以前追星:要是能嫁个这样的多好啊!现在追星:要是能生个这样的多好啊!我真的长大了

 

以前在学校里欺负我的恶霸直到现在还会每天拿走我的午餐钱。

我开着新买的高级汽车对他说:“巨无霸套餐谢谢。”

 

仔细考虑了下,虽然我生活在科技先进的时代,但如果让我穿越到古代,我还真没有有效的技能和行动力,来推动文明发展。

顶多是有不少好点子,只用在和朋友闲聊吹水上,消磨时光。

 

鸭子:“妈妈妈妈,我们脚趾中间的簙摸叫什么呀?”鸭妈妈:“蹼。”小鸭子:“不说就不说,有什么好笑的嘛。

 

我走进一家手机维修店。维修师傅说:“请问有什么可以帮您?”我掏出手机说:“师傅您看,我这手机屏幕这两天抖得厉害,能修吗?” 师傅看了看手机,又看了看我说:“尼玛天冷了你就不能多穿点衣服?!”

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

如果女生问“”你为什么对我这么好”

应该怎么回答? 有人回答说“我敬你是条汉子”

 

“医生,我最近便秘,怎么办?” “香蕉能治便秘哦,你回去试试。” 五天后,病人回来找医生了:“医生,还是不好啊。”“不会吧,一般吃两三根就好了啊。”“吃???”

 

现在开车上下班的人很多,分享一个安全驾驶原则给大家:1、运渣车、罐车、大货车是大爷;2、公交车是大爷;3、出租车是大爷;4、豪车是大爷;5、军车是大爷;6、新手是祖宗

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

刚才开车经过一个公交站,看到一个美女正在等车,我就停下车好心地问她:

“你好,去哪儿?顺路带你一程吧。”

说了好几遍美女就是不搭理我。

我气愤地说:“你是不是聋了?”

美女一惊,双手紧紧捂住自己的胸部:

“你……你怎么看出来的?!

 

西天取经出了真假美猴王,还殴打唐僧,众仙都莫辨真假,最后还是如来佛出马识破了六耳弥猴……原来,他对两个猴子说:“来,二位,先不比法术,都戴上耳机听首梵乐,看谁对佛法的悟性高……”两猴纷纷点头,其中一只猴说:“我要三个耳机”……遂卒……

 

年轻人问道禅师:“我志向高洁,出淤泥而不染,无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去,年轻人很快就装满了,禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟:“您是说只要有足够宽广的胸怀,就能容纳这个世界?”禅师摇摇头,指着袋子说:“装,你继续装。”

 

I will not change,no matter how U change.怎么翻译最美?

电流不随电压的变化而变化!

 

小王女友急着去尿尿,厕所门口却排着长长的队。 女友实在忍不住了,小王说:“我给你讲个被窝段子分散下注意力吧。”结果小王的笑话实在太好笑了,女友笑尿了

 

一个美国人上厕所忘带手纸,只好通过手机朋友圈求救! 十分钟后,有20多位好友纷纷来送手纸。  一个中国人上厕所也忘带手纸,通过朋友圈求助,蹲了半个小时,TM被点赞 转发了100多次! 不转不是中国人, 企鹅我信了你个邪!

 

“医生,我很胆心我28有问题,之前和我啪啪啪的三个姑娘,每个都在滚床单时拼命的求我快停下。。”

“啊哈哈,这可真是个会让其他男人羡慕的担忧呢”

“真的吗?可是她们大叫 痒死了痒死了,快停下”

 

近几天看到新闻,说一孩子成人礼老爸给他100W什么的,我就想等我孩子18的时候送他点什么呢,当我瞥了一眼主机上那1T内存U盘,我放下了心。

 

有一天,哥们突发奇想问我:你说上帝看不A 片?  我深吸了一口烟回答道:人在做 天在看!

 

某日去酒店与基友玩耍,遭到小姐的各种挑逗 ~ 说:帅哥快来嘛,技术不好不要钱哦! 哥们幽幽的来了一句:快,给我来个 技术不好的!

 

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一朋友告诉我,他们班有八个女生,人送外号 七龙珠。 我问到:纳尼? 不是八个人嘛? 他回答: 七头恐龙 一头猪。

 

有妹子发帖,好久没见男友了,真的很想他,已经决定在他那住上七天了,请问大家要给他带个什么惊喜呢?只见一楼回复: 给他来个大姨妈!

 

以前学校搞体检,要大便做化验,每个人都要在家装一点点带回学校上交。有个校友,用周大福的袋子装着,结果半路被开摩托车的抢走了。

 

终于约到炮了,进了宾馆,妹子看着我说:我有点害怕,做的时候你一定要带套哦。我掏出安全套说:别怕,我都准备好了。妹子说:不是,我是要你带上头套,你长成这样,我有点害怕!

 

最恨有些通宵的人,玩好了又不回家,每次都霸着一个位置睡觉,赶也赶不走。昨天又见一哥们坐在网吧门口一个位置上睡着了,坐在那 姿势还很端正。老子花了2块钱帮他那台电脑开了机器,下了部A片 全屏开着,然后买了包纸巾 倒了点没喝完的营养快线,放在他裤裆上。 没多久,这哥们就出名了、 别谢我,我就一打酱油的。

 

以前有个同学叫何苗,随她爸姓,在一次开家长会的时候偶然得知她妈妈姓田。  太TM形象了。

 

妈:有女朋友没。  

我:还没有呢,都忙着学习呢。  

妈:该谈恋爱了,你房间用纸量越来越大了。

 

“你肥皂掉了。” 

“别逗了,我很早以前就用沐浴露了。”

“那好吧,我等你冼小腿。”