被窝段子, 被窝笑话,内涵段子

‘’不管做什么 都不要急于回报,因为播种和收获不在同一个季节,中间隔着的一段时间,我们叫它为:坚持。” ​​​​

 

懂事只不过是被生活打磨成了适合生存的模样。

 

并不认为不化妆就是不礼貌的行为,我个人认为"化妆是种礼仪"只建立在殡葬业。

 

昨晚喝晕了打车回家,下车后我随手扔了一百块钱,豪气的对司机说:“不用找了!”

司机大哥一听就激动了:“我不找怎么知道你小子把钱扔哪儿了!”

 

那天 ,看见两人在打架,一个人抓住了另一个人的领子,然后我便义无反顾的冲上去 大喊:“禽兽放开那畜生!”  

然后他们停下来了 ,转过头怒视我,然后 ......我就不记得了...

不说了,护士来为我换药了……

 

一年轻人从饭馆里吃完回家。

服务员:欢迎下次再来~

年轻人:你们怎么只会这句?

服务员:那让我想想。。

年轻人:……

服务员:你有种再来啊!

 

心中暗恋已久的女神喝的大醉,趴在旁边。

我此时此刻内心非常纠结,感觉大脑里有出现了两个小人,一个叫冲动,一个叫理智。

冲动说到:“能吃她豆腐吗?”

而理智却说:“好呀好呀!”

 

被窝段子, 被窝笑话,内涵段子

我最喜欢的状态---

古藤老树昏鸦,手机WIFI西瓜。

葛优同款沙发、夕阳西下,我就往那一趴!

一趴!一趴!谁也别叫我!最不想听到有人叫我妈妈...

 

儿子问爸爸,欲火焚身是神马意思?

爸爸便委婉地告诉他,就是某人想要什么东西。

语文课上,没有粉笔,年轻的女老师刚要自己要去取时,儿子立刻站了起来,说道:“老师,我知道你是欲火焚身,还是让我来帮你吧......”

 

本人屌丝女一枚。

今晚加班,活儿都干完了,突然心血来潮点开快播……

正陶醉呢,保安突然闯进来,我脸涨得通红,迅速拔掉电脑电源,结果快播还在放,草,忘了今天用的是笔记本非台式机。

保安听到电脑放出来的声音,愣了一下说:“我看办公室亮着灯,以为你们下班忘记关了,就上来看看,没事你忙,我今晚值夜班,你要有需要帮忙的说一声。”

尼玛,我咋听着这话里有话呢!

 

被窝段子, 被窝笑话,内涵段子

既生瑜何生亮 既生美食何生脂肪 

既生刘海何生狂风 既生我何不生我对象

 

早上去菜市场买鸡,要老板帮我在铁笼里选了一只,在等老板杀鸡去毛的时候,和老板开玩笑说:“你这铁笼里的鸡都是判了死刑的吧!”

老板一边低头杀鸡一边说道:“最近生意不太好,好多都是死缓。。。"

 

记得小的时候特封建,男孩子几乎不和女孩子说话!!

老师让玩个手拉手的游戏,我们都是躲着女孩子的,实在躲不开的就把手伸进袖子,让抓袖子,现在想想真傻,活该屌丝!

 

刚才收到一哥们短信:哈哈,哥们刚嘿咻完,女友她妈回来了,我拿着衣服鞋子躲她们家衣柜里了,好刺激,像演电影…… 

看后,我默默地拨通了他的电话。

这会儿,那边应该响起了最炫民族风的声音了吧。

 

孔融有五个哥哥,有一天爸爸买了几个梨,特意挑了一个最大的给孔融。

孔融说:“我小,吃小的就可以了,大的留给哥哥们吃。”

爸爸听了还开心,夸孔融懂事。

爸爸出去以后,几个哥哥摸着孔融的头说:“弟弟长大懂事了,要是你以前都像今天这样,我们还会打你吗?”

 

警局里最漂亮的女警有了男朋友,一直暗恋她的刑警小马看到自己的女神被别人抱在怀中,心里很不是滋味,一连郁闷了好几天。

同事们看他脸色不对,便问他怎么回事,小马垂头丧气地说:“唉……局花被别人抱了。” 

 

放学前,老师把学生叫到办公室,拿出一粒止痛片说:“你把它吃下去吧。”

学生不解地说:“我身上那都不疼呀。”

“哦,我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。”

 

晚上看电视的时候跟老婆聊天,老婆说:“我同事小吴天天相亲都没个合适的,太痛苦了。” 

我说:“肯定是她眼光高。 ” 

老婆说:“你眼光不高?”

我顺口接道:“不高。” 

说完觉得哪里不对劲。。。

然后我睡了一夜的沙发。

 

我们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:“为了安全起见,我们尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。”

实习期间,几乎所有的都是我帮“同床”的女生做的。

最后,我劝她练练手,谁知道她来了句:“我已经习惯让你干了。”

 

姑姑的宝宝三个月了,母乳喂养的~

今天和她逛街,走了一半宝宝饿了!

她把宝宝塞给我说:“等一下!”

她就在原地跳了几下说:“好了!”

我表示不懂 ,她说:“喝前要先摇一摇!”

天雷滚滚啊~~~真想说不认识她!