有时命运的戏谑就在于,你一直犹豫不决,等到终于下定决心,已经到了谢幕的时间。——杨澜

 

我妈给我打电话,正式通知我:现在我是全村唯一的光棍。。。。

 

婆婆对我说,娃都两岁了,已经懂事了,你别动不动的揍她,我一脸虔诚的狡辩:我就没有揍过她…

婆婆说:孩子都对我说了,奶奶你拍蚊子的声音,和我妈揍我屁股的声音一样响…哎吆,我去!

 

我看着镜子里的自己,幽怨的对妈妈说,你为什么要把我生的这么胖,妈妈慢慢的转身,一脸鄙视的看着我说,关我屁事呀,我生你的时候只有四斤,我………………竟……无言以对……

 

通知:本人急需要购买月饼2400盒以及螃蟹1200份用于中秋节礼物,螃蟹4公4母标准为一份!

本次采购公开透明,但是由于朋友圈太多朋友卖螃蟹和卖月饼的,也不知道谁家的质量最好!

望朋友圈的卖螃蟹和卖月饼的,先寄两盒月饼,两份螃蟹样品于我,试吃后,再确定哪家的螃蟹、月饼好,就会确定订单。

声明一下,本次招投标方案绝对公平公正公开,绝无暗箱操作的空间!有意者,向我要地址。

 

 

「我是那种带刺的玫瑰。」

「玫瑰是形容漂亮的人,你长那样顶多叫榴莲。」

 

近日,重庆璧山一男子在夜间散步时,接连遇到两件伤心事:一是自家金毛狗失踪了,二是找狗过程中,自己掉进了深坑。不过掉进去后, “惊喜”来了:他发现原来金毛也在坑里。男子只好拨打119求助。消防官兵赶到后,顺利救出人和狗狗。

 

什么叫缺乏独立思考?就是别人问你晚上吃什么,你说随便。

 

水可以这么喝:茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水,就成了茉莉花茶;再喝再加就成了茉莉清茶;再喝再加,就成了茉莉花茶无糖版;再喝再加,就成了农夫山泉有点甜;再喝再加,纯净水。

 

一直以为芝麻是从草莓身上来的,但是黑芝麻怎么来的,这件事困惑了我许多年,如今我看见了火龙果。

 

适度自私有益身心健康,过分懂事体贴反而一文不值。具体参考富察皇后。

 

老公在地毯上捡了一块钱说:这啥家庭啊?巨款都不要了。。

 

和老婆冷战,为了缓和气氛,我:你看这样冤冤相报何时了呢?

老婆白了我一眼:很简单!以后我骂你,你不许还口;我打你,你不许还手。

我。。。

 

我:“今天你怎么没戴项链。”

老婆直接了当的说:“掉了!”

看到我要发飙,她立刻又飞快的说道,“你可别想着凶我,半个月前就掉了,开始还有点怕你骂我,现在不怕了!来来来,我们先讨论一下这半个月你有没有关心我,然后再说丢项链的事儿!”

我R。。。

 

昨晚在家里,跟老婆打闹,失手,不小心把老婆打疼了,老婆含着眼泪问我,想怎么死?

我回答:用钱砸死我吧!

然后,她把儿子的两个大存钱罐拿了过来。。。

 

昨晚给哥们发短信:有空吗?有生意找你谈谈。

哥们:有啥活动直说吧,我老婆不在。

我:那好,去不去上次那家酒吧钓妹子?

这时话风突变,出现了:果然是这样的,他在洗澡,我是他老婆。

 

我朋友经常被她老婆罚跪还被我撞见了。我跟他老婆说你这样对你老公作为一个男人他会很没面子,我都有点看不起他了,她老婆听了若有所思地点点头。

后来他家装了神龛,他老公拜神可虔诚了,每次一拜都是老半天。

 

老公少白头,我劝他去染染发,他搂着我,说:我才不去染,我这个样子跟你逛街,大家都羡慕我老牛吃嫩草呢!

我勒个去。。。我还没说我一朵鲜花插在牛粪上了呢!

 

我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭,一共六个人,服务员却拿来了七副筷子。

有同事笑道:“多好的鬼故事开头啊!”大家都笑了。

服务员看看我们,数了数,不好意思地说:“拿错了拿错了。”

然后他撤走了两副筷子。

 

今天,一个客户问我能不能包邮?我说不能。

MD我是快递员啊!