当你的好朋友去世时,他还带走了那些只有他才记得的关于你的回忆,你的一部分也就随着他一起死亡了。

 

男:“你能帮我去开会吗?”

女:“什么会?”

男:“我们孩子的家长会。”

 

相亲见面之后,女:我不是那种在乎钱,在乎外貌的人。男:现在像你这样的女孩真的少了。你在乎啥?女:我在乎你会啥?男:这个嘛,不是吹的,我啥都会。

女:对不起,我们不合适,我不能和你处对象。

男:为啥?

女:既然你啥都会,你肯定会欺骗我、会背叛我! 

男:尼玛。。。

 

终于跟女神表白了,她听后没说什么,而是默默地把我拉到黄河边。。。

想起人们常说的不到黄河心不死,我的心当时就凉了半截。

她长出了一口气看着河水说:你能给我买条这样颜色的项链吗?

 

我:我可是我爸的心头肉!

闺蜜皱眉道:那你爸有点心脏肥大啊。。。

我。。。

 

我:“服务员,把我的干锅牛蛙换成毛血旺吧。”

服务员:“好的。”

我:“还没做呀,那不要了。”

 

交警:你知道刚才超速了吗?

我:我老婆快要生啦!

交警:但是医院在你开车的反方向。

我:是,我刚才到医院才发现忘记带手机充电器了。

 

正在经历秃头的人们:你的头发免费试用期已经结束,想要保持它的话,请支付每月订阅的费用。

 

陪女友去公园遛狗,对面有一大胸妹子,我忍不住偷偷瞄了几眼。。。

女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋,骂道 :“你说你贱不贱?顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的,见到一坨屎还是两眼放光!”

我。。。

 

我常给女友说,遇事儿慌张的时候,喝口水就会镇静下来。

那天,我失足落水,她看见我十分慌张,便喊:“别慌!快喝口水!”

 

我是深知欲速则不达、好事多磨、心急吃不了热豆腐的,你怎么能说我有拖延症?

 

我问闺蜜:“有没有见到一个男人时觉得,今生就是他了?”

她霸气的答:“没有,我的感觉是今晚就是他了。”

 

好哥们家添丁之喜,我带儿子去医院看,生个可爱的小公主,我逗儿子:长大给你当老婆好不好!儿子害羞不说话,

后来准备回去时,儿子哭闹开了:我媳妇还在医院,你得把我媳妇抱回来呀!

 

爱情这东西,始于颜值(见色起意),陷于才华(风花雪月),忠于人品(全靠伪装),痴于肉体(真实目的),迷于声音(莺歌燕舞),醉于深情(全是滥情),最后折于物质(金钱至上),败于现实(其实难副),死于医院(最终归途)

 

昨天一个女网友到我这个城市旅游,作为本地通白天陪她去景点游玩。

到了晚上她说没地方住,要在我家借宿。晚上吃完夜宵,要我陪她聊天。

趁她洗澡的时候给她饮料里加了个安眠药。她洗完澡出来喝完果然睡着了,呵呵。

MD白天费我一天时间,晚上还想占用我看世界杯的时间。

现在可以安心看球赛了不说了中国队的刘翔和姚明应该快上场了,赶紧去给中国队加油。

 

女同事在茶水间泡咖啡,当我蹑手蹑脚的走到她后面想吓她的时候,她突然放了一个响屁!我转身又蹑手蹑脚的走了回来。。。

 

都说聊天止于“呵呵”,我就不信这个邪,昨晚我跟女神聊天,我说“你真漂亮”,她回复“呵呵”!

为了聊天继续下去,我果断回复“呵呵你马勒个壁”!

结果我们对骂了一夜……

 

我一撒娇,老公就冲我翻白眼!我恨这种不解风情的木头人……今天对着镜子演示了一番,麻得,连我自己都不想看!

 

陆家嘴某金融公司,征集年度旅游方案,金融民工们各抒己见:华尔街回来的MD建议去斐济大溪地钓鱼,外企出身的HR建议去帕劳塞班岛潜水,名校本硕的研究猿建议去马代普吉岛躺尸……各部门争执得面红耳赤,总裁办补充了一条:个人负担旅游经费的50%,于是员工们一致选出最终方案:去宁波摘杨梅。

 

结婚纪念日,我瞒着老婆买了钻戒,买小了,怎么都戴不进去,她生气的骂我:这么贵的东西不带我去试了再买,败家玩意!

坐在一旁的儿子,麻利的把戒指放回首饰盒:妈妈,没关系的,你戴不进去,,就留着给我老婆!

 

我遇到了世界上最好的老板!

去年刚毕业,我应聘到这家公司,老板看我是单身,把公司最漂亮的前台介绍给我当女朋友,今年年初我刚结婚,老板就派我驻外地当经理,工资翻了一倍!昨天老婆给我打电话说怀孕了,我告诉老板后,老板马上表示让我安心工作,还说生孩子的一切费用他帮我负责。

好人啊,我上辈子修来的什么福分,让我遇到这么好的老板,我一定鞠躬尽瘁死而后已!

