狗确实是人类最好的朋友。

如果你不相信的话,可以试试这样做。

将你的狗和妻子一起关进汽车的后备箱里。

一小时后你再打开后备箱,哪一个会因为见到了你而真心地高兴呢?

 

很害怕有人跟我说「和你说个事」看到就直接心跳加速,当代社会打字速度已经这么快了,提倡大家有话直说,悬而未决最可怕。 ​​​​

更郁闷的难道不是过了好一会儿又加了一句“算了。”

 

如果你在夏天出去露营,住旁边帐篷的美女对你说“天太热了,我都敞着帘睡”,她不一定是在约炮。

总之祝我好运吧,下周一我就要出庭了。

 

千万不要为了任何人放弃自己的学业和工作。

经济基础决定上层建筑。 ​​​​

 

莎士比亚所有的书名都剧透了死者是谁。

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

吃亏是福,这句话肯定是经常占别人便宜的睿智想出来的。

 

公司一妹子让我帮忙,和她一起把货物抬到库房里,货物真心沉,正走的气喘吁吁时,老婆来电话,赶紧腾出来一只手接,电话里老婆正问我为何这么急促的喘气?

这时,公司那妹子在旁边,也用带着急促喘气声大喊: 哥,这时候你就别接电话了,你倒是用力啊!

我……

 

即将交稿的剧本死活凑不够字数,他果断地将男二号改成结巴。

 

刚谈了个男朋友没几天!约出来吃饭……饭中他离席,手机却落桌上了!于是我就拿过来把玩!无意中发现他前女友的照片?前几十张嘴好小!感觉美美的!越往后翻嘴越大?刚好他来了?我问:“你前女友是不是整容了,所以你俩才分手的?”他不解,我拍着他手机里的照片,他恍然大悟说:“亲爱的,你别误会,等咱俩在一起后,你就知道原因了。”我去!告辞...

 

和女友在河边散步,突然她说“我想拉屎!”

我斜眼以一种尴尬的眼神看着她,说:“这里怎么拉,忍着回去拉!”

“怎么不能拉?”说完她就拉住我的手。

 

男:“有一天你醒来,发现自己在一个红房子里,没有门窗,四面都是墙,你知道你在哪里吗?”

女:“西瓜里?”

男:“错,是在我心里啊!”

 

女友怀孕了,是我的。我开心的不得了,给她买了好多东西,哄着她开心~

可她居然不想要这个孩子!!!

气的我问她为什么?

她:我老公是不会同意我生别人孩子的。。。

 

女友让我给她削水果,我挑了个大鸭梨,感觉她吃不完,就切了一半给她。

她吼道:我们在一起五年了,你TM竟然要跟我分梨!

我:老婆我不是故意的,就原谅我这一回吧?

女友:原谅你也可以,把另一半也给我!

我。。。

 

到女友家玩,她去买菜,我坐床边玩手机。

准备抽根烟,刚掏出来没拿稳,滚床下了。。。

我附身用手去摸,结果TM摸到老鼠夹子上了。。。

 

给新股民的六点建议:

1、你炒股票不要让家人知道

2、会炒股不等于不被套

3丶亏损时记得低位补仓

4丶得到内慕消息切记别声张

5丶跳水之后即是大涨之时

6丶楼市低迷股市一般冲高

以上六点是我个人建议,每一条第一个字连起来……

 

老板说开会文件忘带了,让我去他家拿一下,

老板娘一人在家,虽说老板娘已不惑之年,但却风韵犹存,且打扮得体又不失性感……

我礼貌到:老板娘好,我来拿文件,

她看到我一笑,道:跟我去楼上拿吧~

突然她一不小心从楼梯滑了下,我赶忙抱住她……

她趴着我怀里妩媚道:看你细皮嫩肉,白白净净,想不到还这么有劲啊~

我不好意思笑了笑,心里暗道:废话,要没劲老板会包养我吗?哼~

 

女孩看起来特别清纯,身材很棒,是我喜欢的类型。

吃完饭带她在广场玩,逛累了我们坐在石凳上聊天,得知她的职业是游泳运动员。

突然,广场中央开放了喷泉,在灯光的照耀下形成了一道靓丽的色彩。

她跑过去用手拨打喷射的水线开心道:“这些飘扬的水花漂亮吧…”

我尴尬的点了头,然后转身,独自离去…

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

脸: 你这丑逼

身体: 你这死胖子

大脑: 你这蠢货

人生: 你这卢瑟

食物: 过来这里宝贝,跟我在一起你会幸福快乐

 

“那天我在河里游泳,上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服,结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场,经过多道工序的处理,最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我就在这里了……”听完这段匪夷所思的话,我望着与我老婆躺在床上一丝不挂的男子,顿了顿说道:“可……可我买的是鸭绒被……”(估计是被卖家骗了!)