搞笑段子,内涵段子,被窝段子

就算一切都变得糟糕,睡觉还是依然那么棒。

 

人类是地球上唯一试图阻止自我繁殖并成功的物种。

 

搞笑段子,内涵段子,被窝段子

「幼儿很厉害诶,尿布里有屎还可以无所谓地跑来跑去。」

「有些大人更厉害,脑袋里有屎还可以无所谓地跑来跑去。」

 

把工资全部上交给女朋友并不会得到女朋友的尊重,反而会被女朋友唾弃工资低!

 

无牵无挂:既没有牵过手,也没有挂过科。

 

男票说朋友闹离婚,因为没有共同语言。我说我们有啊,我们都用python。

男票说“我现在写Go呢” 

男人怎么都这么善变。

 

老婆问老公:你知道最好的炫富方式是什么?

老公:买好车。

老婆:错,别人以为是司机!

老公:戴好表。

老婆:错,别人以为是高仿!

老公:那是什么?

老婆:是把钱花在我身上,我保养的年轻漂亮,即使你穿个大裤衩子和拖鞋,只要我往你身边一站,别人就会说,这女的图他的钱!

老公:听着好有道理的样子!

 

隔壁搬来了一对小情侣,男孩经常骂脏话,挺为那小姑凉不值的,

又一次,男孩又说脏话了,姑凉这次有点不耐烦:

“行了,骂几句可以了,不要一直说啊!”

只听男孩带着哭腔:

“你都把我打成这样了,我TMD骂你几句怎么了?”

 

搞笑段子,内涵段子,被窝段子

昨晚我和一个女孩搭讪时,她问我:“你平常喜欢做什么?”

“跟踪我喜欢的女人。”我笑着回答道。

“哈哈,你好好笑哦,”她说,“我平常喜欢远足、洗泡泡浴放松身心。”

“我知道。”我回答。

 

昨晚和老婆顶嘴了,坐在沙发上的老婆,二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来,猝不及防花猫直接就砸在了我脸上。。。

我和花猫懵了,老婆也懵了,顿了3秒老婆支支吾吾道:“我。。。我以为是抱枕。。。”

 

老公每天早上我要喊他五六遍他才会起床,我很生气,一天早上我早早做好饭,轻手轻脚地吃完饭,把门轻轻关好,上班去了。

中午回到家,看到老公坐在那满脸不高兴,我故意问:今天下班挺早呀!

老公愤愤地说:我刚醒!!!

 

搞笑段子,内涵段子,被窝段子

老婆问老公:你知道最好的炫富方式是什么?

老公:买好车。

老婆:错,别人以为是司机!

老公:戴好表。

老婆:错,别人以为是高仿!

老公:那是什么?

老婆:是把钱花在我身上,我保养的年轻漂亮,即使你穿个大裤衩子和拖鞋,只要我往你身边一站,别人就会说,这女的图他的钱!

老公:嗯,听着好有道理的样子!

 

老婆在药店上班,近期有女用保健品的任务,昨天让我帮她推销推销。

我直接跟她说我的朋友没有女的,没法帮她!

结果。。。她很满意!!!

 

和老婆逛街,遇到我以前的女同学和她老爸也在逛街。

女同学很热情的和我聊了几句,然后留了电话。

这时,一直沉默的老婆对女同学老爸说:“要不我俩也留个电话?”

我%^$&%^&

 

今天,跟我爸撒娇。

“爸,给我买件衣服呗,一到换季就感觉没衣服穿了。”

“去年买的那么多喃?”

“去年的衣服怎么能配得上今年的我。”

“也对,这明显是又丑出了一个新高度。”

我。。。

 

去年冬天,我的手生了冻疮,我妈看到我的手,心疼的说:这哪是女孩的手,多泡热水就好了。

于是第二天,家里洗碗的活就分给了我。

 

晚上遛狗,结果跟着回来了一条狗狗,怎么赶都不走。

老爸翻白眼道:你咋做的媒人?

我正要辩解,老爸摆手,没问你,对着狗说:光顾给自己找,今天不准吃骨头!

 

搞笑段子,内涵段子,被窝段子

一天早上赶公交上班。人超级多,听见前面有一奇葩女在大吼。

奇葩女:别挤啊,裙子都挤皱了,烦人。

回复她的大姐:哎哟,嫌挤别坐公交啊。

女:谁想坐公交啊,今天限行。

沉默五秒后,只听见一个细小的声音说:哥昨天还遇见你了呢。

 

饭店吃饭,隔壁桌上有个人一直在拍照,他们那桌上菜慢,我们这边的菜已经上齐了。你们知道隔壁桌做了什么吗??她们过来搬了几盘菜过去说我拍个照就还给你们,当时我真的笑不得,我想说:我们跟你很熟吗???

 

搞笑段子,内涵段子,被窝段子

一个小学同学,当年人太老实,好多人欺负他,现在他发达了,

有一次我问他拼搏的动力是什么,

他说:“骂又骂不过,打又打不过,只能多挣点钱这样子。”