被窝段子,内涵段子,搞笑段子

今日扎心最佳:只有年轻人还在为爱哭泣,而我们成年人只会为穷落泪。

 

“到咱们这个年纪, 

已经不存在‘被骗色’一说了, 

来的都是客。”

 

我国女人被一句话骗了一辈子:抓住一个男人先抓住他的胃,太可笑了,你见过哪个男人出轨是因为小三做饭好吃的!

 

你前世的仇人,会化作今生的手机前置摄像头。

 

当时我和我妻子正在看复联3,她又问我:“如果你可以拥有一项超能力,你想要什么?”

“隐身。”我回答。

“有趣,”她继续问,“那你要是能隐身,你会做什么?”

“坐在这儿安静地看电视。”我回答。

 

今天公司组织体检,一妹子在验血处故做娇小的态说她晕血,抽血护士白了她一眼,说到:“那你来大姨妈时戴墨镜吗?

 

被窝段子,内涵段子,搞笑段子

本世纪最伤单身狗的一句话是什么?

神回复:当你老了,你的自拍可能就是你的全家福。

 

很多男生和女朋友吵架后,不论谁对谁错,都会主动道歉,显得非常没有面子。我就不一样了,

我找不到女朋友。

 

有一个吃货女友是什么体验?

我:“我们结婚吧?”

女友边玩手机边摇头:“我还小呢。”

我:“听说民政局附近有一个火锅不错。”

女友惊喜的抬头道:“我们什么时候去吃?”

我:“我们去民政局不顺路,等结婚的时候顺道去吃吧。”

女友:“那咱结婚吧!”

 

被窝段子,内涵段子,搞笑段子

中秋节带女票回家了。没事带她去逛菜市场。

走到豆腐摊前,老板娘瞅见了,隔着不远就喊,诶~小伙子,好久没来哇。哟!处对象啦~诶哟~姑娘,长得真好看,这小伙子从小吃我的豆腐长大!靠谱!~

女票回头对我说。没想到你口味挺重呀。

我竟无言以对。。。

 

游戏令人着迷的地方就在于努力就有结果吧!

 

早晨开晨会做游戏,输了要表演节目。

游戏内容就是两个人面对面,一个人说一句话,另一个人倒着说,说错就算输。

一男同事对面是一妹子,他直接来了一句:我操。

剩妹子在风中凌乱。

 

出租车师傅刚要启车离开,刚才打车的女士就跑了回来,喊道:“师傅,等一下!等一下,我包忘拿了...”

师傅把包递给了女士...

等师傅再次启车离开时,女士在后面追了上来,喊道:“等一下!等一下,师傅...”

师傅不耐烦的说道:“又咋了?”女士往车里望了望,说道:“对不起,我的行李还在后备箱...”

等女士离开,师傅终于松了口气,启动了车...

这时,坐在后面的小女孩说道:“叔叔,能再等一下吗?妈妈马上就会发现我不见了...”

 

被窝段子,内涵段子,搞笑段子

楼上有个小孩,整天在楼上打球蹦跳,我几次去敲门,小孩的爸爸竟然对我恶语相加。

昨天,看到小孩在楼下玩气球,于是灵机一动,拿了两个杜蕾斯,小声的对小孩子说:“叔叔送给你两个高级气球,但是你不能说我给的,你就说从爸爸的钱包里拿的。”

小屁孩点头,然后开心的吹起了杜蕾斯,不一会儿,他妈妈回来了。

晚上,楼上开始地震,小屁孩的妈妈哭天抢地,小屁孩的爸爸捶胸顿足……

哈哈……跟我玩,还嫩点!

 

湖北一女童走失,民警询问家长信息,女童回答“我爸爸叫死胖子”

 

被窝段子,内涵段子,搞笑段子

带女儿去打针,她爬凳子上对护士说:“姐姐,姐姐你轻点,要是把我打疼了,明天我就叫你阿姨,后天叫你奶奶。。。”

 

给小侄子灌输三字经教育,我念道:“昔孟母,择邻处,子不学,断机杼。。。”

小侄子插话道:“孟子他妈下手也忒狠了!孩子不学习揍两下还不行,犯得着狠到把脊柱都给打断了吗??”

我。。。

 

外甥问我女儿几岁上的幼儿园?

女儿说五岁啊!

然后她说我也五岁上的幼儿园,你为什么比我大两岁呢?

 

五岁的儿子班里新换了英语老师,是个刚毕业的女孩。

第一节课,老师让同学们用英语做下自我介绍。

五岁的儿子用一顿一顿的英语说道:你介不介意做我女朋友?

 

幼儿园的阿姨和孩子们聊天:“你们谁知道,为什么饭前必须洗手?”

一个小朋友抢先回答:“老师我知道,是为了不弄脏饭勺子!”