 

有包工头请我朋友吃饭,在他公司附近。吃饭时靠窗边坐,点的东西不少。

席间朋友看到窗外有个黑瘦小男孩看着自己这桌啃馒头。

被盯得烦了,出去问小男孩干嘛呢。小孩子说天天吃馒头,有点吃不下。看着别人的好菜送馒头。

朋友心里一动,叫了个烧鸡给小孩。

小孩不收。因为今天吃了烧鸡,明天就吃不下馒头了。

 

医生说:你静脉特别明显适合做皮试,你骨架特别好,适合做成标本…

 

儿子老是盯着电视看动画片,我找点事给他做,切开一个西瓜,让他把籽都剔出来。

他剔完后我和老婆开始吃,他拿起一块也要吃,我让他先把桌上的瓜籽扔掉。

他问:“哪个垃圾桶?”

我:“家里就一个垃圾桶啊。”

他:“我是问,你们在哪个垃圾桶把我捡回来的?”

 

早上剩了俩油饼,媳妇儿劝我不要吃,让我出去买点新的。

我觉得扔到垃圾桶怪可惜,正好看到一条流浪狗,我就撕了撕,打算喂它。

结果围来几个路人,看他们那疑惑的眼神,肯定以为我是药狗的。

为了证明油饼没毒,我就吃了一个。结果有人说:“你吃这个没毒,不代表那个没有...”

快恨疯我了,于是我把另一个也吃了,他们才放心的离开。

结果,狗狗没喂成,我倒是省了一顿晚饭...

 

隋唐年间,天下战乱,百姓民不聊生,流离失所。

有一个小村庄,正处两军交战之处,全村几百口人,准备集体迁移,躲避战乱。

其中有一对老夫妻,老太年老体衰,腿脚不便,无法远迁。老太不想拖累老汉,劝老汉放弃自己,独自逃生。

老汉:“俗话说,一日夫妻百日恩,你我夫妻四十载,恩情早已不知几生几世,我又怎忍抛弃你,独自逃生!”

然后老汉变卖了家里东西,弄了一辆推车,推着老太,走在人群的后面,生死不离!

从此,世间就流传了一个老汉,推车的故事,用来形容夫妻恩爱,不离不弃!

 

结婚前女人是羊,男人是狼;结婚后女人还是羊,而男人是草,特么谁经得住天天啃啊!

 

儿子没事干翻我以前买的书看,看的时候翻出来一张照片,正好被媳妇看见,媳妇一把抓过照片,说“这书哪来的?”

儿子:“这是爸爸以前的书。”

然后在媳妇打了我一顿后我承认了那是我年轻时候的女朋友,心想为了曾经的美好挨顿打也算个爷们吧。

结果在媳妇从书里翻出我所有的私房钱后我哭的像个娘们……

 

小时候我家养了一条土狗,叫大黄;这天带着我家的大黄在村里溜达!一条恶犬狂吠着从一家院子冲了出来!护主心切的大黄冲上去和恶犬战作一团…眼看大黄实力处于劣势,我急忙从别人家大门上掰下来一块板子,瞄准对方狗头,一板子下去,“成功”将大黄击晕!!后来,大黄三天没理我!

 

不知道从什么时候开始,媳妇儿喜欢上了足球。德国跟墨西哥那场,她说她是德国的球粉,并且全程观看,还时不时发表一下见解。

当墨西哥进球的那一刻,她立刻欢呼雀跃起来。我鄙视了她一下:“高兴个毛,那是墨西哥进的。”

结果她拿起遥控器,一下扔了过去,电视屏幕应声而碎,没办法,只能重新买了台新的。

刚才我听到媳妇儿躲洗手间,也不知道给谁打电话:“换电视的想法已经实现,快告我今晚上谁跟谁踢,我想换个新手机...”

 

如果在大街上遇到喜欢的女生不知道怎么去搭讪,姐教你一招,买瓶502涂自己手上,让她伸出手,你说给她一样东西,趁机给她拉个手,这样你们就可以永远在一起了!

 

女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”

我:“是。”

女友:“哼,我就知道,渣男!”

我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

 

通往瘦子的路上很孤单,还好沿途有饭店。

 

鸡腿是鸡用来跑步的,所以吃了就相当于健身了!

 

女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人;

年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。

 

辛弃疾和霍去病怎么那么像情侣名。何弃疗是他们的孩子嘛?

 

给我妈说我今天又恢复单身了,我妈给我发了个银行卡号,说花不完的钱可以打这里。

 

陪老婆回娘家,我闲着没事拨弄书架上的地球仪,看到大西洋那里有个红点,就用手指刮了一下。

没想到,地球仪一下子裂开了,从中掉出一沓现金。

屋里的人一下子围了过来,而老丈人则两眼冒火地瞪着我。

 

结婚纪念日,我瞒着老婆买了钻戒,买小了,怎么都戴不进去,她生气的骂我:这么贵的东西不带我去试了再买,败家玩意!

坐在一旁的儿子,麻利的把戒指放回首饰盒:妈妈,没关系的,你戴不进去就留着给我老婆!