恭喜你!在过去的这半年里,你依然穷困潦倒、混吃等死、懒懒散散、碌碌无为、浑浑噩噩、一事无成、重在参与……

 

长大后才明白,大部分人,高考都会失利,创业都会失败,婚姻都会坎坎坷坷,工作都会迷迷茫茫。人的一辈子,是在和平庸作斗争。所谓成功,只是突破了那一段时间的平庸而已。人生的常态,是夸父追日般的永难出头。

 

带女朋友去海边玩,我让她拿我手机给我照张相,结果不小心掉给海里了。

我安慰她没事的,等回去再买一个就是。结果她拿出她的手机,一下扔到海里:“老公,你的手机掉到海里,它肯定很孤单,我让它下去陪它,就像咱俩一样,生死相依,永不分离……”

听她说完,顿时感动的我嫑嫑的。但是,这血压有点上升,尼玛~请问哪儿卖手机有买一赠一的………

 

公司来了几个打暑假工学生。

想当年,我也是考后去打暑假工。

就和临近的一个女生说:看到你现在,我仿佛看到了当年的我。

她:你当年是女的? 我??……

 

看来社会上还是有不少人对公共场所母乳哺乳的行为存在着反感。尤其是今早公交车上的这个女人。

我才刚吸了一小口,她就举着包开始拼命打我的头了!

 

亲,想不吃饭不花钱? 想不想要免费的化妆品? 想不想免费看电影? 想不想每天下班专车接送? 想不想住新房? 想不想不打工还有钱花? 想不想感受一下被宠上天的感觉?

那还在等待什么?做我老婆吧!

 

心软是一种不公平的善良,成全了别人,委屈了自己,却被别人当成了傻逼。。

 

现在的孩子们,被浮夸的个人包装文化祸害了的不在少数。实验室要招个博后完成另一个博后的工作,收了十来份邮件和简历。有些邮件那特立独行的写法让我等叹为观止,有一位是这样开头的:“见到我的那一天将是你人生中最美好的一天。”老子心想:你是我儿子吗?只有我儿子才配说这话。

 

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震惊!水变油技术竟然实现…

朋友说他喝水都长肉

 

今天中午,我带着大墨镜去了面馆吃面。人有点多我就准备打包,我一摘下墨镜,整个面馆都安静了下了,大家痴痴的望着我。有两个帅小伙,争着给我买单,差点打起来,我不知道如何是好。老板笑呵呵的说不如你买两份,他们一人付一份钱。当我拿着面准备离去,两个帅小伙还在对着我痴痴的望。此时一个老奶奶从我身边走过,看了我一眼“红颜祸水啊。”长得美丽不是我的罪……

 

同事的女儿,在另一个城市。她分三次给曾经是同窗的男友在网上借了十一万。几个月前出事了,男友存心不想还这笔钱,可网贷还是要还,女孩每月要还一万一,实在是还不出了,这才告诉了父母。才几个月,同事瘦了二十斤,听说想走法律解决此事,无奈证据不足,无端端的吃了个哑巴亏。我心疼同事,更心疼这些钱。在此,我只想提醒那些被恋爱冲昏头脑的女孩,远离这些开口向女孩借钱的渣男吧!

 

我的室友第一次报修寝室厕所,打开报修页面点击“加入我们” 并完善了她的个人信息,现在她成为了学院维修中心的一名待岗人员。

 

中午老板娘对我说:下班后去我家帮忙换个灯泡好吗?你们老板出差了,好几天才回来呢

我:好的,没问题

她笑道:那我先去买点菜,晚上给你做好吃的…

下班后,老板娘载我一起回家,在车上我瞄到了她的小菜篮

里面有,黄瓜,土豆,还有蜡烛,皮带,夹子…

额…老板娘要给我做什么好吃的啊,要用这些工具啊,好期待!

 

刚当上爸爸那会儿特别兴奋,每天抱着孩子教他叫爸爸。

没想到,孩子没学会,家里养的八哥先学会了……

于是,我多了个八哥儿子……

 

过几天就是女神生日,想送她辆车,但不知道她喜欢哪种,于是跑去问她,女神说她喜欢的车四个字,有六个轮子,要两个人开,什么嘛,哪里有这种车了。。。

 

我去屈臣氏,各位姐姐就上来:先生,是自己用还是女朋友?看洗头的还是护肤的?你这个皮肤属于XXX,你的黑眼圈很明显,如果长时间面对电脑熬夜,可以使用XXX,在一层XXX。

我一听不是吧,结果一看镜子,我真的看起来憔悴,脸油,黑眼圈重。

最后几百多的套装带回家,对着镜子涂涂抹抹才意识到我只是去蹭空调的。

 

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听说有人吐槽程序员不爱写文档注释?

