人类之所以会不快乐,都是因为明天是星期一

 

一只蚊子落在了我妻子的脸上...

这是我这辈子最轻松的决定。 

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

“人性的悲剧在于 总在依赖中讨要独立 又无法真正克服独立后对依赖的需求”

 

装逼乃人之常情,但你装逼还拼命证明自己没装逼,就是装的过了。

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

“你为什么会近视?”“为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。”

 

做的梦厉害了,梦到雇人帮我调查另一个人,帮我拍一些照片,然后梦里知道是在做梦,于是说,等到我下次梦到你时候记得照片给我

 

高中班主任私下跟我说,他上课不喜欢叫人回答问题,但若突然叫了某个女同学,那一定是为了看一下有没有男生抬头看,将早恋的及时扼杀在摇篮里。

 

宿舍有个奇葩女,看了篇鬼故事硬说世上有鬼,怕得不得了!听说鬼怕红裤衩,就把舍友的红裤衩全部找出来在窗子上门后床下被子里各塞一条,后来她天天带帽子问她干嘛戴个帽子,她说防晒后来教练实在不能忍受她带帽子上武术课说着说着就把她帽子给揭了下来。然后我们看见她头上套着个小红裤衩。

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

当一个女生

  年纪轻轻

  就丧失了洗头和化妆的欲望 

  那她多半是条咸鱼了

  

搞个90后男生养成类节目,找101个90后秃顶男生,看他们在三个月内谁的头发长得又密又长,节目的名字就叫“章光101”。

 

做了一次皮包环切手术,医生说尽量在家不要到处走动,要穿宽松的裤子。然而我并没有听医生的劝导

第二天,我往下面罩上了优乐美杯子,出门玩。

路上时不时有人投来了羡慕嫉妒的眼光,也有一部分渴求,人生虚荣心第一次得到了满足。

这时迎面走来一个美女……

哀大莫过于线崩

 

人生十大谎言:

1.没事;

2.路上了;

3.不用写下来,我能记住;

4.如果能重新再来一次;

5.重在参与;

6.我这都是为你好;

7.等你长大了,想干什么我都不管了;

8.我已阅读并同意本条款;

9.不含任何化学成分;

10.会好的。

 

刚才在地铁上,一个男的打电话哄了半天女朋友,对面却不依不饶,男的尽力保持了最大的克制,一路上翻来覆去地道歉,把我烦的不行,我感叹到:成年人的交配,没有容易二字。

 

互联网企业把增强客户粘性理解成卸载不用的时候恶心死你。

 

出门,上了一辆公交车,车上挤满了人,刚坐下没多久,一个老大爷出现在面前。看这老大爷颤颤巍巍的样子,赶紧站起来,准备让座。谁知大爷一把按住我......说:“姑娘,你别动,你站出来更占地方!”

 

有些人表面光鲜亮丽,其实房间的椅子上、沙发上、床上堆满了衣服。

 

我是个男生,好奇心驱使想看看女厕所里面是什么样的,但碍于面子,不好意思。于是今天跟几个女同事打赌我说我力气很大,我一个人就能把你们三个女生拉进男厕所,同事不信,说,我们把你拉进女厕所还差不多,我说走比一下,于是我一下子就被她们拉进了男厕所……有的时候实现梦想真的需要一点手段……

 

如何判断一个人喜不喜欢你,很简单,跟对方表白,如果对方拒绝,那就代表不喜欢你,很准的!

 

公司组织职工到医院体检。经理看到我量身高体重时显示一米七零,八十五公斤。惊呼一厘米一斤肉,只夸我身体匀称。

 

就刚才去买了两瓶零度,一共6块。我拿出钱抽了一张10块的给收银员,她抬头看了眼:“把夹层的一块钱给我吧,找你5块。"我就拿出来递给她,然后她递给了我5个钢蹦。就这样我和她对视了5分钟。

 

儿子中考,他妈紧张的要死,于是我就自告奋勇承担下了陪考这坚巨的任务。。。刚到考场下起了蒙蒙细雨,我:儿子,加油!好好发挥,风里雨里爸在等你。儿子看着我身上滴落的雨点说:爸,你放心,我一定不会辜负你跟妈妈的期盼,找个地方避避雨吧!别淋感冒了。我感慨地说:儿子终于长大了,知道疼人了竟然。

看着他迈着坚定的步子进入考场后,我迫不及待走进了附近的烧烤广场。

 

我和朋友的区别:

我和朋友之间的友谊是任何人都无法理解的,如果我们都是穷困潦倒,朋友有10块钱时,他会分一半给我。但当朋友有了五百万,他会拉黑删除我。

但我不是这样的,我有10块钱,朋友需要,我会全部都拿出来。当我有五百万的时候,我还是会给朋友10块钱。

不忘初心方得始终!!!

 

昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭,酒足饭饱,我潇洒手儿一挥,“服务员,埋单!”

正要掏钱付款,岳父大人忙一手把我拦住,“装啥子哔!你那几个零花钱还是留着买烟抽吧!”

这时,岳父转过面以命令的口吻对我老婆说:“闺女!这单你买!”

我突然感到眼眶一热,还是男人理解男人,真是中国好岳父啊!

老婆买单后,出到饭店门口,岳父偷偷对我说:“刚才我帮你省多少钱?”

“400多!”

“那好!待会你给我买条好点的烟报答我!不准告诉她们母女俩!”

我。。。

 

男A:“我女朋友气跑了。”

男B:“你怎么着她了?”

男A:“没怎么着她,只是很久没用了。。。”

 

跟女友去逛菜市,买我喜欢吃的卤猪耳时,女友突然问老板:这猪耳朵掏干净耳屎没有?

结果老板恼羞成怒不卖给我们了。

我正要质问她,她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了,我当即夸她机智。

不一会儿,她跑水果摊买了个榴莲,说要犒劳犒劳自己的机智!!!

 

昨天相亲,我先到的,我边喝着饮料边听着店里放的音乐!

没几分钟,他到了,先是给我道歉,说堵车来晚了,说着说着居然抹眼泪了!

我吓得赶紧递给他餐巾纸:没关系,我也是刚到,你不用哭啊!

他继续抹泪:真是的,破咖啡店放什么《梁祝》,想想相爱的人不能在一起,被我妈逼着来相亲,我就想哭。。。

我。。。

 

中途司机加油,问大伙有没有下去尿尿的,我顺便就下去抽了根烟,回来的时候,坐在外边女同座正好在玩手机。

我就来了句,你腿抬起来一下,让我进去。

只见女人眼光毒辣的看着我!

你自己想歪的,别怪我啊!!

 

昨晚下课去超市买卫生巾,出来的时候遇到一个老乡打球回来,男的。

寒暄几句后,我脑残的问了一句:“吃点什么不?”

随手把袋子打开,瞬间清醒,不好收回手,他也不客气的拿了一包,光线有点暗,他也没有看,还一直说谢谢,就走了。

不知道他回去看到手里一包护舒宝会不会颠覆他的三观。

 

说一初中时候的事,几个人在外租房,某日,被抢劫,我和我的小伙伴们都被吓到了。

歹徒说,每人最少10块,一二货室友掏出20,说:“你给我找。”

 

我家狗特別聰明,我問他:精衛填海的精衛姓什麼?

他說:汪。

我又問他:我坐地鐵在大什麼路下車?

他說:望。

最後我又問:你最愛吃的小饅頭是什麼牌子?

他說:旺旺。

--------擦,太聰明了!