现在的年轻人整天沉迷于打游戏,我就不一样,我不是年轻人了。

 

久病才知谁爱你,深醉便知你爱谁。

 

靠我房间里的蚊子是怎样!一只死了马上就有新的一只飞进来,是出租车排班吗干?!

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

做手术就是把一个人捅活。

 

我的公司有个有趣的政策:

假如你很擅长自己的工作,你就要帮忙做其他人的工作。

 

下楼看见侄子正在欺负一个小女孩,那小女孩气的骂他:“你这么坏,欺负女生,长大了一定是个单身狗。”

侄子一撇嘴道:“单身狗就单身狗,我姑就是单身狗,每天吃了睡睡了吃,别提多幸福了。”

 

昨夜雷震雨,那雷一会儿一个挺吓人的。我要去洗澡,老婆说打雷呢,别洗淋浴了怕导电。心里小感动中。那货来了句,电死了还得换人,麻烦。 

 

最近学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法,想教儿子学。

拿了俩鸡蛋给儿子,问知道哪个是熟的吗?

儿子举起右手说,这个。

我惊讶:为什么?

儿子:这个摸着热。

我。。。

 

“老公,一个七千块的手机,用两年,每天也就多花十块钱。那我每天多花十块钱怎么了。”“那你从今天起,每天存10块,两年后卖!” ​​​​

 

看小侄子的日记,大致内容如下:今天我跟小玉玩过家家,我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕,给小玉过生日,等我们唱完生日歌她,竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了,我决定跟她绝交!

 

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朋友胆小不敢去和女神表白,让我帮他。于是我去表白了。女神听罢,说:你顺便帮他把我睡了吧。

 

一向懒惰,并且看书就会头疼的嫂子,最近却报了几个补习班,日夜的苦读作笔记。

我奇怪了:要参加高考还是咋的?是什么动力让你突然开始进步了?

她一脸哀怨:是你侄子说我:作业你又不懂,天天翻我本子干啥?

 

寝室夜谈问诸位舍友如果穿越到古代你们都想当谁?一个说要母仪天下,一个要魅惑众生,还有说要除暴安良,还有说霸占一才子帅哥风花雪月。

问到我,我憧憬的说,我要盖一青楼把你们都安排好,每天晚上大喝一声:姑娘们出来接客了!顿时粉拳呼啸而至。

 

老公出差回来,一直被宝贝女儿粘着(女儿五岁)。老公要上大号女儿都要跟着,赶又赶不走。女儿说:爸爸,你是不是觉得我站在这看你拉臭臭很不好。老公说:嗯,这里太臭了,宝儿出去等吧。女儿说:爸爸,如果我站着你觉得不舒服,那我就蹲下来等好了。

 

今天上午全国二级注册建造师考试圆满结束,本次二建考试,卷子质量很好,拿在手里很舒适,没有色差、打印清晰,而且厚薄均匀,答题卡也跟想象中的一样,感觉很棒,监考老师态度也很好,教室宽敞明亮,气候温度适宜,考生们都很满意,纷纷表示明年一定还会再来!

 

放假和朋友出来嗨皮,突然想起家里任劳任怨的老婆,好不容易放个假也不陪陪她,愧疚感油然而生。

我推掉朋友的酒局,匆忙赶回家,却发现她和她朋友在打麻将,并且她还斩钉截铁强调我两遍,让我不要打扰她。(幸好不是在做头发)

 

朋友生娃了,群里问照片,拒绝,说都懒得拍,问为啥,答:十二地支前俩。

思考了一下,意思是:子丑。

 

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别和我说话,别和我儿子说话,也别和我儿子的儿子说话,更不要和我儿子的儿子的儿子说话

 

一次,我们医院的一个医生在电脑上看心电图,一个病人说要投诉他上班时间炒股。。。

 

正睡午觉,迷迷糊糊中感觉女友偷偷的拿起我的手机,悄悄的把我的手拉过去按在手机上解锁。。。

瞬间觉得自己像是在古代被冤枉的囚犯,被打晕了以后强行按手印认罪!

 

今天我问老板:“我上个月也没迟到早退?为什么工资会比别人少?”

老板:“因为别人的工资比你多,所以看起来你的工资就比别人少。”

我。。。

 

男:“你喜欢我还不承认。”

女:“我什么时候喜欢你了?” 

男:“你看你看,不承认了吧!”

 

新来了个女同事,年轻不懂事,上班时间抹指甲油。

我提醒她:“老板娘看到会收拾你的。”

她说:“整个公司我工资最低,杂七杂八什么都要做,她还要怎样?”

我欣赏她的性格,还有了点亲切感,于是轻声说:“话虽如此,小心为上,那死肥婆喜怒无常,脾气很不好的。”

她皱起眉头:“不许说我姑妈是死肥婆。”

 

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我们没办法让每一个人都满意,因为不是每个人都是人。