冰岛33万人口,

都能选出这么11个球员,

反观亚洲某个国家,

坐拥十几亿人口,

却连个世界杯都进不了,

真是替印度感到丢脸……

 

世界杯,内涵段子,搞笑段子,被窝段子

俄罗斯已经不是四年前的俄罗斯,英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛,能做到这一点的只有中国队,还是当年的中国队。

 

足球是中国制造,球衣是中国制造,球网是中国制造,球哨是中国制造,球鞋是中国制造,球袜是中国制造,球员吃的小龙虾是中国制造,甚至几亿球迷是中国制造,唯独球场上跑的那些球员不是中国制造。

 

大晚上的,舒适地靠在沙发上,啃着小龙虾,喝着冰镇啤酒,惬意地看着踢球……电视里二十多个千万级富豪,汗流浃背,奔跑拼抢,累的跟王八犊子似地踢球给我看,我觉得很幸福、很满足!!!

 

阿根廷上次输得这么惨还是在1982年的马尔维纳斯群岛战争。

 

不是我为英格兰的惨败找借口,场上一溜肌肉猛男,你让英国男人怎么专心踢球?

 

医生问护士:“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的?”护士回答:“听说都是球迷,都是一边喊着输了,一边从天台上跳下来的。”医生又问:“给他们输血了吗?”护士回答:“输了。”话音刚落,病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。

 

世界杯,内涵段子,搞笑段子,被窝段子

如果不是世界杯,谁会吃饱了没事儿看俄罗斯对沙特的足球比赛。这就是世界杯的魅力。当然这次你真的看了,绝对没亏。

 

俄罗斯5:0沙特。所有人都在心疼沙特球迷,直到他们伸出了双手。

 

看了沙特队的表现,中国队鄙视地摇摇头:我踢了一辈子世界杯小组赛,从没输过这么大比分。

 

世界杯,内涵段子,搞笑段子,被窝段子

半夜,家里电视坏了,世界杯看不成了,我很郁闷。

老婆看我不开心,突然说了一声:有了!

两分钟后……

二货老婆在桌子上铺了一张世界地图,然后在上面放了一个杯子……

然后,让我看这个“世界杯”,看着,看着……就睡了

 

最近因为看世界杯,学习荒废,期末考试成绩不佳。

回家后,老爸拿过成绩单,勃然大怒!动手就要打我,我抬手把他的手拨到一旁。

“哎呀!敢还手了?!”

我也生气了,不就是考试没考好吗!我怒吼道:“你敢打我?你知道我爸是谁吗?”

老爸愣了一下,哈哈大笑说:“我儿子真会说话……”

 

世界杯,内涵段子,搞笑段子,被窝段子

老婆:“这哪队踢哪队?”

老公:“乌拉圭踢埃及。”

老婆:“这是中超联赛么?” 

老公:“世界杯。”

老婆:“中国队在哪?” 

老公:“..跟你一样在看电视。”

老婆:“为什么不上去踢?”

老公:“国际足联不让。” 

老婆:“是因为钓鱼岛么?

老公:“因为水平不行。

老婆:“不是有马龙吗?

老公:滚..

 

小李:哈哈,真想不到,我成了世界杯历史上,控球时间最长的人

大黄:吹牛吧你,你什么时候参加世界杯了?

小李:就这次,比赛开始三分钟,我就控球了,整整半个小时,双方球员都没办法从我这里把球抢走,哈哈,裁判都急了,冲我大喊,喂,那个打扫卫生的,快把球还给我们,我们还要比赛

大黄:我草

 

这是世界杯举办近90年来,除中国队没有参加,但是完全被中国人垄断了的世界杯!

1.第一次世界开幕式,出现了6名中国旗手!

2.这届世界杯比赛用球,全部是中国广东,东莞生产。

3.这届世界杯的纪念币,全部是中国南京造币公司生产。

4.这届世界杯的赛场广告,被中国的万达公司,蒙牛公司,海信,中国ViVo 公司,基本垄断。

5.这届世界杯,俄罗斯市场上的所有酒吧的小龙虾,全部被中国湖北控制,10万只湖北小龙虾,用火车运到了俄罗斯!

6.这届世界杯所有比赛球队的国旗和队服,全部是中国生产。

7.这届世界杯,中国人一共买走了4万3千张门票。

8.这届世界杯吉祥物,俄罗斯西伯利亚狼,和所有特许商品,全部是中国浙江生产!

