终有一天,你会完全忘记自己看过这句话。

 

如果你去抢银行,

不论成功还是失败,

未来十年内你都不用再上班。

 

伪女权主义者只是想到得到平等对待,

像美女那样。

 

如果献血中心能在每次使用你捐献的血液时都向你发送通知,挽救生命的满足感就能促使人们再次献血。

 

世界上某个地方正有一名女性正在经历极度的痛苦,为了创造一个让她失望一辈子的东西。

  

被窝段子,被窝笑话,内涵段子,搞笑段子

医生给我做完前列腺检查后就离开了,然后护士走了进来。

她低声对我说了我最不想听到的六个字:“那他妈是谁啊?”

 

刚才和同学打球的时候,一个收瓶子的阿姨走了过来。

阿姨:“小伙子,你这水瓶。。。”

我:“这水瓶你拿去吧,我不要了。”

阿姨拿过水瓶,然后说:“我是说你这水平也太菜了。”

我。。。

  

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上次德国在小组赛里就被淘汰出局还是1938年,我们都知道那之后德国干了什么。

 

去同学家借复习资料,她家正好在吃晚饭,还有我爱吃的红烧肉,于是不争气的吞了口口水。。。

等同学把资料递给我的时候,慌乱之下忙说到:我不吃,我不吃。。。。

 

做梦基本上是一半的脑子在胡编乱造,而另外一半在试图弄清到底发生了什么。

 

一次,我们医院的一个医生在电脑上看心电图,一个病人说要投诉他上班时间炒股。

 

跟兄弟旅游时,找到一间寺庙。不知怎么鬼迷心窍,一心向佛的我们,各花了两百块听算命先生说我们如何发财。

算命先生:“时候到了,财就来了。”

 

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有两个巴基斯坦家庭试图移民到美国去。川普说:

“抱歉,我们只能容下一个家庭了,所以接下来你们两家都将在这里生活一年。

一年后更‘美国’的那一个就可以留下,而另一个必须回去。”

一年过去,两个家庭在政府机构的大厅里等待面谈。

一位父亲对另一位父亲说:

“我觉得我赢了,今早我去了唐恩都乐,我有喜欢的棒球队,还把儿子送进了橄榄球队。我觉得你不会比我更‘美国’了。“

另一个爸爸只是看着他说:

“去你妈的巴基佬。”

 

我一个人在街上走着不知道晚饭吃什么,突然就看到有家店里有个妹子单独吃饭,我就过去坐一个桌子点了相同的东西。那感觉…就好似跟这女的共进晚餐了。

 

萌妹子吸引:肥宅

御姐吸引:肥宅

女王吸引:肥宅

女的吸引:肥宅

大雕萌妹吸引:肥宅

兽女吸引:肥宅

纸片人吸引:肥宅

肥宅吸引:商家

 

之前去相亲了一个妹子,第一次见面,我问她找对象有什么标准。她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或是医生,而且还要能在星期六晚上邀她一同热舞。

“所以,你应该也能知道我为什么还是单身了吧。”她自嘲地笑了笑。

“嗯,知道,”我说,“因为你丑。”

 

公交车上,两个男子因为被挤相互争吵,渐渐吵的很凶,旁边一个男的说了句话:“只会对骂,真不像爷们。”话音一落,两个正处忍耐极限的男子同时爆发,一起把那个男子狠狠暴打了一顿。

 

我们银行最牛逼的理财经理,帮助客户把个人资产减少了50%

她嫁给了那个客户。

 

有一次我哥们来找我借钱,我是这么说的。

我哥们:“兄弟,借你点钱呗,下个月发工资还你。”

我:“你借多少?”

我哥们:“不多,就借二百。”

我:“不够啊,我就一百七,要不你借我三十我凑个整数再给你?”

我哥们:“不借。”

我:“呵呵,你TM三十都不借我我为啥要借你二百。”

 

一万小时定律:如果你把一万个小时的时间花在同一件事情上,你就会在那件事上成为专家。

可是我从小到大已经睡了上万个小时,反而在入睡这件事上越做越差。

 

结婚那天,老公来迎亲,就在他把我抱出家门的时候,我妈哭了。

我眼泪也止不住流了下来,回去抱住她说:“妈,我也舍不得你啊!”

