其实所有人的烦恼都可以总结为:挣钱难,花钱快,长的一般,没人爱。

 

小孩总希望白天更长,而成年人却希望夜晚更长。

 

成年就是向其他人隐藏自己不成熟的一面。

 

正常人只不过是你不怎么了解的人。

 

1981年

1.英国王子结婚。

2.利物浦赢得欧冠冠军。

3.教皇死亡。

2005年

1.英国王子结婚。

2.利物浦赢得欧冠冠军。

3.教皇死亡。

2018

1.英国王子结婚。

2.利物浦的守门员救了教皇的命。

 

骡子是最早的混合动力汽车。

 

[在某个泰坦尼克号没有沉没的平行宇宙]

有钱的绅士:为什么我的汽车后座黏糊糊的?

 

休息日放媳妇出去浪,我摇身一变,成了文具店老板。

刚才一个小姑娘挑了一些中性笔,我一算,15元。小姑娘说:你可以先找我五元吗?我一会给你二十。

我给了她五元,看她能有什么幺蛾子。只见她转身跟同伴说:拿钱,你输了!

另一个小姑娘递给她二十,嘟囔着说:没想到叔叔这么脑残,这么明显的空手套白狼都看不出来!

 

同事跟他女朋友视频秀恩爱,甜蜜的讲了个谜语:同事:“从前有两个人,一个叫“我喜欢你”,一个叫“我不喜欢你”。有一天“我不喜欢你”死了,剩下那个人叫什么?”他女朋友害羞的不好意思回答,见义勇为的我在旁边大声的回答:叫寡妇!这都不知道!妈的,敢在老子面前秀恩爱!

 

自然灾害发生时是谋杀别人并逃脱惩罚的最好时机。

 

今天要去外地工作了,真心舍不得离开已经和我私定终身的老婆阿紫,离别之际,我拥抱着阿紫,问道:“亲爱的!我走了,你会不会想我……”她却一言不发……

  我知道阿紫有些不舍,我又何尝不是,但是生活所迫没办法………又怕我不在家,阿紫和隔壁王哥发生一些关系,就去找王哥说了说:“王哥啊,我要去外地了,我老婆阿紫就交给你照顾了,你可要……”

话还没说完就被王哥打断: “别纠结了,把你老婆气放了叠在箱子里带走吧”

 

校长说:校服上除了校徽别别别的,让你们别别别的别别别的你非得别别的!

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

“能不能帮我取个日本名,类似松岛菜菜子之类的。”

“鲁花花生油。”

 

和媳妇逛街,她看到前面有个妹子背影很好看,然后就说道:亲爱的你猜前面那个女孩有多漂亮?

我当时一阵紧张,于是假装不屑道:背影杀手而已,这种女的正面都很丑的。

然后媳妇漫不经心的说道:不对呀,我就觉得她肯定很好看,要不咱们赌一百块钱吧?

我赶紧道: "亲爱的,咱们别闹,工资卡银行卡都给你了,我哪有100块。

 

那年考了一个不咋地的高中,我被我妈数落了一天,我爸却一声不吭。我觉得不对劲,因为以前都是我爸骂我多。 第二天,我妈又说我,我爸对我妈说:“差不多就行了啊,毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢!”

 

老公最近几个月每天都去菜市场买菜?我就奇了怪了!难道是我最近煮的东西好吃了?今天老公又去买菜了?我一路尾随却跟丢了?瞎晃了半天看见老公已经买好了菜?我走过去看见他和卖菜小贩的女儿在说话,便问道:“老公,你们聊什么呀这么开心?”老公还没来得及回答我-隔壁卖菜的大妈大咳一声?然后拿着一把青油油的空心菜举过头顶?直看着我?这?这是让我买空心菜吗?

 

有次因为一点事跟我爸争执了几句,我一生气就开门往外走,我爸也在气头上,就吼了一句:出去了就别回来!我一听这话,毫不犹豫的夺门而出。下楼转弯处,突然掉下一个东西在面前,我低头一看,是我爸的钱包,然后听见他说:哎呀,不小心掉了,你给我捡回来吧!说完就进屋去了……

 

今天早上,老爸叫醒我,神神秘秘的告诉我,“李白啊,咱家以前可是古武世家,李家飞刀一出,谁与争锋,要不是你太爷爷去刺杀蛮族首领,未曾将传承留下便一去不回,我们李家绝对是华夏首屈一指的大户。不过我们李家还有一把死神镰刀传承了下来。”

我听的热血沸腾,立刻穿好衣服下床,激动的道:“在哪,在哪?我要看!”

我和我爸走去房间,看着他拿了一把镰刀走来,交给我我说道,这便是那死神镰刀,不过百年前被仇人封印,传说只有割完两亩麦子方可解封。

我:………………

 

做梦,梦到拒绝自己的那个女生,在大马路上,他男朋友和她一起开个保时捷,而且还顺路送了我一程。(真的很开心呢,免费坐了保时捷!)

 

我和闺蜜都是单身,最近在相亲网站上认识了一个,今天见面,晚上失望而归,闺蜜看我一副垂头丧气的样子,便问我怎么样。

我不高兴的说道:“别提了,三十多岁的年纪了,不修边幅,大老粗一个,真的很失望。”

闺蜜:“真的是大老粗?”我点了点头,闺蜜顿时兴奋不已,连忙找我要联系方式,真不懂她,一个大老粗有什么好的!

 

街头看到一个乞丐,我问他:“你有手有脚,为什么还要乞讨?”

“虽然我有手有脚,但是我没钱啊。”

 

大胃跟老板提议涨薪水,老板说你要不忘初薪。

 

前段时间动了个小手术,需住院观察,其间有一小美女护士每天给我换药、打针。雪白的帽子,贴身的大褂,肉色的丝袜,雅致而不失性感,每次看到她,都能让我想起影视剧中的那些情节。

有一天她气冲冲地来找我:“为什么投诉我?还不让我进你病房?我哪里做的不好?”我假装生气:“谁让你长得那么漂亮,每次见到你,我的伤口都会崩开,你是不是该赔偿我?”

听完她开心的笑了:“那你想让我怎么赔?”“我想让你陪我一辈子。”

如今,我已得偿所愿,她成了我的女朋友...

 

朋友相亲,没相中,但相中了对方的狗。给她家的柯基找了对象,倒是经常见面,问题是……俩狗每次分开都要冲她狂吠,还会在家里害相思病,她很伤心,抱怨狗恋爱后对她态度变差。

我不爱听家里长短,朋友想诉苦倾泄例外。但…万万没想到,有一天听她抱怨婆媳问题,是关于她和狗的…… 

 

坐车路过一个有围墙的地方,里面郁郁葱葱有茂盛树木,埋怨地问老公:“这是啥公园,结婚这多年你咋没领我来过?!”

老公:“等老了领你来!”

我:“看样门票挺贵,对你老婆还那么抠!!!”

老公:“那是公墓!”

额……