高三的时候,我向心仪的女孩告白了。女孩害羞道:现在是高三,等到了大学......我一听有门,便顺着她的话道:那就等大学。她却接着道:等到了大学,你就会知道,就连大四的,也不会喜欢你的。我:......

 

能全勤出席的孩子要么非常幸运、能一整年都不生病;要么非常不幸运、因为有了一双就算孩子生病也要让他去上学的父母。

 

路上遇到一美女,我走过去笑着问:阿姨,请问一下桃溪路怎么走? 

美女无奈地说:“我才二十岁好吧,我应该叫你哥,接着她掏出了自己的身份证…”

我也默默地记下了出生年月日和居住地址…

 

早上赶着上班,怕饿着自己,在家里装了点吃的路上吃,出门时顺手把门口的一袋垃圾带上……

到了楼下垃圾桶边,把吃的对准桶口一扔,提着一袋垃圾上班

 

跟老婆吵架好几天了,今天去丈母娘家接老婆和女儿回家,我发现一路上女儿低着头不愿意说话,我以为我们生气让女儿难过了。就问女儿:“宝贝怎么了?怎么不愿意看爸爸?”女儿低着头道:“妈妈和姥姥说像你这种男人多看一眼都少活十年,我以前看你太多了,我怕再看一眼我就活不成了… …”

 

早上,老婆对我说 : “老公,趁今天有空,我陪你逛逛街。你也好买几件换季衣服!”我俩逛了半天,老婆也累了,她看了看我手里拿着的大袋小袋,突然想起什么似的,一拍大腿问道 : “老公,逛了半天,你咋一件也没挑?”我这个气啊,她拉着我连逛了11间女装店,我挑毛线啊!

 

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今天学妹让我帮她拧一下饮料盖,帮她拧了瓶盖,我满面春光地把饮料递给她:“嘿嘿嘿,给你”,

学妹脸都红了,用细若蚊足的声音说:“帮我拧瓶盖还傻乐,真傻”,然后就立马羞答答地跑开了,

看着她远去的身影,我缓缓掏出藏在裤兜里写着“再来一瓶”的瓶盖,

“哈哈哈哈哈哈,现在是谁傻啊?

 

儿子刚开学没几天就被老师家访了,班主任老师是个刚毕业的女大学生,长得还挺漂亮,跟我谈了一些儿子在学校调皮捣蛋的表现后就走了。

我正要发火去教训儿子,他屁颠屁颠的跑过来说:“老爸,得劲不?只要你觉得行,我有的是办法让她过几天再来!”

我...

 

放学回家爸爸问小明:“中华历史有多少年?”

小明答:“5000年,”

爸爸啪一声给了小明一耳光。

“我读书的时候就5000年了,现在还5000年?”

 

昨晚上因为一些事儿,跟老婆吵架……她吵不过我,然后气鼓鼓的自顾自的睡了……

今早上我正在蹲厕,她突然推门进去拿起厕所里的卷筒纸就走……

然后她在厕所门外让我给她就昨晚吵架的事道歉认错认输……

才把卫生纸给我!

 

去年情人节赶上出差,没时间陪老婆,给老婆发了五百块红包。

今年情人节我推掉了所有工作,准备带她吃大餐。

老婆:“不用这么复杂,像去年一样就好。”

我:“还给你发红包?”

老婆摇摇头说:“还出差! ”

 

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以前睡我下铺的哥们故意吓我,给我讲背靠背鬼故事。就是一个人晚上睡觉,老听见床下有人说背靠背好舒服啊,于是翻开床板一看,床下一具尸体被钉在上面,正好跟他隔着床背靠背。

我跟下铺说,你他妈想想,一个鬼跟我背靠背,那不是就正好你两面对面?

他一夜无眠,第二天起来就揍我。