被窝段子,搞笑段子,内涵段子

吃得苦中苦 方为人上人 

我并不想做什么人上人 

可这世间疾苦 照样没能放过我

 

我上有房贷,下有车贷,蚂蚁借呗在中间,左白条,右微粒,亲戚欠八万,朋友欠十万,人见人躲,狗见狗咬,还不是坚强的活着!

 

朋友创业做女性成人の用品,注册了一个品牌叫马尔,理由是…马尔代夫…

 

被窝段子,搞笑段子,内涵段子

今天在路边发现一个“五行理发店”,正好头发也该理理了,好奇就走了进去。

进去也没发现什么不同,一直在想为什么叫五行,后来发现理发师手中的剪刀不就是金吗,木梳子不就是木吗,洗头不就是水吗,吹风机的热风不就是火吗,可是土我一直想不明白...

直到后来在路上走的时候旁边一位路人小声说道,这个人的发型好土啊!

 

老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声,娇羞地问我:“你知道母猫为什么叫吗?是因为想公猫了。”

我摸摸她头说:“别闹了,快睡觉,大晚上我上哪儿给你找公猫去!”

 

有个女同事以前经常和我去打麻将,后来她买了车,老说日子过得紧巴巴,然后就不打了。

最近她交了个挺有钱的男友,今天手提包和化妆品都用上了名牌,我想她应该有钱打麻将了,于是问她:“现在有男友撑着,没那么紧了吧?”

她去投诉我耍流氓,我靠。

 

那一年,我在公司公共浴室洗澡,

迷迷糊糊的就不省人事了。

当时我是煤气中毒,

幸好一个男同事破门而入救了我。

从此,我对他顿生好感,慢慢爱上了他。

后来我们新婚之夜。我感谢上天

安排他及时救了我。老公淡淡的说:

“漂亮的女孩运气总不会太差!”

我纳闷的问“这话怎说?”

老公:“你要是个丑八怪,那晚谁会去偷看你洗澡?”

 

被窝段子,搞笑段子,内涵段子

妈妈:“你看看地上你掉的头发!”

我:“不看。”

我成熟了。

 

呃,第一次带对象回家,有点紧张。

然而我爸更直接,问我对象,你能生儿子吗?

对象一脸难色看着我,我赶紧对我爸说,别这样啊爸,人家第一次来,你这样问太不好了吧。

没想到我爸一耳光给我打过来,老子还没说你呢,你个大爷们带个男的回来。。。。。

 

初识时男朋友叫我丫头,慢慢叫我欣欣,然后是叫小朋友,熟悉然后叫过老婆,感情深了叫我小屁孩儿,然后是宝宝,不知不觉开始叫我胖宝宝,也行,虽然有个胖字,后来叫小胖子,

现在,直接喊胖子!

 

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历史老师问我:“你为啥交白卷?”“我怕我一不小心篡改了历史!”

 

人真是需要假期的,是那种什么都不干也不觉得愧疚的日子。

 

晚饭后陪老婆上超市看到韭菜新鲜,让老婆买点,她说现补来不及,不买!

什么意思???

 

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有一天,小猪佩奇哭着对妈妈说:“小朋友都说我长得像吹风机。”

猪妈妈心疼地说:“乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。” ​​​​

 

去堂哥家串门,小胖丫侄女正哇哇大哭,我一问原因,原来是堂哥跟嫂子为了帮小侄女减肥,就一起吃素菜粗粮!

今天俩人实在馋的不行,偷偷煮了海鲜泡面,结果被小侄女闻了出来,非得说俩人偷吃大龙虾,哭喊着,死活要讹着去吃大龙虾!

 

上学的时候我们语文老师很凶,特别喜欢罚人抄自己的名字,那天我上课说话惹她生气了,丁一!你为什么总是不守纪律,罚抄名字50遍!你看看人家龘爨竉坐着多乖。

 

“我是一个习惯漂泊的浪子,一直等待着一个,能让我放下背包的人。我想,你就是那个我命中注定人吧。”

“少废话,大包小包过安检,赶紧的。”

 

朋友圈一女的,天天在朋友圈晒幸福,各种晒,简直受不了,今天又晒了说说:“我男朋友好爱我呀,还给我取了个可爱的名字:小太子奶,萌萌哒,好喜欢哦!”

我实在是看不下去了 在下面回复:“把你男朋友送你的名字反过来读。”

然后就没有然后了,我被拉黑了,刚才听朋友说,她男朋友被猫抓脸了,好像挺严重的。

 

女的紧紧抱住男的腰…男的这时候已经累了一身汗…已经没有力气了……

男:不行了,受不了了,好累啊,

女:不嘛,老公人家还要,再大力一点,再快一点嘛,我想你带我一起飞……

男:滚特么犊子,爱坐不坐,骑着自行车还那么多事,要不你来骑……

 

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表姐那年相亲遇挫,进而暴饮暴食,造成恶性循环。

姑妈去劝她,:“女儿啊该减减肥了!”

表姐:“丘比特都不帮我,我减肥有啥用?”

姑妈:“减减肥吧,不然丘比特也没那么长的箭,能透过你厚厚的肥膘,把你的心和别人的心串在一起!”