噢,亲爱的朋友, 你和你女友/男友分手后

会为她准备好一份说明书

好让ta的下一任更好的和ta相处?

不留下后门已经很给面子了!

 

为了鼓励儿子主动劳动,媳妇制定了一个家务工资表,上面清楚的写了儿子擦桌子扫地洗碗等的价钱,果然,重赏之下必有勤劳的儿子,几天下来连我都羡慕他了,吃饭的时候我就和媳妇说我干的家务能不能也给点工资啊,结果得了媳妇的一个白眼。

晚上儿子偷偷的找到我,“爸爸,你可以给我打工啊,干完活的钱咱俩对半分”

面对这个小包工头,我心动了……

 

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我发现了个惊天大秘密,

那个被我一直嫌弃的女同事小美,可能是董事长的女儿…

这不是昨天我加班嘛,工作完都好晚了,想走的时候发现董事长办公室的灯还亮着,于是我就想去拍拍董事长的马屁…

我刚走进房门,就听见小美的声音了,一直爸爸 爸爸的叫着…

好嘛,小姑娘,隐藏的够深啊,没想到原来是位董事长千金啊

 

开车被一穿制服的拦了下来,“先生,请您从车里出来一下。”我照做了,结果他一铐把我双手铐在身后把我推倒在车前盖上。

“警官,能否告诉我这是怎么一回事?”

“呵呵,我可不是什么‘警官’。”话音刚落,我听到了皮带解开的声音。

 

昨晚00××时,我听见了自己唯一不想听见的事儿……

妻子把钥匙插进门里的声音。

 

昨晚合租的妹子说心情不好,让我陪她喝点酒放松一下,没想到几杯下肚,她醉眼朦胧地看着我。要不怎么说酒后乱性呢,我俩一时没忍住,结果就半推半就了...

今早醒来,她很尴尬地望着我,为了缓解气氛,我就开玩笑的说:“妹子,没想到你这套标准的莞式一条龙这么正宗呀,以后你男朋友可有福了,哈哈哈...”

结果她一脸惊愕地看着我:“本来我觉得你是个老实人,没想到你也不老实...”

 

“你现在这个情况啊,我要立刻给你进行一次结肠造口术了。”医生紧锁着眉头对我说。

“那……会怎么样?”

“不是什么好事啊:我要把你的结肠截掉一段、把剩下的部分连通到你腹部上新开出来的一个洞,然后你这辈子就只能通过那个洞拉屎、要成天装个袋子放在那里了。”

“就、就没有别的选择了吗?”我哀求道。

“有。”他冷静地看着我,说,“不要再碰我老婆。”

 

终于吻到我朝思暮想的女神了!

昨晚公司聚会,她喝多了,同事们怂恿我送她回家,我小心翼翼的将她抱到床上,温柔的拿出一张纸巾,盖在她的嘴唇上,轻轻吻她一下,然后,我就把纸巾带走了。

这样,我以后就可以随时随地拿出纸巾吻了,我真是天才!

 

电梯里,一男一女吵架,貌似是女的要买包包,男的嫌贵,女的“不给我买是不是,老娘跟你说,想给我买包包的人多了去了,,”男的气呼呼的说“你长啥样儿心里没个数吗,,”女的急了“我长啥样儿,我这样咋了,,”男的指着我说对那个女的说“你卸了妆比她还难看。”握草。。。

 

小师姐开车,我坐副驾。我俩在十字路口评论帅酷的交警,没注意他在手动指挥,结果上来把师姐批一顿:你驾照买的嗦?师姐:考的啊。交警:考的看不懂手势。师姐:你长这么帅,只顾看脸了,没顾上看手。交警:意思还怪我长得帅了?师姐:怪我没见过世面。交警:……赶紧开起走。师姐:你好歪哦。(歪是指语气严厉,生气。)

 

你自以为幽默的样子,就像婚庆主持一样。

 

中年男人的电视机,和小娃娃的摇摇椅一样,有助于睡眠。

 

有的人自己错了,还老喜欢原谅别人。

 

我是深知欲速则不达、好事多磨、心急吃不了热豆腐的,你怎么能说我有拖延症?

 

只要脚还在地上,就别把自己看得太轻;只要还活在地球上,就别把自己看得太重。

 

同样的职场,别人任主管、任经理、任总监,你就厉害了,任劳任怨、任务繁重、任人摆布、任人宰割。

 

还是古代好,承受太多压力就会成妖、成神、成魔,而现代,承受太多就会成神经病。