搞笑段子,被窝段子,内涵段子

我一个单身近三十的朋友对我说:“其实开放二胎也是好的,因为我觉得我是找不到对象了,有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。”

 

人生常面临很多选择,

比如是把头发梳到后面露出高高的发际线,

还是把头发放下来露出秃秃的头顶。

 

我们眯着眼睛看太阳,是因为太阳很耀眼;

我们眯着眼睛看人,是因为他们不耀眼。

 

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唉,所谓单人床和双人床,跟宽度没关系,枕边有人就是双人床,单身睡再大的床也是单人床。

 

大家在滚床单上有什么特殊的癖好吗?我先说说我自己吧,我完事后喜欢不给钱就跑。

 

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一男的在公交车上搭讪一妹纸

男:“你长的好像我前女友”

妹纸羞低头问:“那你们为什么分阿?”

男:“嫌她长的丑”。。。

 

五年前你说过,我若未娶,你若未嫁,我们就在一起,五年后我依然未娶,而你却一嫁再嫁。

 

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我暗恋一妹子,想找机会表白,今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友,

细想一下我的为人处事,备感自信,我认真问她闺蜜:“你看我算不算暖男?”

她说:“暖男还是要看脸的,你顶多算个热狗!”

 

鼓足勇气给我心仪的女生表白后,女生冷冷地:“我喜欢有钱的男朋友!”

在我错愕间,她缓缓地继续说道:“我知道你现在心里认为我很物质,是个坏女孩。其实恰恰相反,喜欢有钱的男朋友只能说明我非常努力,敢于挑战人生。”

我下意识问道:“为什么?”

女生目光看向窗外:“因为有钱的男朋友很花心啊!”

 

我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。

当时我很纠结:“美女,你狗吃了我的鸭子了,你说该怎么办。” 

姑娘也很尴尬,低头对狗说:“宝贝,你怎么能随便吃人家东西!快,快谢谢叔叔。”

 

男孩拿着手机,犹豫了很久终于鼓起勇气拨通心爱的女孩的电话,

电话接通后,男孩沉默了半天说道:“你要好好照顾自己,记按时吃饭,多喝牛奶少吃油炸和油腻的食物,受伤了就别去街上瞎逛了会累的,别总是熬夜,晚上凉记得盖好被子。。。”

“我知道,你爸都跟我说了。”

 

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拥挤的公交车上,一女对一男子骂到:你敢吃老娘豆腐,臭流氓。

那男子也不示弱,拉过边上一姑娘对那女的说:你觉得你长相你身材或是身体任何一个地方,能比得过我女朋友么?吃你豆腐,我有病吧!

果然那女的一时无言以对,又不甘心,突然冒出来句:谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢。。。

 

我跟姐姐的男友说:我妈说了,你要娶我姐姐的话,就得答应我结婚时你送我套房。

准姐夫:没问题。

我:姐夫真爽快,不过你买得起吗?

准姐夫:我买不买得起另说,但我敢肯定,你找不到女朋友,更结不了婚。

我:.....

 

女友嘱咐我说:一会我闺蜜要来,我出去买菜。

我说:你去吧。

女友又说:我闺蜜来了你可不许欺负她!

我:放心吧,绝对不会让她少一块肉的。

女友沉着脸道:多一块也不行。

 

妻子怀疑丈夫有事骗她。

妻:“说!你为什么骗我?”

夫:“哪有啊!骗你做啥?”

妻:“我怎么知道你骗我要做什么?从实招来!”

夫:“真的没有啦!骗你对我有啥好处?”

妻:“对喔,你有什么好处?说!”

夫:“没有任何好处。”

妻:“没有好处?!那为什么要骗我?”

夫:“……”

 

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跟老板提加薪的感觉就像,员工的试用期已到期,继续使用请购买正版。

当然,大部分就换个账号再试一次了。

 

就昨晚,媳妇抱着六个月大的闺女问我:看闺女有没有成就感啊?

我脑子一抽回答:这算啥!我最大的成就是骗了别人家的闺女为我生了个闺女。。。。

别说,媳妇恢复的真不错,这巴掌真脆!!

 

作为一个丑男我从来不买好看的衣服,这样的话,当别人眼神中充满鄙夷的时候,我能以是因为衣服丑,而不是因为我脸丑来自我安慰。

 

高中精力旺盛的学生常有些奇异小技能,有人练摸高有人转笔有人敲尺有人转书。

我长年坐第一排靠门,练就了个隐秘的小爱好:快速辨认将要进门的人。

结伴而来的女生总是声音先至,门口半只修长手一定属于班里的电线杆,有的人刘海先进门,也有的人黑框眼镜分外分明;穿了校服后难度升高,但几个胖子的肚腩总是先现形,省城的一些女生不介意紧身衣展露体型,而个子小的同学更爱低头进门。有人胸前紧而扎实,极少数人颤动得令人守不住神……

这也是我从不迟到的原因……

姑娘们精心掩护的大胸在要迟到的奔跑中如天光乍泻。

当然代价也是有的,常常期待了半天,进门的是班主任?

 

身为一个二本渣渣,到朋友的985学校听课后,发现自己学校的老师简直就是靠混日子和念ppt过活的……