睡前,丈夫要妻子到时叫醒他看足球现场直播。妻问:“明天看重播不一样吗?”丈夫诘问:“新婚和二婚能一样吗?”

半夜,妻子大声嚷道:“快起来看你的新娘子。”

 

一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说:“你看见这网了没有?价钱可不便宜,你要是让球把它撞坏了,就得从你的工资里扣钱赔上。”

 

在上半场的足球赛中,球队输得极惨,场上观众走了大半。

下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说:“伙计们,加油干,下面的比赛对我们极有利,因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”

 

某人对同事说:“国内外重大足球比赛我常常观看,基本上了解足球比赛的一切知识,而且……”

“那么你能说出足球网究竟有多少个窟窿眼儿吗?”同事一本正经地问。

 

丈夫是个球迷,视看球赛为头等大事。

一天,妻子因心情不好大发脾气:“我想,要是我死了,你一定会宁愿看球赛也不会来参加我的葬礼的。”

丈夫回答:“夫人,我决不会把你的葬礼安排在决赛那天的。”

 

被窝段子,搞笑段子,足球,世界杯

足球场看台上一位男子对自己的座位很不满意,他透过望远镜看到前方有个空位置。他忙走过去,问坐在旁边的那个男人:“我可以坐在这里吗?”

“可以,”男人回答,“这是我妻子的座位,她是一个超级足球迷,我们总是一起来看球,直到她去世。”

“我很难过,先生。但你为什么不把票给你的亲朋好友呢?”

“他们正在参加我妻子的葬礼。”

 

1952年在巴西圣保罗举行了一场足球赛。

客队中锋一个漂亮的远射,巴西守门员匆忙中一跤摔倒,球正要滚入大门之际,“砰”地一声球爆破了。

 

甲A某球队阵容强大,曾掀起“狂飚”。

但主教练总对自己的球员失望,因为他们射门时爱放高炮。

有一次主教练忍不住问队员:“你们为什么射门时总是踢高呢?”

球员答:“是你教的,你总是教育我们要不断‘提高’嘛!”

 

韩国人自嘲说:“在韩国,卖高尔夫球的人多,真正能打高尔夫球的人少。”

美国人自嘲说:“在美国,帮篮球明星打官司的多,真正能打篮球的人少。”

Y 球迷说:“在中国,帮中国足球队算命的人多,真正能踢球的人少。”

 

被窝段子,搞笑段子,足球,世界杯

乔·托马斯是美国杰出的足球明星。一天,召开了一次队会,教练对队员说:“这是一次分级赛,我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮,领带系上,头发理好,裤缝要挺。

我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋,谁是笨蛋早点站出来。”

话刚说完,乔·托马斯站了起来,教练十分吃惊,不安地问:“乔,你怎么回事?你又不笨?”

托马斯说:“教练,我实在不忍心让你独自站在那儿。”

 

梦见足球赛

老师,真对不起,我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。

这和迟到又有什么关系呢?小明,请你解释一下。

老师,您不知道,我梦见的足球赛进行得异常激烈,他们两局不分胜负,又延

长了时间。

 

福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝,寻求帮助.

上帝对福格茨说:"赐予你们意大利式的灵气."福格茨欢天喜地走了.

上帝对萨基说:"赐予你们德国式的意志."萨基欢天喜地走了.上帝对帕萨

雷拉说:"让马拉多纳年轻十岁,另外......""这已足够."帕萨雷拉打断上

帝的话,欢天喜地走了.

戚务生问:"上帝先生,你将赐予我们什么呢?"上帝沉思良久,叹口气

说:"这样吧,我将你们的女将全变成男人吧."

 

被窝段子,搞笑段子,足球,世界杯

足球走向世界的绝招

某人有奇才,说下大话,足球不走向世界,愿以项上之物谢国人。

足协允。

教练班子中,除一名七岁棋童外,特聘

德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。

球员清一色为少林僧人,队长兼前锋前为杂耍艺人,因看破红尘落发。

领队由日本相扑野力友情出任。

训练课程简单。

晨,贝贝领跑,野力断后。落后者,野力尽情背摔,至秽物出。其后单兵教练,球员跑,惧贝贝追而扑之。

前晌,棋童授谱,一着一式,死记硬背,并无它法。

午饭加餐,乃非洲妇乳,人皆吮之,不无斯文。

后晌,踢球如常。

晚,全员大睡,绝无外出者。

月余,即参赛。所到之处,如入无人之境。队长射门,百发百中,如游戏。

各国免战且效法。

本国足球称霸世界,无敌。

国民悦。

 

妻:你关心球赛胜过关心我和孩子。

夫:谁说的?

妻:还不承认?我问你,咱们小宝是哪天出生的?

夫:辽宁队和八一队赛球那天!

 

被窝段子,搞笑段子,足球,世界杯

足球教练说:"小伙子们,今天你们得跟世界上著名的球队比赛,希望你们规规矩矩,老老实实地比赛,而且要争取胜利!"

"您最好把话说清楚,"某些队员有了反应,"要么老老实实地比赛,要么争取胜利!"

 

记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。

“绝对没有。”布得立即回答。

“绝对没有?”吃惊的记者问,“为什么?”

“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑,而四万个需要运动的人却坐在那里看

 

某守门员善长口技。

后卫失误,对方前锋单刀。

全场紧张!!!

