每天吃同样的早餐很正常，每天吃同样的晚餐却显得有些奇怪。
人生铁定律：穿白衣服必被溅。
豆瓣拟人化就是豆瓣酱
我:我想成为一个百万富翁，像我父亲一样！
女友:哇，所以你父亲是百万富翁？
我:不是，他是也想成为百万富翁。
「人為什麼會自殺？裡面的我把外面的我殺死了。」 上了某教授一整年的課，這好像是我聽過他說過最有道理的一句話。
下辈子投胎我不做人了，我要变成一颗原子弹，一辈子不用跟人打交道也不用工作，我就躺着，冥想，我就想一个问题：老子到底炸还是不炸。
昨天加了一个女网友，名字叫BMW- X5，看不懂啥意思，好像是车名？？
一哥们开个A6，居然还是单身。有一天下班刚巧下雨了，出车库时候看见一个美女在避雨，问：美女等车呢？去哪啊？ 美女眼前一亮： 去三里屯。 哥们：这么巧 我也是。 美女激动了， 没等美女开口哥们来了一句： 那先我走了，三里屯见。
“到别人家不换鞋有些不礼貌吧？” “瞎讲究个啥，你快去卧室看看有什么值钱的东西，马骝的，来人了可就麻烦了，快去”
人们如此想念学生时代，是因为那是我们所处过最稳定的社会环境。
最牛逼的辞职报告：没有给足我泡妞的钱，又剥夺了我泡妞的时间，还搞坏了我泡妞的身体！
甲：我爸爸有十套房子，三套别墅，存折里几千万，可是我还是不敢对那个女孩表白。
乙：为什么？
甲：我怕她又变成我后妈。
有人问小怪兽：＂奥特曼总是欺负你你，你不疼吗？＂小怪兽挠挠头说：＂疼。＂那人又问：＂为什么不离开他呢？＂小怪兽用小爪子拍拍心口，傻呼呼笑：＂那样会更疼。＂
父母都在等着孩子感恩，孩子都在等着父母道歉。
“我在你楼下呢，可以上去找你吗？“
“不行，我穿着睡衣呢，我妈不让我穿着睡衣见别人”
“哦，那好吧”
“现在你可以上来了，我把睡衣脱光光了”
昨天遇到一同事带着女儿逛街，她女儿长得很漂亮，就是脸上有雀斑，我问她你老公脸上没雀斑，你也没雀斑 ， 你女儿脸上怎么有啊？ 她女儿抢着说， 我姑父脸上有雀斑。
乔治·华盛顿死于1799年，厕纸被发明于1880年。他不仅不知道恐龙、自行车、花生酱和披萨的存在，他还从来没用过厕纸。
一个四川人和一个湖南人因为争论谁家乡的辣椒更辣吵了起来，一个云南人路过听到了，就带他们两个去了一次云南南部。后来，这两个人就和那个云南人绝交了。
底特律里有问卷调查是你会愿意跟仿生人发生亲密关系吗？答案是世界上有80%的人都选了yes。
…………这个世界完了！！！
晚上遛狗，布丁和好朋友毛球在一起玩，跑过来一个小女孩眼巴巴看着狗问我“咬人吗？”，我怕小朋友突然摸狗可能会被咬到，就吓唬她说“这两个狗都咬人”，她犹豫了一下问：“那，谁咬的比较不疼？”……你是有多想摸狗啊孩子？
跟下属出差在外，难免有些饥渴。早上这小子跟我说:领导，你是不是也馋了，中午领你开荤去啊！
按耐住内心的兴奋，说，不好吧。下属拍着胸脯保证说他请客，盛情难却，只好答应了。
现在，我望着面前这只烤全羊陷入沉思，难道是我理解有误？？？
我在自家院子里挖坑，邻居从围墙上探出头来问我在干啥。
“只是在埋葬过去。”我说。
“啊哈，挺文艺，埋时光胶囊吗？”
“不，”我回答，“前妻。”
