二货老公从网上订的月饼到了,昨晚打来电话:老婆,我订的月饼里面加的有蛋黄,

你看一下有没有,要是没有你就照相发给我,我找店家退货。

我:老公,算了吧,有没有蛋黄无所谓啦。

老公:为什么啊?

我:因为月饼已经被我吃完了!

 

被窝段子,内涵段子,搞笑段子

食人族酋长狠狠的摔下手中的五仁月饼:“靠泥马骗人的,里面一个人都没有!

 

不要把工作堆积起来做,堆积起来的工作会在一起窃窃私语,谈天说地,互相看对眼了的,它们就会谈恋爱,然后结婚,然后生孩子,然后繁殖出越来越多的工作。

 

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“人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样絮絮叨叨!还特么的离西天越来越近了​​​​”

 

其实80%的人只要不吃夜宵,就能很快瘦下来。但你做不到,因为你是另外20%,吃不吃夜宵都会胖。

 

今天听到最伤人的一句话:别人的胃是16G的,你的胃是128G的。

 

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有人说落后就要挨打,也有人说枪打出头鸟,说明一个人想要打你,总能找到理由。

 

今天和老婆坐公交,到了一站地,上来一个少妇,直接走到我面前说:“我怀孕了…”

我脑袋嗡一声,心说我这么老实,不记得自己有小三啊!

这分明是要讹人的节奏,想不到我一世英名,竟然也会遇到这种事!我该怎么和老婆解释?!

就在我还没理清头绪的时候,老婆用胳膊肘顶了我一下说:“叫你让座。”

(显然老婆比你更相信你自己)

 

非独生家庭的关系大多是这样的:姐+妹=姐是带头白娘子,妹是剥蒜小青;

姐+弟=姐是电是光是唯一神话,弟是安静美男默默数零花;

哥+妹=哥是御前带刀侍卫,妹是说一不二女帝;

姐+弟+小弟=姐是圣母玛利亚,哥+妹+小妹=哥是农奴壮劳力;

姐+弟+小妹=弟存在感负数,哥+妹+小弟=兄弟争风吃醋;

哥+弟=俩二B。

 

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同事表妹被安排相亲见了一个男博士,有点秃。

碍于面子,表妹勉强见了两次,没想到博士说:你脸型太方了,脖子也短,不适合留披肩发,你应该剪短发。

表妹翻个白眼说:干嘛,想拿我剪下来的头发做发套吗?

 

周末去参加朋友的婚礼,

司仪问朋友:无论新娘贫穷还是富有,健康或者疾病,你都愿意爱她一生一世吗?

朋友肯定的回答道:我愿意。

谁知道司仪又问朋友:以后你要是变得一无所有,你愿意放新娘一条生路吗?

朋友直接就懵了。

 

男:媳妇儿啊!你说你花这么多钱买个破鹦鹉有什么用,别人家的鹦鹉都会学舌,你看你买这破鹦鹉,天天只会吃!

女:我怎么知道,我又不会教它学舌!

男:学不会就把它炖了吃吧!

鹦鹉:嘎嘎不要,不要不要

男:哟呵,吓一吓就会了啊!

鹦鹉:不要不要,王哥不要!!

 

在非洲工作,前几天发了四千多块奖金。和老婆视频告诉她了。

老婆:四千多在当地能买什么?

我:听说当地取个老婆才花两千多,四千多可以取两个老婆,而且当地一夫多妻,取多少都行。

老婆:那你打算取几个当地老婆?不够我给你转账过去。

我:只是说说而已,这不是在说当地消费吗。

老婆:你特 么少一个钢镚拿回来,我打断你的腿。

 

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以前媳妇讲,要是给人讲道理,人人都能去听,还能听得懂,那人类早征服火星了,

有些时候只有用暴力,才能让人明白那是对的,我那时感觉媳妇说的真经典,

还拍了马屁,但现在想想,我真太没有远见了!

 

语文课上,同学们正在讨论喜欢看的书。

小明对老师说:“我们全家人都爱看书,妈妈爱看保健书,爷爷爱看笑话书。”

老师又问小明:“那你爸爸喜欢看什么书呢?”

小明说:“自从我爸爸当上总经理后,就只爱看秘书。”

 

前天生日,

朋友送对联一副:

生快乐,日快乐,生日快乐!

出平安,入平安,出入平安!

你特么能不能不要这么有才!

 

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一直单身,妈妈总唠叨,说找个女朋友可以帮你做个饭,做个家务什么的。

后来有了女朋友我现在只想说:妈你又骗我!!!

 

以为把好看的美剧都封掉,

大家就都会乖乖去看宫廷剧,

这和屌丝以为高富帅都结婚之后,

自己就会很受欢迎一样幼稚。

 

我问我一铁哥们:老婆对我专横跋扈,情人却对我万般体贴,咋办?

朋友正色道:不要相信在野D,谁上台都一个样。

 

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女生的心理非常奇怪,

你越想知道她的长相,

她越不愿意给你照片;

你越想要和她联系,

她越不给你手机号;

你越努力接近她,

她越故意疏远你。。。

所以不要屌丝气的一昧讨好女生,

要学会若即若离,

当你像高帅富一样不理她一段时间,

你就会发现:她把你拉黑了。