守门员急中生智,口仿哨声。

前锋以为越位,停住。

守门员大喜。

后随后卫检球,欲发任意球。

裁判哨响。

后卫禁区手球,被判极刑。

 

上帝决定和撒旦举行一场足球赛,上帝对撒旦说:“我赢定了,

因为我拥有世界上最好的球员。”

撒旦回答:“你别高兴太早了,我请的是中国裁判。”

 

如果从1990年起,您拿出1000元,每次国足比赛都押买输,如今您将拥有约459万元。股票,银行理财?别逗了,还有什么事情比国足稳?!不是每种牛奶都叫特仑苏,不是每支球队都叫特能输。中国足球队,专业输球30年,一直被模仿,从未被超越。我们不进球,我们只是足球搬运工。国足理财!值得拥有!从下场开始期待您的参与。

 

这么多年,中国足球都有规律可循了:第一场,开局之战;第二场,关键之战;第三场,必争之战;第四场,背水一战;第五场,荣誉之战;第六场,来年再战。

 

被窝段子,搞笑段子,足球,世界杯

国足晋级12强赛后:

澳大利亚:我完成任务了!

中国:明年我们还会买你们的牛羊肉。

菲律宾:我们尽力,大哥,一码是一码。

中国:明年的香蕉我们都要了!!!

朝鲜:大哥,您大可不必……

中国:丹东有五十万斤大米,看你表现……我决定给不给你。

朝鲜:再加点啥吧!

中国:……

伊朗:……我们会尽力!

中国:明年旅行团都去海湾!!!

约旦:……

沙特:我们会努力!

中国:石油我们双倍价钱收购!

沙特:我们尽全力!!

中国:石油我们三倍价格收购!

沙特:我们踢死他们一会!

中国:越南,你在吗?

越南:我们会努力阻击伊拉克!

中国:我们有三百万辆摩托车在大理,准备你赢了球送给你。

越南:彪悍的人生不需要解释,看我的!!!

阿联酋:……我们可不是好惹的!!

阿曼:我们也不是好欺负的哦!

俄罗斯:谁TM的敢不让中国队打进2018年俄罗斯世界杯,我就空袭谁!!!!

阿联酋:中国队加油!

阿曼:中国队必胜!

朝鲜:再加100万斤大米!我考虑!

俄罗斯:中国,五个条件有三个就够了,现在已经四个了……

中国:哈哈哈!

朝鲜:哎!10万斤行不!?

中国:再见!

朝鲜:1000斤??

俄罗斯:该!

朝鲜:哥?在吗?

 

平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆

十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等下流

 

今晚上葡萄牙要是输了,老子一辈子吃葡萄不吐葡萄皮。

 

小舅子赌球,买的都是自己喜欢的球队的对手,问他为什么?

他说赢了赚钱高兴,输了为喜欢的球队高兴,这赌球真TM佛性!

 

最新骗术,大家要小心了,最近有一伙人,大约二十几个吧,看着像是外国人,在那儿跑来跑去追一个圆形的东西,有时还推推搡搡,然后你不自觉地就迷迷糊糊盯着看了一个多小时,看完忽然发现账户里钱没了。很恐怖,希望大家注意。

 

天台上人头攒动,其中有个人一边记录一边收钱,有人问:“你在干什么?”

他说:“有很多人嚷嚷着要跳楼,街坊们都在赌他们敢不敢跳。”

后面呼啦啦又上来一大群人,一个个红着眼睛大声叫嚷道:“前面的行不行啊?不行赶紧让开!”

“你们是干嘛的?”有人又问。

“起开!我们是股民!!!”

 

被窝段子,搞笑段子,足球,世界杯

“在你心中,我和足球到底哪个份量更重?”

“这还用比吗?当然是你重,一个足球才450克。”

 

一女的问禅师:大师,现在男我男友的心全都在世界杯上了,晚上理都不理我,就连那个。。。也没有了,我该怎么办?

禅师不语,指着自己的胸口。

女的好像突然顿悟:大师,我明白了,你的意思是我的心胸不够宽广,需要包容对吗?

大师摇摇头,说:我的意思是我晚上从来不看世界杯,有需要可以来找我。

 

足球场上,一方的边锋跑到裁判跟前问:“对不起,您的狗是什么品种?”

“我压根就不养狗。”

“不会吧!盲人竟然不用导盲犬?”

 

足球教练在赛前对他的队员们面授机宜:“你们抢不到球,就往对方腿上踢! ”

一队员忽然道:“比赛用的球去那儿了?”

另一队员:“不用找了,没球一样踢。”

 

足球解说员四大特点:1.像班主任,有事没事总点名。2.像冷饮贩,一到门前就大喊。3.像事儿妈,一个典故天天讲。4.像小知县,偏爱一方太明显。

 

我看球的相当一部分乐趣来自于:难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗,摔得人仰马翻,我真仇富,心理真阴暗!

 

被窝段子,搞笑段子,足球,世界杯

上帝决定和撒旦举行一场足球赛,上帝对撒旦说:“我赢定了,因为我拥有世界上最好的球员。”

撒旦回答:“你别高兴太早了,我请的是中国裁判。”

 

有这样一群运动员,他们不是举国体制中的训练机器;日常费用来源于企业赞助,不花纳税人的钱;他们在赛后从不会感谢国家感谢政府;他们上场总是带着轻松的心态,尽管他们知道奖牌永远和他们无缘,虽然他们每次上场都是失败,但却屡败屡战坚持不懈,他们很好地诠释了奥运精神,这就是---中国男足!