我妈哽咽着说:“终于把你嫁出去了。。。”

 

女人心 海底捞 麻辣烫 关东煮 豆沙包 肉夹馍

炸鸡翅 羊肉串 粉丝煲 三鲜汤 白切鸡 卤鸭脖

章鱼烧 天妇罗 大酱汤 味增汤 火鸡面 生鱼片

担担面 三杯鸡 梅花糕 糖醋鱼 双皮奶 红烧肉

阳春面 红豆饼 鸡肉串 热干面 烧猪蹄 排骨汤

蛋包饭 花生糖 马蹄酥 蒸蛋糕 小龙虾 大闸蟹

 

当你的噩梦里再也没有恶龙和沼泽,而全都是生活难题的那一刻,你就知道你长大了。

 

和女友阿黑认识的场景,我至今还忘不了。

那是一辆挤满了人的公交车上, 刚到站,司机的一个急刹车,我撞在了阿黑的身上,就在我抬起手准备道个歉的时候,阿黑转过身来,看着我举在半空的手,愣了一下之后,和我击掌三下,转身下车,我不知所云,愣了片刻,猛然追上……

 

表弟跟一个开锁师傅学艺三个月了。昨天我把钥匙扭断在锁里了,赶紧把表弟叫了过来。 表弟忙活二十多分钟后,无奈的摇摇头,突然退后两步,用力一脚,大门应声而开。表弟拍拍手道 : “这种锁十分牢固,要是你们呀,至少得踹三脚以上!” 特么的,你跟师傅学了三个月,就练了这脚法啊?

 

我们销售部有个不成文约定,签单成功,就发个红包在群里庆祝下。

今天经理问我:,,我帮你计算了下,你这月在群里抢的红包,比你工资还高,你说,你是不是对手公司派来的卧底!

 

那年初夏,我穿着人字拖去上课,谁知最后一堂课突然被换体育,大家都在操场上分批练习长跑,不停的跑导致我的人字拖摇摇欲坏,

本来就不舒服的小腹坠涨开始发作,感觉大姨妈貌似来了,我惶恐的跑向宿舍,刚跑几步,人字拖,人是人,拖是拖,,大姨妈由于前期的剧烈运动,奔涌而至,顺腿而下,烈日下的操场上,一个身穿白色长裙的少女,,光着脚丫,一步,一个血印

 

心理医生: 你的毕生成果只被用来在网上编烂段子,是不是会让你难过?

薛定谔: 是也不是。

 

这货上课不听话被罚站,于是在厕所拉了坨屎在报纸上,之后又裹了些乱七八糟的,带到他老师家门口,摆在地上用打火机点着了,然后狂敲他家门,之后逃跑。老师好奇的打开门,面对家门口一坨正在燃烧的东西,你的第一反应是什么?没错!!用脚踩!灭火!

可怜的孩子,遇到了良心物业,全程被监控拍,没出小区就被保安当场拿下!

 

中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了,拥有全职太太一个,宝贝儿子一枚,二层别墅一栋,还不怎么需要上班,每天都只要陪儿子抽风就可以。。。。

 

地铁里一女的训老公,“你成功了吗?人家喝酒你也喝酒啊?!”

 

一开始做销售的时候,没有经验,很多时候只能硬着头皮上。到现在做了好几年,和客户打了这么久交道,我的头皮已经很硬了。

 

同事失恋了,叫我出来喝酒,对于我这种失恋多回的老司机,当然知道要怎么去劝,酒过三巡,饭过五味,我劝到:“总有一天你会遇到一个姑娘,她不图你多帅,有多少存款,也不在意你有没有房,有没有车……” 我话还没有说完,就听旁边桌一男来了句:“但是一次三百还是要的……” 这…………

 

上班吃外面的快餐对身体有很大的影响,快餐店的食材大部分都不新鲜,都是用大量的辣椒,味精来掩盖。这些食品吃多了,你的味觉就会退化,口味也越来越重,给肠胃带来很重的负担。在这里,我郑重告诫各位亲们,珍爱生命,请不要上班。

 

谁能想到貌不惊人的我,竟然是龙的传人!!

 

只有瘦的人才配叫杠精,胖子只配叫杠铃。

 

妻子回家对我说:“今天我一个女同事收到她情人送给她的惊喜礼物哎!一辆崭新的保时捷哦!超厉害的吧?”

“那可真是挺厉害的。”我微笑着说。

“那你为什么不给我也买一辆嘛~”她撒娇道。

“因为我也没钱能再买一辆啊!”我回答说。

 

闺蜜在外打拼多年,如今衣锦还乡,疲倦的身心渴望有一个好的归宿。

机缘巧合,前段时间网上聊了一个帅哥,一来二去的,彼此都比较满意,昨天两人相约KFC,以便能更进一步深入了解。

今天见到她,我恭喜她终于有了一个好的归宿。哪知这货一脸幽怨,告诉我她们分手了。

问及原因,她说:他总拿我和他前女友比较,我受不了……我说,凭你这条件,难道还比不了他前女友?

她愤愤地说:他说,我比他前女友,比上不足,比下有余……