被窝段子,被窝笑话,内涵段子,搞笑段子

我无法拉伸生命的长度,但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。 ​​​​

 

六岁的小堂弟告诉我,他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗。他说:“知道啊。本来我不喜欢胖子,但她胖我就很喜欢;我不喜欢别人乱碰我的东西,她乱碰就可以。”

 

怀念那个电报按字收费的年代,什么信息都简单明了,绝无废话。

讨厌现在这满屏幕的59秒语音。

 

晚上到家,老婆像很生气的质问我:上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁?我:老婆,你肯定误会了,我们不是买橘子,是买的橙子。

 

我对弟弟说:“记住,我们都欠周星驰一张电影票!”

弟弟点点头:好的哥,有人来找座位我们就走,别吵吵。

 

结婚这东西、一定要趁早。一旦明白是怎么回事了、就结不起来了。

 

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你懂love的真正含义吗:“L”代表Listen(倾听)“O”代表Obligate(感恩)“V”代表Valued(尊重)“E”代表Excuse(宽恕),我们都想要一份长久的爱,所以要永远学会:倾听对方,感谢对方,尊重对方,宽恕对方。

 

刚刚在地铁上,人比较满了,这时我发现我面前坐着一位比较漂亮的年轻女子,旁边是一个40多岁的男的在打瞌睡,这个男的不停的换着姿势,但每次换姿势都是向女子身边更靠近一点,甚至把整条胳膊都搭在了椅背上面,伸向女子这边,女子没办法只能不停的向旁边挪,于是他们之间空隙也越来越大……就在男的又一次变换姿势时,一位很胖的妇女一屁股扎在了空隙上面!男的瞬间坐直了,再也不打瞌睡了,哈哈,真是一场好戏啊!

 

家有一对可爱的双胞胎儿子,就是平时挺调皮捣蛋,幼儿园老师都挺头疼的。

今天放学回来,老公问他俩,今天在学校学的什么呀?老大唯唯诺诺地不吱声,老二倒是挺积极:“粑粑,今天我们上的模仿课。”

老公问你俩模仿的什么呀?只见老二咯咯咯地笑:“老师让我跟哥哥在教室门口站着,模仿俩门神...”

 

我刚开始是用农历给自己算星座是天秤座,感觉还挺准的,后来用公历发现自己是天蝎,也挺准的,我就明白星座是咋回事了。

 

我嗓子不舒服,去楼下诊所拿点药,进门看见,我家楼上的小鬼自己在那打吊瓶,就问他:你奶奶呢?小鬼很牛气的说:这点小事还需要女人插手吗!我都上大班了,自己就能搞定! 开诊所的大爷乐了,跟他说:那你先把吊瓶钱付了吧。小鬼看看他说:你敢跟我要钱,那我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷!

 

经朋友介绍,和一妹子约好假冒男女朋友,挺文静的妹子,大年三十到她家之后好酒好菜招待我,其间她爸让她弟出去一下有事说,我因为想上厕所,也出去了!

不巧,听到了她爸对她弟说:快打电话多叫几个人来喝酒,就你姐那女汉子德行,好不容易骗个人回来,一会灌醉了他,把他往你姐床上一扔,你姐的终身大事就解决了!

我……

 

为什么到今天了,还没有人给发明空调和WiFi的人立雕像建祠堂。

 

刚才又接到售楼处打来推销房子的电话,说市中心有个楼盘绿化率55%,要不要考虑下?我跟他说不要了,谢谢,我住的地方绿化面积95%。他说不可能,问我住哪个市?我说股市,他就把电话挂了……

 

由于一直没有女朋友,今晚回父母家吃饭又被催,晚饭后正坐在沙发上郁闷,这时侄儿悄悄走过来,递给我一张纸,打开一看是通知开家长会的,侄儿小声对我说:“我班主任是女老师,27岁了,刚和男朋友分手,长的还行,我能帮你的就这么多了。”看着我一脸茫然的样子,他居然着急了,接着说“小叔怪不得你一直单身呢,看时间,下午4点到5点半,你就5点20进去,说我爸妈没时间来,你是我小叔帮着来开的,等结束后,找她打听一下前面说的情况,尽量拖到晚饭时间,就说因为你的关系让她晚下班,请她吃饭呗!”侄儿刚走了两走又回头说:“把头发剪一下,收拾利索点,不要什么事情都要我教你”。我……

 

幼儿园这个学期最后一次手工作业是找三种昆虫做标本.

别人家娃是拿网去公园捞蝴蝶.我家女汉子找到的是草蜢,金龟子还有屎壳郎.

最要命的是,我家那个徒手还拿屎壳郎往男生的脸上戳,被别的家长投诉了.

 

老公很帅,而我长相一般,结婚时我问他当初为何选择我?

老公笑笑,“你是我见过的所有女孩之中,吃棒棒糖最好看的那个!”

 

打游戏认识个妹子,可爱型的。

我经常找她视频聊天,有时她睡了,她妈妈会接通告诉我,我就鞠个躬说声“阿姨晚安”。

今天妹子说聊了一年该结束了,还向我坦白,我见到的不是她妈妈,是没化妆的她本人。

 

如果有空调,潘金莲就不会开窗户,不开窗户,就不会遇到西门庆,不遇到西门庆,大郎就不会在情人节被毒死,各位王族,夏季来了,不管有钱还是没钱 ,安个空调是必须的,免得媳妇在家里热开窗户!

 

总有一天,你会等到你心爱的男神,就像电视剧里演的一样,他轻轻地在你耳边说:虽然你个子不高,相貌平平,家境平平,胸也平平,腰也不细,臀也不翘,好吃懒做,宅心人厚,爱哭爱闹,脾气不小。可我......还没有瞎掉,你还是死心吧!

 

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小徒弟问,师父啊为什么寺院里准备这么多空房间呢?我回复他,唉,过不了几天,世界杯结束了,寺院里就会忽然来一批养生的。

 

刚从卫生间里出来!

二货弟弟就跑过来问我:老姐,你刚才洗澡时唱的什么歌啊!挺好听啊

我唱歌了?

他:对啊,听你啊啊~哦哦的,感觉唱的还不错呢!

… 我: 哦!唱的忐忑,先练习练习,准备去参加好声音比赛…

 

一直有个想法,要是把美发小哥和健身教练关一个屋里,谁会先办卡?王族来说说看!

 

一个男人正在偷捕要卖给餐馆的乌龟时被警察抓住了。

警察说:“在这条河捕龟是违法的,乌龟是濒危物种。”

这个男人对警察说:“不是,这是我的宠物龟,我每天都它来这儿游泳,他会游到河对岸再游回来。”

“胡说八道。”警察说。于是这个人把乌龟放进河里,说:“你瞧好吧。“乌龟游走了,这两个人就站在河边等着

十分钟过去了,警察问道:“乌龟去哪儿了?”

男人回答:“什么乌龟?”

 

小侄女拿了个饮料瓶盖,让我扫里面的二维码,说必中5块钱。

我一扫,发现是被人扫过码的。

和小侄女说了,她不信,非说我贪了那5块钱,一通撒娇放赖后从我这讹走5块钱…

走时,把瓶盖又要回去:换个人试试…

 

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中年危机的本质,就是我们终于不能把年轻当成自己一事无成的借口了。

 

那年,一家人看电视,看到女主和男主私奔,我妹妹咽下口中的薯片说:“妈,如果我和别人私奔,你会怎么做?”

我妈看了深陷在沙发中吃个不停的妹妹一眼说:“你一私奔,我们立马抓紧时间搬家,一家人玩失踪!不给那男的反悔退货的机会!”