“你这辈子做过最疯狂的事是什么?”

“上班。”

 

去麦当劳,后桌是一对母女。

小女孩一直嚷嚷着想吃,她妈妈跟她说:你先等下,等妈妈先给你尝尝,好吃的就你吃,不好吃的就妈妈吃好不好。

小女孩似懂非懂的点了点头。

然后只听见她妈妈说:啊,这个好难吃!啊,这个也好难吃啊。

然后小女孩就哭了。

 

表姐刚拿驾照,她开车带我出去兜风,,在一个巷口拐弯时,她华丽丽的撞墙上了!

我:这个弯太窄了,你得打死方向盘啊!

表姐:我打方向盘了,胸太大,转了半圈就转不动了!!!

我:那你不会把座椅调后面一些啊!

表姐欲哭无泪:调后,脚够不到油门刹车啊!啊!!!

 

有时为了检查自己喝没喝多,会给自己出道算术题算一算,要是能算出来就说明头脑清醒,还没喝多。结果有一天酒席上担心自己喝多,于是给自己出了一道题,心算一遍又掏出手机按了一遍计算器。结果相同,证明自己没喝多。正在自鸣得意的时候坐边上的朋友问我:你喝多了吧? 我一惊:不可能啊,我清醒着呢! 朋友:我刚才看你按计算器,总共没有十个键你按了五分钟。

 

笨鸟有2种:一种会先飞,另一种则会下个蛋,然后把希望寄托在蛋上!

 

男朋友有点傻乎乎的,蠢萌蠢萌的那种。

今天约他出来玩,来了以后,我去!这三十多度的气温,他居然穿了三件衣服。

我掏出纸巾给他擦汗,心疼的说道:“你是不是傻呀!这么热穿这么多!”

男朋友摇了摇头,说道:“你前天给我买的衬衫 穿里面和外面都会弄脏,我多穿几件,这样我既能把它穿在身上,又不会弄脏了!”

看着他布满笑容的脸上的汗珠,我顿时感动的热泪盈眶,我默默的告诉自己以后一定要对他好点,绝对不会再把老公的衣服送给他了!一定给他买新的。

 

和闺蜜聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚。

结果闺蜜说,帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

 

去食堂打饭,见着一个叫不出名字的菜。手一指:“阿姨,这是什么菜啊?”

隔着透明窗户,那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道:“腊鸡!你要吗?!”

我。。。

 

女友不舒服,我陪她去医院,我:“我小时候经常打针,现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”

女友:“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧?”

我。。。

 

最近早上起床,看到枕头上有不少头发,于是上网查一下怎样治脱发。

老婆看到了说:“你应该先查一下怎样治打呼噜。”

我:“打呼噜和脱发有关系?”

她:“你不打呼噜吵着我,我揪你头发干嘛?”

 

我也想跟老婆探讨一些文学,艺术,电影什么的,

但是不知道为什么谈着谈着就谈到买房上去了!

 

今日,我坐公交车时把手机丢了,好心人捡到后,找到手机通讯录上标明为“儿子”的人,打电话问询。

下午,公司老板把我叫到办公室,很和气地让我坐下,然后拿起手机就往我脸上砸。。。

 

女生说她胖了;

初级:谁让你吃那么多,这不是很正常吗!

中级:增加运动量减少高热量食物的摄入,有氧运动是减肥的最佳选择,食物方面……

高级:骗人吧?完全看不出来

不朽:胖哪里了,来来来,快来让我检查一下!

 

早上遛狗,撞见最讨厌的同事小敏,本想绕道装作没看见,

谁知道她主要上前打招呼说道:“每天都这个点出来遛呀!”

我只好勉强装着微笑说道:“是呀!”

谁知道她蹲下来冲着我的狗狗,说道:“每天都能遇见你在这遛是不是好有缘分呀!不如跟我吧!”

这把我气得!刚想还口,就见她抱起我的狗狗,撅起嘴来,说道:“来,宝贝,亲亲...”

我马上喊道:“别!别!脏...”

她看着我说道:“没事,我不嫌弃它!”

然后我淡定的说道:“我跟狗说话呢!”

 

有些人表面光鲜,其实….其实能做到表面光鲜,已经很不容易了!

 

进药店想买TT,店里人太多没好意思说,就对营业员说:我买那个……

营业员:你买什么?

我支唔着:就是那个……

营业员:那个什么?

我生气的说道:TT,你怎么连这暗示都不懂?

营业员不好意思的看着我连声道歉:对不起对不起,

我没想到你也会有女朋友……