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有很多妹子看到猫的第一反应是自己先“喵”一声;然后猫一般会瞪大眼睛,心想:卧槽,这发音是跟哪个傻屌学的?

 

苍蝇总能从窗户缝隙里钻进来,但却没法从敞开的窗户里逃出去。

 

快乐笑话,被窝段子,内涵段子

冬天:能穿多少穿多少; 

夏天:能穿多少穿多少。

再一次发现了汉语的强大。。。

 

世界上最遙遠的距離

就是

星期一到星期五

 

令人吃惊的是,仅仅几个小时过去,摩根·弗里曼就从一名备受世人尊敬的演员变成了一个普通的黑鬼。

 

前几天我去了理发店,那个理发师问我想要怎么剪头发。

我说:“闭着嘴剪。”

 

麻将桌上,张婶对王姨说:"你知道吗,昨天我家门铃响,我打开门的一瞬间忽然眼前一黑。。。"话没说完王姨匆忙抢过话茬关切道:"你没事吧?是不是高血压又犯了?"张婶摆摆手笑着回道:"没事没事,是我家闺女军训回来了。"

 

男朋友一定要找一个能服软的,不然天天讲道理发脾气,干脆我认你做兄弟算了。

 

好不容易忙完了,我坐在沙发上喝水,老婆不知道从哪捡到一只袜子,嘴里数落着:“看看你,收拾了半天,这东西还是乱扔着。”

说着把祙子朝我扔过来,说巧不巧正好搭在水杯上,半只袜子已经泡到水里去了,我忍无可忍“啪”的一拍茶几:“你。。。你。。。”

老婆把眼一瞪:“我什么?!”

“你。。。”我一边伸手去捞袜子,一边笑道:“你。。。你不知道我只喝白开水,不喝泡茶的嘛!”

 

和女朋友在一起两年了,她都不让我碰,我问她,到底什么时候可以碰?她说,结了婚就让碰。

我又问她,什么时候结婚?

她说:

怀了孕就结婚。

 

老公埋怨我发圈照片P的太厉害了,人家总问他是不是又找个老婆?

我:那还不好啊,证明你有魅力!

老公:魅力个屁,被那活阎王弟弟看到了,你看把我打的!

望着鼻青脸肿的老公,我怎么突然想笑呢!!!

 

跟爷爷一起看新闻联播,我随口说了句:“新闻 联播全吹牛,没一句实话。”

他就不高兴了,说你们年轻人呀整天对社会不满,身在福中不知福。

我说:“那你在新闻联播里找一句实话出来给我看?”

爷爷想了想说:“今天的新闻联播播送完了,我们明天再见。”

 

高中有个同学成绩特别好,一次她无心却让我在全班出丑。

我虽不以为然,像往常一样找她说话,给她买零食,但她却一直内疚,想要找机会补偿的样子。

后来考试时她主动给我传了答案,我打开纸条,眼泪流了出来。

以诚待人,定能感动上天,我的付出终于有了回报。

想到这里,我喊了句:“老师,张翠兰作弊!”

 

高中时侯,晚自习要下课的时候,我对一个妹子说:“下课我送你回宿舍吧。”

妹子说:“我害怕。”

我说:“我送你,你还害怕啥?”

妹子说:“我害怕别人说我档次低!” 

 

快乐笑话,被窝段子,内涵段子

刚和女神聊天,女神问我为什么对她这么好。

我感慨到:“人生难得一只鸡啊!”

瞬间女神头像灰暗了......

哎!回来!别走!听我解释啊!

万恶的输入法,我想打的字是知己啊!

 

大学寝室,室友A与其女友聊QQ聊得热火。

聊着聊着突然转头对室友B哈哈大笑:“我女朋友说你阳痿,哈哈哈哈哈。”

室友B看着我,一脸茫然。

忽然间,A像懂了什么,不笑了,对着电脑一脸黑线,默默点了支烟.....

 

一日,和室友去武当山玩,途中遇一道观,遂上香,上香之时,道长提示:“左手是圣洁之手,请用左手上香。”

室友听完一愣说到:“我是左撇子。”

道长听完会心一笑,说:“那你用右手上香吧。”

 

领导买了一箱牛奶放自己办公室,然后发现好几盒不见了。

中午吃饭时领导语重心长的说了这个事,希望偷喝的人能主动承认错误并还回来,末了加了一句:“其实箱子上是可以查到指纹的~”

等下午领导再回去,连箱子都不见了......

 

昨天惹老婆生气。那二货竟然偷偷上我的企鹅发了条说说:“我感觉自己越来越丑了,我真的要去整容吗?”

第二天当我再上QQ时,发现那些我都以为QQ都不用了的同学朋友们都复活了。  一共三十二个转发,二十一个赞!

妈蛋!都是什么心态!

 

高中时,宿舍扫帚不给力,经常坏,教室扫帚比较多,但又不好意思拿回宿舍,一同学想出一招。

只见他拿了一个扫帚就对另一男生冲去:“敢惹我,我抽你!”

结果那男生疯狂向宿舍跑,他在后边追。

追到宿舍里,同学说了句:“别跑了,扫帚到手了。”

 

在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见,却死说话说要我带她去游乐场。

我逗她:“你就不怕我把你卖了?”

小女孩说:“我妈说过,她有一个特别丑的同事,最善良了,那一定你吧。”

我。。。

 

弟弟眼睛比较大,有次感冒去看医生,医生说:炎症太大,开点药吃吃就好了。

结果这货回去就给妈妈说:医生说眼睁太大才嗓子疼的。

 

老妈在整理旧衣服,准备送小区的回收点。我看见有几件纯白的棉背心,贱贱说:这留着吧?以后给我孩子做尿布,又吸水又透气的多好啊!

老妈顺手抄起一个塑料凳就砸了过来:提起来老娘就一肚子气,你孩子的妈在哪个犄角旮旯呢?啊?!

 

哥跟嫂子吵架,嫂子骂我哥蠢,被我老妈听到了,老妈说:儿媳妇,我跟你说。我想果然是我妈,肯定要帮我哥反驳他老婆。

老妈:我只说一句,他的蠢跟我们没有关系,不是遗传,是他后来自己越长越蠢。

我。。。

 

婚后,第一次和媳妇去丈母娘家吃饭,我喜欢吃辣而丈母娘和老丈人不吃辣,好在丈母娘说她给我准备了自制的辣椒酱。我还暗庆幸丈母娘对我还挺好。

拿出来我尝了下,果然超级辣,和媳妇说:不错,这辣椒酱真厉害。

媳妇:还不明白吗?咱妈这是要给你点厉害尝尝。。。

我。。。

 

男:“我可以把手指放到你的肚脐上吗?”

女:“可以 …”

女:“那不是我的肚脐!”

男:“那也不是我的手指~”

 

某女:“大夫,我怎么在晚饭前总是恶心呢?”

大夫:“是怀孕了吧?”

某女:“瞎说!我还没男朋友呢!”

大夫:“大概都在什么时间会恶心?”

某女:“晚上七点左右。”

大夫:“噢,那你恶心多长时间呢?”

某女:“大约30分钟吧....”