9.中央电视台用24亿人民币,买下了世界杯的转播权。

10.中国有12万球迷,到了俄罗斯观赛。

11.中国企业这次世届杯,赞助给了世界足联53亿1千5百万人民币。

 

世界杯,内涵段子,搞笑段子,被窝段子

有人说:“中国男足不行,但是中国人的钱非常行!”

 

虽然中国足球一言难尽,但中国段子手世界一流呀……

在长达84年20届世界杯的历史上,仅有三支国家队战胜过中国队,分别是:巴西、土耳其、哥斯达黎加;

从来没有一支球队能够在世界杯上击败中国队2次,即使是巴西这样的世界强队也仅战胜过中国队一次;

而中国队从未在世界杯点球大战中失利过;

在过去的84年里,中国队在世界杯决赛阶段丢球数远少于巴西和以防守见长的意大利,只丢了9个球;

重点来了:在这个世界上,除了巴西队,中国是另外一支敢在胸前绣五颗星的队伍,是不是特别自豪。

 

朋友跟老婆说:“亲爱的,这一个多月陪我看世界杯嘛!”

老婆:“不看,熬夜受罪!”

老公:“只要中国队进一球,

我就给你买个LV,进一个买一个!”

老婆:“太爱你了,我愿意.......... !”

昨晚又熬了一夜,

老婆:“我都看一个多星期了,

怎么中国队还没有上场呢?”

老公:“不知道呀,再等等!

 

佛祖对人群说:我能实现你们的一切愿望! 于是有人问佛祖:您能让房价低到咱能买得起吗?佛祖沉默了……另一人问佛祖:您能让中国队冲进世界杯吗?佛祖大笑,说:咱还是聊房价吧!

 

昨夜熬夜看球,老婆说:“中国代表队去了多少人?”我说:“没有中国队。”老婆不满:“没有中国队也叫世界杯,简直是开玩笑!”

 

周末去岳母家,草草吃完晚饭,就急于回家看球。岳母问我为什么急于回家?我答:“看世界杯。”岳母听后,问:“世界杯是喝水用还是喝酒用的?一个杯子有什么急着去看的?”

 

与小舅子一块看世界杯,我自恃足球知识丰富,说自己是有问必答,连足球场多宽多长都难不倒我。小舅子突然问了一个问题,令我当时晕倒,他问:“球网上的窟窿眼有多少个?”

 

正熬夜看着世界杯呢,可能老婆担心我的身体,也可能是怕明天上班犯困,就问了我一句:“世界杯要踢多长时间呀?”我答:“一个月。”老婆惊问:“啊?那么长?场上球员们受得了么?他们难道不吃饭不睡觉?”

 

儿子还小,不懂足球,我看世界杯,他不停在一边问这问那的。有一个问题我没没法答了:“那些人想上厕所怎么办?场地中间那个圈是他们的厕所吗?”

 

还有一个更历害的,问我:“世界杯四年办一次?我还以为与奥运会一样两年办一次呢。”

“他们为什么不邀请中国队参加?中国可是世界大国呀?”

“进球后的队员,为什么拼命向回跑?是不是怕对方球员追上来揍他?”

 

小逗号:老师,对不起,我迟到了,我梦见了一场足球赛。老师:那为什么会使你迟到呢?小逗号:因为两队一直不分胜负,打了加时,还发了点球。

 

今天到食堂打饭,排队中与前面一老兄聊足球,到我了,我说到“不要中国足球”,结果那阿姨没给我打臭豆腐焖猪脚诶!

 

你们不需要问你们的男朋友什么叫“越位”,因为好多看了几十年球的人都不明白什么是越位,有时候连球员甚至裁判自己都不明白。简单来说,“越位”就是那个笨蛋插入的时间不对,就算射进都不算。

 

有3个人去见了上帝,一个韩国人,一个日本人,一个中国人。见到上帝,

韩国人就问:我们韩国什么时候可以夺的世界杯冠军。

上帝就说:50年以后吧,那个韩国人哭着说:我这辈子是看不到了。

接着那个日本人就问了:我们日本什么时候可以夺的世界杯冠军。

上帝就说:100年以后吧,那个日本人哭着就说,我下辈子也看不到了。

最后我们那个中国人就问了:我们中国什么时候可以夺的世界杯冠军。

上帝哭着说:我是看不到了……