试想一下,如果2月有31天,我们会在哪一年?

 

你没有变强是因为你一直很舒服!

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子,搞笑段子

新闻:「谷歌 AI 可以预测病人死亡时间。」

“ Ok Google,为什么你把我下周之后的预约都给取消掉了?”

*机器语音* “那个……怎么说呢……”

 

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世界杯,中国队11:1大胜巴西

 

如何判断一段关系是否有毒?

我最好的朋友曾跟我说:如果你经常从极度烦躁跳转到极度快乐,如果你的情绪总是不停地在坐过山车,你要立马头也不回地离开那里。因为它正在操纵着你。

 

招生季

霍格沃兹:魔法魔法!五分钟包会!三星期出师!七年魂器满天下!

绝地学院:21年,从战五渣到大师。

西斯帝国:胖友,原力要伐?

地球联邦:你也想驾驶高达么?你也想鸟瞰天下么?加入联邦军吧!

吉翁公国:三连技术哪家稳?Side3东面找吉翁!

 

耶稣可以在水上行走,我可以在西瓜上行走。

西瓜90%都是水,因此,我90%是耶稣。

 

AI-Peter:听说人类英语老师都在抱怨学生哑巴英语,但我们的学生就不会呢。你的学生平时都用什么音量跟你练英文? 

AI-Tony:你说什么?我听不清… 

 

室友是个古香古色的人,早睡早起,不吃垃圾食品,玩游戏,看手机都特有节制,尤其看书,只看纸制的。

我好奇:电子书不是更方便吗?

他:纸质的,手感好,有墨香味,翻上几页,有助睡眠!

 

爱情也许会迟到,因为压根就没有。

 

在学校路上看到一妹子,搭讪说:美女你也是大一的吧!

妹纸眼含笑意说道:不是,我大三的。

我说:哦。。。原来是学姐,刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完呢。

 

上中学时,我喜欢班上的一个女生,想追求她,又不知道怎么追!就想办法帮助她。

于是,我就去拔她自行车的气门芯。

放学时,她发现车子没气了,我殷勤的帮她把气门芯换上了。

她好像悟出了什么,就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀?”

我蒙圈了。。。

 

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1,中年男士突然开始积极健身,基本可判定出轨。

2,中年女性突然开始积极学习、充实自己,如考MBA、励志学好外语等,基本可判定其老公出轨。

3,中年男士突然爱上某项烧钱活动无法自拔,如玩摩托车、玩音响,基本可确定其夫妻已进入无性婚姻。

 

天太热,周末外婆不顾我的反对,把女儿带去剪头发。

回来我惊呆了,一长发飘飘的小仙女,成了头盖西瓜皮。

第二天幼儿园回来,我问女儿:“大家有没问你怎么剪这么短啊。”

女儿说:“没有。大家都不认识我了。。。”

 

闲着没事钓了几斤鱼,送到岳母家,本以为可以蹭顿饭的,结果岳母宰好鱼说:要不你带几条回去吃吧。

 

我妈最近脾气不太好,我想了想:可能是楼上张阿姨儿子今年又生二胎了,也可能是因为最近隔壁李阿姨儿子结婚了。

 

有对夫妻结婚几年了一直没要孩子,其婆婆就不乐意了,拐着弯说:“养个老母鸡这么多年也都该下蛋了!”

没多久儿媳就怀孕了,是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了,一检查又是个双胞胎最后没舍得堕就又生了下来。

这下好了,婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的,儿媳就说了:“这就累啦?别人老母鸡都是带十几个的!

 

女:“你们现在的男生,为什么好多都不愿意追求女生?”

男:“人生已经如此艰难,何必再给自己找个祖宗。”

 

我对心爱的女神说,我会一直爱她,直到我生命的尽头。她问我是不是快要死了?

 

以自己的开车经验告诉女人一般适合开啥车:首先不太建议SUV,太大,倒车入库难;

然后是中大型家轿,太长,侧方位停车难,车身太大太长停车及转弯不够灵活,车距不好把握,盲区也较大。

综上所述,女人一般比较适合自行车和电动车,灵活又方便!

 

生活可以用“没办法”三个字概括。

但别人的没办法是“腿长,没办法”、“长得好看,没办法”、“有才华,没办法”。

而你的没办法,是真的没办法。

 

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今天路上一美女向我问路,我发誓从未见过如此美若天仙的女孩。。。

于是,我把自己家的地址告诉了她。

 

小时候,老爸为了激励我多干干家务,答应给我酬劳。

从此我可勤快了,扫地、洗碗、喂猪。。。啥活儿我都抢着干,一个星期就挣了十多块。

那天我刚起床,拿起扫把就到院子里扫地。老爸嗖的冲过来,一手夺过扫把:“别扫了!爸没钱买烟了。。。”

 

对门的小胖考试又考砸了,他爸妈联手来了个混合双打。。。

他难过的跑道她外公外婆那寻求慰藉:“外公,你说我爸妈就不能对我好点吗?”

外公道:“你都这样了,他们都没说要二胎,已经对你够好的了!”

小胖。。。

 

“我最亲爱的,你过得怎么样?”

“你都不知道我过得怎么样,还有脸叫我最亲爱的?”

 

去参加婚礼,安排座位的是我哥们儿,他说我未婚,要给我安排一桌单身的。

我那个激动啊,心想着指不定还能有个单身女神什么的。。。

后来,把我安排一桌都是小朋友的位置上,还TM让我照顾Ta们都吃好!!!

 

和几个朋友喝酒喝多了,走到没有路灯的小路,尿急,就直接开尿了。。。

往左一看,有几个妹子正在走过来,心想,这么黑,她们也看不见。

谁TM会想到,那八个混蛋拿出手机,开着手电筒,帮我照着,说怕我尿到裤子上。。。

 

点了个外卖。外卖小哥送来后,我叹息:真羡慕你们这个职业。

小哥不解:风吹雨打的,有啥好羡慕的。

我解释道:起码女神会收你送去的东西,却死活不肯收我的东西。

小哥。。。

 

早晨,浴池刚刚开门,首先来了一个女顾客,她却走进了男浴池。

等她脱光了,男管理员进来告诉她这里是男浴池。

女顾客十分生气:“为什么等我脱光了,你才告诉我这是男浴池?”

男管理员:“我得彻底确认一下啊!”

 

出国过安检,工作人员仔细检查了我护照照片和我的本人,说照片和本人怎么不一样?

我:啊!那个五年前照的了,可能和本人不一样。

同事来了句:“麻烦你们放她走吧,她每天长得都不一样。。。”

我。。。

 

闺蜜计划这两天从外地回来,并让我请她吃大餐。我故意逗她说最近穷成狗了,没钱,不请。

她说:嗯,这好办,为了不让你尴尬,我回来把欠你的钱先还点,这不就有钱了吗?

突然之间好感动,简直太会为我考虑了!

 

女:你为啥像地球围绕太阳转一样,一直围着我转?

男:你知道地球为啥围着太阳转?

女:为啥?你的意思是说我有吸引力?

男:因为太阳的质量大!

女啪一巴掌:滚!

 

我问好友:你玩过的最刺激的手游有什么?

他:好多啊!

我:给我推荐两个!

他:大智慧,同花顺。

我。。。

 

前几天在公司闲聊,一女同事问我:“你的工资怎么比我多三百?”

我告诉她:“去年跟老板提的,说老在外面跑,日晒雨淋的快熬不下去,他就给我加了,你也可以找点理由争取一下。”

今天发工资,她和我一样多了,我被扣了三百。