今天看到最靠北的一句话:「丑就是病,不然医美怎叫诊所」

 

我是滤纸,总是遇到渣。

 

告诉你们一个杜绝熬夜的好方法:

让手机

单独一个屋睡

它也到了

和大人分开睡的年龄了 ​​​​

 

明人不说暗话,你怎么这么穷。

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

*比赛之前…*

一个英国人和一个法国人在酒吧里聊天…英国人说:“我们周三就要和克罗地亚踢球了。”

法国人回道:“真巧,我们是周日和他们踢。”

 

男友说今天终于体验了一下有钱人的感觉,真他妈爽。他去小超市买瓶水呢,门口有个夹娃娃机,就拿了十块钱去玩玩,10个游戏币蹦出来的时候,两三个小朋友忽闪着大大的眼睛看着他说:真有钱啊。。。有钱。。

 

小学的事了,那时班主任养了一个鱼塘,有一阵子很多人去他鱼塘偷偷钓鱼,把他养的鱼钓走了大半,班主任气得高血压躺床上了,很多同学知道后献殷勤,让父母送礼看望。我家穷,但也想送点东西,于是我在他的鱼塘里钓了两条大鱼回来煲了汤端过去,还对他说鱼太大锅装不下,要分两个锅。本来快好的班主任气得又躺了三天。

 

昨晚到堂哥家玩,堂哥正把着他女儿的手教她写字,写了很多次以后,堂哥对女儿说:“宝贝你自己也动一动好吗?”他女儿看了堂哥一眼,突然就蹲下……起来!蹲下……起来……!堂哥当时就无语了

 

宿舍一友中了两万多的奖,说买个东西放宿舍娱乐提议买桌游之类的,扑克什么的,后来买了扑克,牌九,麻将机,再后来,每天放学后我们这栋宿舍楼的都陆陆续续过来我宿舍打牌打麻将,因我们宿舍提供的场地费,麻将扑克之类的,每天净赚一百多块…………正当我们准备发家致富的时候,班主任带着舍管一堆人把东西没收了……

 

今天去一外企应聘,笔试通过后,是面试。一位砖家出了一到题目,让我出一道题难住他,答案我必须要知道的。我想了很久说:“你知道我爸叫什么吗?”

 

看到微信上初中同桌发的“删除了微信上所有的男生,就留下了你,希望你能看到”,我不知道是忘了我是男的还是我自作多情了,我点了个赞就没管了。。。

 

路过贩卖机,投几个硬币进去,再点退款,得到几个冰镇的硬币,好像就消了一点暑气。

 

记得大学时在大阶梯教室上课,很大, 有前门后门的那种。 有一天老师没有粉笔了, 让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。 男生出去,5秒后出现在后门问到:老师,这有粉笔吗? 老师蒙了,停顿两秒继续讲课。男生出去, 五秒后出现在前门说:老师,别的班也没有粉笔!

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

戴领带会减少10%供往大脑的氧气,知道你的老板怎么回事儿了吧。

 

记得第一次带老公回家,怕家人觉得印象不好,所以想分开睡…

我睡房间,让他睡沙发…

我俩人正在收拾沙发时,我老妈端着个茶杯来了,突然捂着脑袋浮夸的说了句 :哎呀呀,头好晕。然后身子一歪,一杯水全部洒在了沙发上…

哎呀,不好意思,你们俩今晚挤一宿吧…老妈对我们说。

额…当时我就震惊了,亲妈啊,是多怕我嫁不出去

 

和老公恋爱那会儿,他老家的女同学来玩,我们请她吃饭。席间他俩相邻而坐谈笑风生,她还几次用菜单轻轻敲我老公的头,嗔笑着说讨厌,估计是把我当傻子了。于是我带着微笑说:“姐姐你好温柔,他惹我生气的时候我都是这样。”说完抄起勺子朝老公脑袋狠狠敲下去,差点把他敲晕了。

嗯!警告很有效!

 

姐姐约我和男友出去喝茶,姐姐:"我怀孕了,你要当小姨了,"

我惊讶道:"是真的吗?"

姐姐:"真的,我想和他结婚,想给孩子一个温暖的家,"

我嘿嘿一笑:"姐夫人呢?刚交的吗?怎么没听你说过..,"

姐姐指了指我男朋友....

 

小时候,一次爸妈冷战,谁也不理谁,老爸就抓了只蜘蛛,让我放进妈妈的鞋子里,等妈妈一穿鞋,吓得直跳脚,然后老爸就英雄救美的跑过去,打屎了蜘蛛,又把我这个元凶揍了一顿……..

 

准备要孩子,就把养了两年的金毛送回了娘家。。。老公怕我不开心,就让我往他嘴里扔零食,他学金毛的样子,张嘴接住。。。

有天,我们回婆婆家吃饭。老公让我递给他一个馒头。我拿起一个馒头就向老公扔去,老公很给力的一窜,张嘴叨住了。。。我俩正得意,就见公公、婆婆、小叔子都愣住了。。。安静的可怕。

 

我爸特别怕老婆,我笑话他:“爸,你这么怕老婆,年轻时候街坊四邻就没人笑话过您?我爸摇摇头:“还真没人笑话我,年轻时候的你妈,别说我怕,街坊四邻看见也怕,谁笑话谁呀!”

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

女同事开车被交警拦下

交警敬礼女同事出示驾照。

交警拿着驾照与真人比对了半天,说:“驾照上的照片与本人不符,涉嫌无证驾驶,请下车接受检查。”

女同事紧张了半天说了一句:“ 警察同志等……等一下我把妆卸了……”