被窝段子,搞笑段子,内涵段子

男人膝下有黄金,而女人头上有,脖子上有,耳朵上有,手上也要有。

 

 

被窝段子,搞笑段子,内涵段子

女人的三大人生难题:

我从哪里来?

我到哪里去?

我哪点比不上那个贱人?

 

快乐就像尿裤子

只有你一个人知道

并且感觉到那股暖意

 

被窝段子,搞笑段子,内涵段子

上课玩手机被班主任发现,叫到办公室,打电话把我爸叫来,老师和我爸说了怎么回事,

我爸骂骂咧咧的拿起桌上的手机就往地上摔,那叫一个碎啊!

班主任撕心裂肺的大喊:那是我的!

 

两个人之间最伤人的五个字是什么?

“你全给吃了?”

 

街边卖阳澄湖大闸蟹,凑热闹去看了一下盒、防伪标志好齐全,卖150一斤!

我:普通的螃蟹45,我吃着也还行。我还是买那种便宜的吧!

老板手脚麻利的把标志一拆叫住我“姑娘,便宜的我这也有!”

 

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“不知道为什么,今天我家的狗老是亲我。”

“我知道,狗改不了吃屎!”

 

刚刚,在食堂吃饭,鸡肉盖饭,

仔细看有一块鸡屁股,

然后夹出来放在桌上,

这是我一奇葩舍友过来了,

说了句,,哎呦,赏菊呢,,,

我,,,

 

儿子学习不好,

一次考试后我问他:这次考试咋样?

他信心满满地说:这次考试我有十分的把握。

真的?

我很高兴:走,出去吃手抓大虾……

后来考试成绩下来了,

我一看,果然是十分的把握啊,

尼玛才10分!

儿子,别跑,你过来,我保证不打死你……

 

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数学这东西。

才是三分天注定。

七分靠打拼。

剩下140分就真的无能为力了。。。

 

早上老婆问我:“一个哑巴要买支笔,他跟老板比手画脚,表达写字的动作就买到了。

十分钟后有一个瞎子要来买内裤,那他要怎么样表达?”

我说:“这还不简单,瞎子只要说出来就好了啊!”

她轻蔑地摇了摇头说:“傻B,你去文具店买内裤啊?”

 

上数学课,老师出了一道关于圆的数学题,

大家列出方程后解了5分钟都没解出来。

这时,老师开讲:“老师教你学剑十年,让你去华山论剑,

结果你告诉我你不会爬山!”

 

高中时,晚上主任去宿舍检查,

看有木有人抽烟,

方法:手拿出来闻闻,

一哥们正在扣脚,结果主任悲剧了……

 

小明告诉妈妈,

今天客人来家里玩的时候,

哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,

被我看到了。

妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”

小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”

 

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老夫妇去拍照,

摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?"

大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

 

饺子结婚了,

送走客人后新郎回到卧室,

竟发现床上躺着一个肉丸子!

新郎大惊,忙问新娘在哪?

肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

 

一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。

终于梦想成真,却半月卖不出去。

绑匪将其送回,她坚决不下车,

绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

 

我有一个朋友结婚,

接新娘回来的路上,

新娘哭得很伤心,

估计是舍不得父母。

接亲的人用各种方式安慰也无济于事。

新郎说:“要不咱把她送回去吧。”

结果新娘立马不哭了……

 

周一,公司召开例会,会上老板深情地说:“考虑到大家这半年来的辛苦,公司决定送中秋礼送团圆,给部分‘特别优秀’的员工一个与家人团聚的机会。”

我赶紧鼓掌:“好啊!好!”

老板接着说:“下面我来念一下裁员名单。”

我艹,第一个就是我名字$%^#@$%

 

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和老公看电视,一男的对一女的说:你别那么凶,知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。

听完这句话,老公看着我幽幽的说道:媳妇,你连条裤衩都没有啊!

我。。。