一出门就看到太阳公公在问我,请问你今儿要七分熟还是八分熟?

 

瘦是饿出来的 懂事是没人疼出来的

 

被窝段子,内涵段子,被窝笑话

曾梦想仗剑走天涯 后来手机没电不去了。

 

你从一个地方跑到另一个地方,但你还是你。你没法从自己的身体里面逃出去。

 

猪八戒初被收服的时候觉得自己不懂礼节,怕得罪唐僧,于是问孙悟空自己该怎么做。

悟空说一会儿你看我怎么做,学着就行了。

二人见了唐僧,悟空规规矩矩的跪了下来:“师父,受徒儿一拜!”

八戒顿时心领神会,也跪下来喊道:“师父,胖徒儿一拜!”

 

老侦探带着徒弟同时赶到现场,受害者生命垂危,拼命用手指在地上写着什么。老侦探道:“不要动他,叫他写完,看看有什么线索。”

不久受害者身亡,只留下地上的一行字:还尼玛看 快救我

 

上大学时喜欢一个女孩。一天把她约了出来,吃饭看电影故意拖到很晚,我问她:“这么晚了,学校肯定关门了回不了宿舍怎么办?”她低着头羞涩的说:“要不咱们去旅馆吧!”哎呀!当时激动得我那小心脏啊!打了个车一路浮想。刚到旅馆她就一步踏进大门冲里面的老板喊:“妈,这是我同学,学校关门了回不了宿舍,你给他开一间房吧,要打折哦!”

 

有次相亲,我先到的,我边喝着饮料边听着店里放的音乐!

没几分钟,相亲男到了,先是给我道歉,说堵车来晚了,说着说着居然抹眼泪了!

我吓得赶紧递给他餐巾纸:没关系,我也是刚到,你不用哭啊!

相亲男继续抹泪:真是的,破咖啡店放什么《梁祝》,想想相爱的人不能在一起,被我妈逼着来相亲,我就想哭……

 

被窝段子,内涵段子,被窝笑话

想找一个渣男谈恋爱

每天用甜言蜜语哄的我晕头转向

然后他就劈腿了

我伤心欲绝食不下咽

爆瘦20斤

毕竟天气越来越暖了

 

昨晚同学聚会,坐我旁边的女同学拿着那种装白酒的小杯子,连喝了五六杯,不一会儿就趴在了饭桌上。

后来有个男同学把她扶起来离开了,我闻了闻她的杯子,居然是白开水。

(人家是定向喝醉, 不是谁都可以送回家的。)

 

有天男友问我:“如果我死了,你怎么办?”

我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”

然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”

他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨!”

 

人要成功,必要有难得的际遇,干建筑的孙叔敖遇到了楚庄王,成就了孙叔敖令尹;奴隶百里奚遇到秦穆公,成就了一代名相;流浪汉韩信遇到汉高祖,成就了一代战神。作为一名考生,昨天我也遇到了我的贵人,昨天中午,我考完第一场,热极了,路边一热心的小姐姐,一看就是爱心助考的,把我拉进她的店里,可能她怕我热吧,她帮我脱去外套,就在这时,扫黄的警察踢开了门……

 

昨晚开门放垃圾,发现老公竟然蹲在门口吃鸡排,我惊讶不解难过委屈的看了一眼老公后,他急忙解释:你最近不是在减肥吗?我怕影响你,怕成为你减肥路上的绊脚石。

我我我……谢谢你啊呸!!!

 

和老妈一起看新闻,主持人说:”某少年几天时间利用网络赚了几十万………” 老妈一脸鄙视转向我说:”你看看人家!” 接着主持人又说:”但是等待他的将是法律的制裁………”(此时你翻出福布斯富豪榜,一张一张照片的让她看:你看看人家当父母的。

 

小学的时候家里比较穷,放学回来就带着书本出去放牛。有一次看书看着迷了,牛走丢了,找了两天才找到。老爸看我这么爱读书,想了很久,便让我退学了,怕耽误放牛!

 

天龙八部的故事告诉了我们: 

南慕容北乔峰,乔峰战无不胜所向披靡,慕容复除了打打小喽啰刷存在感,遇上高手每战必输。他们的故事告诉我们,有的人名气大,然而没卵用。

段誉跪舔女神王语嫣,最终抱得女神归。游坦之跪舔女神阿紫,最终毁容瞎眼。他们的故事告诉我们出身和外貌决定跪舔能不能成功。

马大元喜欢美人康敏,结果被康敏联合姘头弄死他。乔峰不喜欢美人康敏,结果被康敏陷害,身败名裂。他们的故事告诉我们什么是英雄难过美人关,英雄喜欢美人得死,英雄不喜欢美人,美人也要弄死英雄。

 

听说内蒙古高考考骑马,射箭,烤全羊,

山东考开挖掘机过独木桥,

宁夏考徒手搏狼(这批狼是从西伯利亚拉来的,比较凶,大家一定要小心不要被狼偷袭),

南考六脉神剑……王族那里考什么?!

 

去食堂吃饭,打菜的阿姨关心地说:“看你这么瘦,给你多加个鸡腿哈。”

我很受感动,连说谢谢准备离开,听到阿姨嘀咕道:“唉,长这么丑还这么瘦,心疼啊。”

我……

 

今天和新交的女友上街,路过的行人各个都色迷迷的盯着我女友,正我得意的时候,突然有人走过来说了一句:“小妹又在接客了。”

我到现在内伤还没好,尼玛,…

 

男:“我不是你想的那样!”

女:“对不起,我没想过你。”

 

女神:“最近好无趣哦!好想养个宠物玩玩。”

屌丝:“我送你条狗吧。”

女神:“好啊!是什么品种的?”

屌丝:“就是会上班、会干活,还单身的那种。”

女神。。。

 

今天带女友在外面玩,女友突然指着一棵柳树说:老公,你看这柳条真好,帮我折一根吧!

我当然义不容辞,爬上树折了一根最好的。

你别说,这TM打起人来真疼。

 

今天面试电影男主角被录取了,回到家我妈听完以后对我说:孩子,他们是不是拿你洗钱?

 

下个月有两个闺蜜要结婚,都抢着要我去当伴娘,给我那个激动的啊,我打电话告诉我妈,我妈就说:不找你找谁啊,花钱都得请你呢!

我很开心的说:真的吗,我真的那么抢手吗?

妈妈嗯了一声,说:谁让你长的那么丑。。

 

昨晚加班出公司大概都快0点了,又下着大雨车也叫不到,我又没带伞。

于是给我爸发消息:老爸,外面下大雨我没带伞,能过来接我吗?我拦不到车。

我爸回了句,不能,我已经睡了。

不到两分钟,我爸朋友圈转发了一条:《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。

 

小学的时候家里比较穷,放学回来就带着书本出去放牛。有一次看书看着迷了,把牛放丢了,找了两天才找到。

老爸看我这么爱读书,想了很久,便让我退学了,怕耽误放牛!

 

我妈嫌我不谈恋爱,我就开始诉苦现在女人多么多么现实,接着吐槽家里多么多么穷。。。

不一会儿,我妈脾气上来了,大骂道:“自己没本事,做个单身狗也就算了,做就做好狗的本分,俗话说得好,狗不嫌家贫,你咋能是个例外呢?”

我。。。