人生就是一場把人得罪光的旅程。

 

物理学家研究原子其实是原子在试图理解自己。

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

你是不是也这样:每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈,好像在为生活制造悬念和波澜 ​​​。

 

原则就是用来打破的,所谓择偶标准,就是用来衡量爱的程度的,符合的越多越像一桩生意,一条都不符合还要在一起才是真爱。

 

为什么从来没人在被问到“如果你要带一个东西去荒岛,你会带什么”时回答“船”啊?!

 

一朋友A说:“现在手机相似度太高了,以前各种样子,翻盖的,滑板的,直板的。”

另外一个说:“那只是外形不同,里面差不多,而现在,是外形相同,里面不同。”

A说:“怎么不同了,有钱人有的app我这里也有。”

另外一个说“内容为王,举个例子,都是照相机,你就只能拍拍花草,人家可以拍个照明星果照”

 

街上看到一老太太,走路没注意,自己撞到一辆越野车上了,就和家人打电话说车把她撞了,家人来了就报警了,警察来了,给车主打电话,不一会车主来了,还带着修理工,原来是天气太冷,打不着火了,车主去找电瓶搭车了。后来老太太被警察带走了。。。

 

一男子失恋,到某寺出家,男子拿出现金,对和尚说:“大师,我万念俱灰,这是我全部家当10万块,只求入寺为僧”

和尚点了点钱,说道:“你只能当500天的和尚”

失恋男:“为什么只能当500天?”

和尚:“俺们寺,门票100块钱一张,吃住一天100块,10万除以200,就是500天”

失恋男:“卧槽”

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

小时候不爱吃饭,导致现在个矮; 现在是爱吃饭了,导致又胖又矮...

 

武侠小说都少不了内力、真气之类的设定,如果真的有内力,你会用来做什么?

「把粉刺一次逼出来。」

 

小时候看到一则都市传说:上床睡觉时鞋要是指向床就会有鬼来上床睡觉。

当时吓得不行,每次都把鞋子朝外摆,久而久之成了习惯,到现在每次迷迷糊糊下床的时候都能顺利地穿上拖鞋。

突然有点感谢这个都市传说的作者!

 

我老板的工作作风,怎么形容呢。用一个笑话就能理解:早餐做的煮鸡蛋,他说,为什么就不能油煎有滋味;做了煎鸡蛋,他说,为什么不吃健康的煮鸡蛋。

做了煮蛋和煎蛋,你想这下总没的可说了吧,他说,你做这么多能吃完吗!!

 

周六休息,天刚亮时被尿憋醒,刚想起床去撒尿,我房间门突然打开了,只见我爸轻手轻脚的进来,从我放床上的衣服里把钱包掏出来,拿了一张五十块的,我想着我爸刚退休,肯定是我妈给他的零花钱不够花,再加上我小时候也从他那偷过钱,就故意装睡。

我爸走到房门口犹豫一下,还是转身回来又打开了我的钱包,又拿了张一百的……

 

古时候有个叫自强的男人,因为家里穷,三十多了还没有娶媳妇。有一年村里来了一群远方逃难的人,自强看上了个贤惠的女人。逃难的人在村里安家之后,自强天天去帮心上人干活,很少休息。大家都夸赞自强是个好男儿!直到有一天自强成功打动心上人,把她娶回家。洞房那天自强也没有休息,到处忙活,最后累死了。

这就是自强不息的故事。

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

公司让我开无犯罪证明,我掏出了张学友演唱会的票根。 ​​​​

 

天气炎热一身汗,回来后有事急着出门,往身上喷止汗喷雾。因为着急拉开裤子就往下半身随意喷了一顿,结果白色的喷雾像烟一样从裤腰位置冒了出来,被舍友看到:“真牛,你铅笔着火了。”现在已经传成我用灭火器给铅笔灭火了。

 

去理发,千叮咛万嘱咐告诉理发师不要太短,可是,这货给我理完跟刚放出来似的!看到我愤怒的眼神,他十分肯定的告诉我这是今年潮流,很帅。

我听完瞅了瞅镜子,好像是蛮帅的。出门之后的回家路上,我看到的所有女性都自觉的离我三米开外,捂着包……

我……

 

宿舍里,我:谁陪我到公园里跑步?

室友:你那么胖,万一跌倒了,我扶不动你。

你妹。。。

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

每个人身边都需要一个 出去玩当借口的人,家长听了肯定放心的人。

 

今天参加培训,培训老师问了个问题,看着我这个方向说:就是你,颜值最高的,你回答一下这个问题!

我羞答答的站了起来,刚准备回答,培训老师又来一句:不是你,你后面那位,算了算了,既然你站起来了,就你吧。。。

我。。。都TM笑啥笑!!!

 

曾经我爸妈:天天就看你在玩那个电脑上个网,不知道上网到底有什么好玩的!

现在我爸妈:真好玩!

 

高考了!请大家开车不要鸣笛!当年我考大学,差一分没考上清华,就是因为有人鸣笛分神了。清华691的录取线,我考了69分,差一分名落孙山,从此走上搬砖路……

 

今天飞航班,三号姑娘问:现在的时代变了吗?为啥现在新招的小鲜肉男乘务员大多没有男人味?我说:何出此言呢?她说:那天大家去游泳,游完洗澡,一个小鲜肉男乘的浴巾是围着胸出来的……

 

傍晚接女友出去玩,临出门阿姨把女友拉进房间不知交代了什么,女友出来后就见她脸红红的,等出了门我问女友你妈给你说了什么脸那么红?

女友低着头小声说:“我妈给了我东西让带着,说是晚上与你出去注意安全。”想想女友那羞羞的样子,我硬是从她包里拿出阿姨给的东西一看:防狼喷雾剂!!

 

考试时的眼睛:(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)老师来了:(↓_↓)

 

被异性朋友突然拉黑,不用觉得莫名其妙,不是她讨厌你了,而是她曾经考虑过你,只是她现在撒网成功了!

 

朋友们问我研究方向是什么,我说我研究湿地,每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐,当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。

 

小时候有一次过年,大人做扣肉,我趁他们不注意拿了个体温针放锅里想测温度,体温针瞬间在锅里爆了。我知道水银有毒,立刻把这锅扣肉端起来倒进了路边的沟里,我知道即使告诉他们体温针在里面爆了有水银,他们极有可能舍不得又捡回来吃,所以我把肉踩扁再撒上土撒泡尿。大人们不知道怎么回事以为我疯了,把我打了一顿

 

小李要结婚了,有房有车,岳母却非要小李再拿20万现金,否则免谈。

小李实在拿不出了,去找岳父求情,岳父拿出一张银行卡给小李:"这些钱你拿去吧,我攒了二十几年了。"

第二天小李拿着银行卡给岳母:"妈,私房钱到手了……"