人生其实就是刷牙,左手杯具,右手洗具,从此杯洗交加。

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

“只想做个俗人 贪钱好色 一身正气” ​​​​

 

200斤的小明立志减肥,终于通过自己的努力,把跑步机压坏了。

 

做梦基本上是一半的脑子在胡编乱造,而另外一半在试图弄清到底发生了什么。

 

老鼠的临床医疗总是比人类的临床医疗领先一步。

 

香烟相亲回来,经过一番思考,终于下定决心嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服,问:“我时尚新潮,你高贵不凡,我们才是绝配啊!你为何选择土的掉渣的火柴呢?”香烟说:“因为你的爱只是一刹那,一旦我香消玉殒,你肯定会移情别恋,而火柴一辈子燃烧一次,只为我一根烟。” ​​​​

 

有一对夫妻,刚刚结婚不久,还不想要孩子,但不懂怎样避孕,就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。过了几个月,妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷,问:“你是怎么用的?”他说:“我一顿给我妻子吃两个呢! ​​​​

 

有一个花花公子那个就生病了,连续看了几个医生,都告诉他那个得切掉,那花花公子怎舍得。就跑去看中医,医生看了看,说:“虽然太晚了,嗯,不过没关系!”“真的吗?可是我看了好多西医都说一定要切掉。”医生道:“唉!西医就是这样,动不动就要切东西,这瓶药你拿去,每天涂三次,要不了多久,它就会自己掉下来的!”

 

一条小狗看到一头狼,冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸,狼一头雾水:孩子,我你认错了吧,我不是你爸爸。小狗:你就是!它们都叫我狼狗呢!"狼:“难道,我曾经真的日了狗了?

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

夏天,大力的室友介绍他去拔火罐,说这样可以预防中暑。  

大力在诊所一共拔了7个火罐,在背上留下7块红印。

拔完火罐,大力就去泳池游泳。  

大力戴着新买的泳镜,下了水正游得高兴,忽然听到身后有个小女孩大叫一声:“快看,是七星瓢虫!”  

大力没反应过来,就回头看了小女孩一眼。

小女孩一见他戴着泳镜,立马哭喊道:“妈妈,是瓢虫精,他还会游泳呢!” 

 

我这个人特别爱好运动:为了不和人打招呼可以多走500米远。

 

儿子问父亲:“我明天就要挂牌开诊所了,您能不能传授一点成功的秘诀呢?”父亲爽快地说:“反正我要退休了,说出来也不要紧:你在写诊断书时,字迹要尽量模糊,而在收费单上,要写得尽量清晰。” ​​​​

 

2008年,牛肉拉面4元一碗,我在银行存了10000元,相当于存了2500碗牛肉面。

可是,到了2018年,每碗牛肉面涨到了10元,我存的10000元连本带利应该是13500元左右,牛肉面只剩下了1350碗。

所以我得知道:我在银行存的另外1150碗被谁吃了?!

 

小时候,第一次游泳我爸带我去的,我就学会游泳了,因为我爸把我提着就往水里扔,等我好不容易上岸后,我爸又把我提着扔下去了……

回家上楼时,我爸告诉我,人的潜力都是被逼出来的,然后又把我提着来到楼顶,对我说: 儿子,现在让你学会飞行!

吓得我晕了过去……

 

饭店看到一位酷哥,优雅地叼起一支烟,掏出一只霸气的zippo,一打没着,再一打又没着。。。

酷哥淡定地再掏出一个五毛钱的一次性打火机,打着后先点着zippo,再用zippo点着烟。。。

 

半夜,老婆猛地坐了起来。我惊醒,急问:“咋了? 老婆喘着粗气:“我刚梦见你掉河里了,吓死我了。” 我顿时有点小感动,心想,还是老婆关心我。于是接着问:“然后呢?” 老婆一噘嘴:“然后,我在岸上追着问你存折密码,你就是不说,把我给急醒了!

 

我就想起我小时候,我妈说,爸爸生病了,要给爸爸打针,要我抓着他的手,我特别听话抓着我爸的手。

结果那针一下子就扎在我手上,我妈还说,诶呀不小心打错了,打到你手上了。我还信了,说没事没事,然后一管针就给我打完了。。。

 

前天刚做了腰椎间盘微创手术,今天刚好是女朋友生日,到医院超市楼下买花

我:老板把那边那捧最大的玫瑰花拿给我看看

老板:忙着啦,自己拿看,看中了门前付帐。

我无耐道:我腰伤没好,还不能弯腰拿。

老板道:腰都弯不下,买玫瑰花不是浪费啊?

