“悬崖边的牌子上写着 Warning,只有程序员掉了下去。”

 

能在赌球里赚回本的聪明人,大都足够聪明到明白不要买球。

 

比起现今流行的佛系,我觉得自己过得更像是丧尸系人生,不上班、不社交、不恋爱、不运动、不做正事、不鸟领导、不整理房间,缘分没到也没差,人生漫无目的,哪里有吃的往哪去 ~

 

我的性倾向应该是有钱人!

 

当你的噩梦里再也没有恶龙和沼泽,而全都是生活难题的那一刻,你就知道你长大了。

 

长大就是认识到你为什么不需要那件你一直想要的东西。

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子,搞笑段子

我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。

 

问:今天你的生活有什么新意吗?

答:我今天身体的细胞差不多该更新完一批了。

 

问:为什么华语乐坛那么多歌是翻唱日本的?

答:没有词没有曲敌人给我们造。

 

现在骗子都不担心受害者没钱了。

以前最多就是掏光你的身家,现在只要给你推荐网贷,你未来的收入就全给骗走了。

——超时空诈骗。

 

去参加婚礼,安排座位的是我哥们儿,他说我未婚,要给我安排一桌单身的。

我那个激动啊,心想着指不定还能有个单身女神什么的。。。

后来,把我安排一桌都是小朋友的位置上,还TM让我照顾Ta们都吃好!!!

 

和几个朋友喝酒喝多了,走到没有路灯的小路,尿急,就直接开尿了。。。

往左一看,有几个妹子正在走过来,心想,这么黑,她们也看不见。

谁TM会想到,那八个混蛋拿出手机,开着手电筒,帮我照着,说怕我尿到裤子上。。。

 

点了个外卖。外卖小哥送来后,我叹息:真羡慕你们这个职业。

小哥不解:风吹雨打的,有啥好羡慕的。

我解释道:起码女神会收你送去的东西,却死活不肯收我的东西。

小哥。。。

 

早晨,浴池刚刚开门,首先来了一个女顾客,她却走进了男浴池。

等她脱光了,男管理员进来告诉她这里是男浴池。

女顾客十分生气:“为什么等我脱光了,你才告诉我这是男浴池?”

男管理员:“我得彻底确认一下啊!”

 

出国过安检,工作人员仔细检查了我护照照片和我的本人,说照片和本人怎么不一样?

我:啊!那个五年前照的了,可能和本人不一样。

同事来了句:“麻烦你们放她走吧,她每天长得都不一样。。。”

我。。。

 

话说回来,鸿毛药酒是否真的有毒,最好还是自己试试再下结论。

我刚喝了一杯,好像也氵

 

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每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候,我都会对自己大吼3声:你穷不穷?!你穷不穷?!你穷不穷?! 通常这样一下子就能激励到自己,然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。 ​ ​​​​

 

减肥的人都知道,控制饮食主要是少吃主食,配菜其实无所谓。

所以我今天中午和晚饭的主食只吃了四根黄瓜,配菜是一份麻辣香锅和一顿四川火锅。

 

减肥过程:

告诉身边朋友你要减肥了;

去健身房自拍一张发微博;

拍低脂套餐一次发微博;

摘录减肥励志鸡汤,每天两条;

以上重复两个月;

结果有两种:

瘦了——告诉全世界,大吃大喝一顿表示庆祝;

没瘦——自己是易胖体质,先大吃大喝一顿压压惊,下个月继续轮回。

 

当初很多人都质疑乔布斯,但乔布斯取得了成功。

这就给人一个错觉:仿佛质疑你的人越多,你就离成功越近。

 

分手后的第二天早晨,你会醒两次:

第一次是你睁开了眼睛。

另一次是你反应过来现在一切都不一样了。

 

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一个男人最大的失败就是 把逗笑自己女人的机会让给别人。

 

18岁那会特别爱听摇滚,所以留了一头长发,加上是娃娃脸,经常被误认为是女生。

有一次在外边吃饭,因为长发遮挡面部不利于吃喝,我看见拼桌的大姐手腕扎了几根橡皮筋,于是向她借了一根来绑头发。

不一会,大姐礼尚往来的向我借卫生巾…

 

昨天带着三岁的儿子去公园散步,走着走着他问我:“爸爸爸爸,天为什么是蓝的呀?”

我的天,就算是个白痴也应该知道,因为短波长的光在空气中散射更厉害,而蓝光在可见光中波长较短,所以在大气中比红光等长波长的光散射更强,于是天空就成了蓝色,这孩子怎么可以这么无知!

于是我把他暴打了一顿。

 

我通常不给自己的评论点赞,除非评论已有一个赞,那我就会再点一个,免得被人当成只有自己点赞的尴尬局面。

 

一个追女孩的技巧如下:

男:美女你叫什么?

女:SB滚!

男:听起来很有异域风情啊。我是大胃,被窝网的大胃。

有一个多月就要考英语四级了,为了提高英语听力,上周和我女朋友说:“以后咱就用英语交流吧。”

女朋友开心地说:“我也正有此意,正好这样互相学习。”

后来我们俩因为缺乏沟通分手了。