每天吃同样的早餐很正常,每天吃同样的晚餐却显得有些奇怪。

 

人生铁定律:穿白衣服必被溅。

 

豆瓣拟人化就是豆瓣酱​

 

我:我想成为一个百万富翁,像我父亲一样!

女友:哇,所以你父亲是百万富翁?

我:不是,他是也想成为百万富翁。

 

「人為什麼會自殺?裡面的我把外面的我殺死了。」 上了某教授一整年的課,這好像是我聽過他說過最有道理的一句話。

 

下辈子投胎我不做人了,我要变成一颗原子弹,一辈子不用跟人打交道也不用工作,我就躺着,冥想,我就想一个问题:老子到底炸还是不炸。

 

昨天加了一个女网友,名字叫BMW- X5,看不懂啥意思,好像是车名??

 

一哥们开个A6,居然还是单身。有一天下班刚巧下雨了,出车库时候看见一个美女在避雨,问:美女等车呢?去哪啊?  美女眼前一亮: 去三里屯。 哥们:这么巧 我也是。  美女激动了, 没等美女开口哥们来了一句: 那先我走了,三里屯见。 

 

“到别人家不换鞋有些不礼貌吧?” “瞎讲究个啥,你快去卧室看看有什么值钱的东西,马骝的,来人了可就麻烦了,快去”

 

人们如此想念学生时代,是因为那是我们所处过最稳定的社会环境。

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

最牛逼的辞职报告:没有给足我泡妞的钱,又剥夺了我泡妞的时间,还搞坏了我泡妞的身体! 

 

甲:我爸爸有十套房子,三套别墅,存折里几千万,可是我还是不敢对那个女孩表白。 

乙:为什么?  

甲:我怕她又变成我后妈。

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

有人问小怪兽:"奥特曼总是欺负你你,你不疼吗?"小怪兽挠挠头说:"疼。"那人又问:"为什么不离开他呢?"小怪兽用小爪子拍拍心口,傻呼呼笑:"那样会更疼。"

 

父母都在等着孩子感恩,孩子都在等着父母道歉。

 

“我在你楼下呢,可以上去找你吗?“  

“不行,我穿着睡衣呢,我妈不让我穿着睡衣见别人” 

“哦,那好吧”  

“现在你可以上来了,我把睡衣脱光光了”

 

昨天遇到一同事带着女儿逛街,她女儿长得很漂亮,就是脸上有雀斑,我问她你老公脸上没雀斑,你也没雀斑 , 你女儿脸上怎么有啊? 她女儿抢着说, 我姑父脸上有雀斑。

 

乔治·华盛顿死于1799年,厕纸被发明于1880年。他不仅不知道恐龙、自行车、花生酱和披萨的存在,他还从来没用过厕纸。

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

一个四川人和一个湖南人因为争论谁家乡的辣椒更辣吵了起来,一个云南人路过听到了,就带他们两个去了一次云南南部。后来,这两个人就和那个云南人绝交了。

 

底特律里有问卷调查是你会愿意跟仿生人发生亲密关系吗?答案是世界上有80%的人都选了yes。

…………这个世界完了!!! ​​​​

 

晚上遛狗,布丁和好朋友毛球在一起玩,跑过来一个小女孩眼巴巴看着狗问我“咬人吗?”,我怕小朋友突然摸狗可能会被咬到,就吓唬她说“这两个狗都咬人”,她犹豫了一下问:“那,谁咬的比较不疼?”……你是有多想摸狗啊孩子?

 

跟下属出差在外,难免有些饥渴。早上这小子跟我说:领导,你是不是也馋了,中午领你开荤去啊!

按耐住内心的兴奋,说,不好吧。下属拍着胸脯保证说他请客,盛情难却,只好答应了。

现在,我望着面前这只烤全羊陷入沉思,难道是我理解有误???

 

我在自家院子里挖坑,邻居从围墙上探出头来问我在干啥。

“只是在埋葬过去。”我说。

“啊哈,挺文艺,埋时光胶囊吗?”

“不,”我回答,“前妻。”