我愤然道:腰伤怎么啦,瞧不起人啊,我这不还有手嘛!

 

老妈和我躺在沙发上吃零食,老爸走过来就训了我一顿,

我弱弱的说:“老妈也在吃,你为啥不说她?”

老爸:“你妈再胖都有我要她,你呢?” 

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

小时候真快乐,

没人在意你穷, 你也不知道自己丑,

没钱没对象,还是一样天天乐呵呵。 ​​​​

 

男友和女友吵架,女友:“叫你做点什么事情都做不好,没有一件事情做的好的。”

男:“那你做什么事情做的好呢?”

女:“我做什么都比你做的好,我找的男朋友脾气好,随便我怎么骂都不还嘴,你找的女朋友凶巴巴的整天就会骂人!”

 

爸爸给儿子了一百元生活费,儿子:“爸,100元不够花。”

爸爸:“不够花是吧,没关系,我有办法。”

他拿过来给儿子的100元,在钞票上面画上花了几朵花,又送还给儿子,说:“这下够花了吧?”

 

这个炎热的夏天我注定离不开空调和西瓜,我白天修空调,晚上卖西瓜。

 

约会啦!先挑一套美美哒衣服,嗯嗯,再洗个头发,吹干,夹卷,绑起来,敷个面膜,美瞳,肌底精华,水,乳液,眼霜,精华,防晒霜,隔离霜,粉底液,眉笔,眼影,高光,眼线,睫毛夹,假睫毛,睫毛膏,卧蚕笔,眼线笔,修容棒,遮瑕膏,腮红,干粉,口红。三个小时,终于OK了!!!你说我们今天去游泳?瓦特?

 

儿子一大早下去给我们买早餐,出门前说,跑腿一趟要十块钱代购费。我觉得代购费太贵了,几乎是百分之三十的佣金率了,很不合理。儿子说:竞争的市场才能谈价格,你懂吗,你还有第二个儿子给你买早餐吗?

 

儿子中午不愿意睡午觉,放学后跟我说老师说他话多,打扰小盆友睡觉,就让他单独在另外的房间,一个人好无聊啊!

我说那你控制一下别说话呀。

儿子惊讶地看着我:老师都控制不住我,我能控制的住?

 

真羡慕你们有男盆友发的红包,而我男盆友所有钱都在我这里,他没有钱给我发!

 

男理发师和男健身私教早就趋向牛郎化了。理发师温柔地聆听你所有牢骚(包括老公不好),最后提包给你说:“我是彼得,下次记得找我哦”;健身私教则站在你身前,让你双手摸着他身体,“你感受一下我是怎么收紧腹部的”,他还说:“来,别怕。”我想讲的是,驾校教练们真应该学学。这一块有很大的市场空白。——:驾校教练温柔的摸着你的头发在你耳边低吼“我他妈让你刹车你听懂了吗?

 

参加同学聚会,合照时借着酒劲搂着个漂亮的女同学,过后把合照放朋友圈上!

回家后看见媳妇气呼呼的坐沙发上,我关心道:你吃饭没?

她没好气的说:吃不下!

我拉着她到了饭店,问她想吃什么?

她大声喊道:老板,来四份糖醋排骨,不要糖,不要排骨……

 

今天一出门就看见车被画得乱七八糟了,但看到孩子们玩得高兴,我也替他们高兴。

因为车坏了可以修,而童年在车上画鸦的机会不多,今天六一儿童节,孩子开心才最重要,所以,我啥也没说。

毕竟车不是我的,孩子也不是我的。

 

楚国有个卖矛又卖盾的人,他先夸耀自己的盾很坚固,任何东西都无法穿破它,然后他又夸自己的矛很锐利,能把任何东西穿破。

这时,旁边有个人问他:“如果用你的矛去刺你的盾,到底是盾被刺破还是矛被折断呢?”

卖家一听当场就做实验,矛很锋利,一下将盾刺破了,盾也很坚硬,矛只刺破半个尖就被卡住了,这时天下起了大雨,行人四处躲雨。卖家拿起矛也要躲雨,这时却发现矛尖上的盾将雨水全部挡住……

后来世人由此发明了“雨伞”。