智能手机摧毁了闹钟行业。

 

有一个你很久没见过的人,他仍会时不时想起你。

 

每当需要按字母顺序排列内容时,大多数人仍会在自己脑子里唱起字母歌。

 

搞笑段子,被窝段子,内涵段子

成年人应该知道,不要总想着可以找到诉说心事的人,因为这个世界上看笑话的人远比在乎你的人多得多。 ​​​​

 

搞笑段子,被窝段子,内涵段子

每一次坏情绪来的时候,就会把之前所有事情都推翻,不得不感慨,我们这一生都要学会两件事:好好说话和情绪稳定。 ​​​​

 

你总有一只眼睛比另一只睁的时间更长。

 

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司马懿和诸葛亮对阵,

司马懿:“诸葛亮,你离死不远了”

诸葛亮:“你才离死不远了呢”

司马懿:“第一,你无论冬夏都扇扇子,这就证明你体热,这是阳虚的表现。

第二,你整日坐在小车上,说明你已经有很严重的风湿了。

第三,我就没见过你摘下过帽子,这说明你秃顶很厉害了,这是血虚。

哈哈,你就等死吧”

诸葛亮:“……”

 

今天路上遇一和尚:“施主化个缘吧”

“不好意思我对这不太会。。。”

“没关系的化缘很简单”

“但我对这没经验。。。”

“人生总有第一次,施主化个缘吧”

“唉,好吧”

我见他苦口相劝就不太好再拒绝,于是从包里掏出纸笔画了个圆给他,

“画的不太好,请多包涵”

临走前看他的表情应该是太感动了吧。。。。。

 

“你干嘛唉声叹气的?”

“我女朋友对我发脾气,还把我赶出来了。”

“是这样的,女人浑身都是雷区,让男人头痛的是你根本抓不准她们什么时候会引爆。”

“哦!浑身都是雷区!我就摸了她的脸一下。”

“就是说嘛!摸一下有什么大不了的,这样就跟人发脾了,真是不可以理喻。”

“我把她脸上的粉都抹掉了。”

 

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老板来到办公室,看到好几个女员工在化妆,就训经理:“办公室里有人化妆,你怎么不管管呢?”

经理一言不发,待老板走后对女员工们说:“别听他的,大家该化继续化。”

顿时,办公室一片欢呼。接着,经理又补充道:“长这么难看,还不让化妆,这办公室谁还能呆下去呀!”

然后。。。

 

女神问我:你能不能做我的备胎!

我一听怒了:不行!我堂堂男子汉大丈夫,怎能如此!

女神微微有些惋惜。

然而我又说:我七尺男儿,怎么可以一上来就身居高位当备胎,我希望从底层做起,至少先让我做个二胎。

女神:......

 

今天坐地铁看见一萌妹子在打王者荣耀,用的是程咬金,打的是一个渣,于是我没忍住就提醒了一下她。

然后妹子就问我说,要不要去她家体验一下程咬金式的生活,我说对不起,我没时间。

回家以后我特么就后悔了……

 

我爸妈是自由恋爱感情一直很好,我问我爸:爸,你有多爱我妈?

我爸说:我对你好不好。

我说:很好啊!爸爸最爱我了。

我爸接着说:你错了,这么说吧!我对你的好全是看在你妈的面子上。

我。。。

 

给闺女打电话,老公进来了,问我给谁打电话,我说:“给你小情人打电话。”

老公啪的一下跪在地上,脸色苍白的说:“老婆,我错了!原谅我吧!”

 

表弟发了个朋友圈:老子恢复单身了!

想想他的女友很强势,分了未尝不是好事,随手就点了个赞。

过了会儿忙完了想问问表弟咋回事,然后发现我被拉黑了!

仔细想想感觉自己中了一个圈套

 

急性肠胃炎被送去医院,我痛的死去活来,我爸赶来看我,一脸焦急地跟我说:

“这医院怎么一个WIFI都连不上!”

 

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今天吵架把男友气坏了,他恶狠狠地对我说:“信不信我揍你?!”

我:“不信。”

然后他双手抱头蹲下失声痛哭:“我以为就算全世界不信我,至少你会信。”

 

闺蜜怀孕七个月了,不知道为什么吃不下肉类,连炒个鸡蛋吃都觉得腥,医生听完后一愣,来了句:“你这怀的不会是个和尚吧?!”

闺蜜。。。

 

一二货在一家五星级酒店猛吃一顿,结账时说没带钱。

经理叫来保安威胁他,让他在酒店当服务员还钱。

他问经理:“那上午应聘为什么不要我?”

 

坐火车遇到一个四川人,问我:你们安徽人是不是都会唱黄梅戏啊?

我问她:那你们四川人是不是都会变脸?

然后,她给我唱了一段黄梅戏。。。

我。。。输了!